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鄧惠文:男人在意的幸福│《有你,更能做自己》


鄧惠文:男人在意的幸福│《有你,更能做自己》

親子天下出版《有你,更能做自己》

男人一定愛偷腥?懶散?負責賺錢?鄧惠文在《有你,更能做自己》中提出三觀點,提醒太太們,放下性別刻板印象,信任老公,兩性共同在婚姻的窯裡燒出幸福。

鄧惠文《有你,更能做自己》

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男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。幸福的關係,需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討愛小孩的家家酒。

有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?這真是個遺憾,希望能漸漸改變。男性跟女性觀點確實有所不同,因為我們的文化對男人、女人的要求不同,典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,這些或許不符事實,但大家可以檢查一下,您是不是無意識的抱著這些觀念過日子?

也有人告訴我,我在臉書上發表有關夫妻的文章時,討論串裡有很多太太會直接「tag」(標記)先生的名字,意義就是要先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現象。我的確聽到比較多來自女性的分享,但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。本文我整理了婚姻諮商時男性最在意的三個觀點,如果男性讀者看了覺得有理,也歡迎tag你們的太太。

觀點一:信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是:女性為什麼在婚姻中有嚴重的「被害意識」,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任?有些太太會過度的不信任、管控太多,幾近被害妄想、多疑。

當男人被信任,會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你,跟你相處」的意念。如果女性期待男性的疼愛,就要想想,男性非常期待你的信任跟尊重。有些太太說:「我完全信任老公、完全不監控他,但是最後他背叛我,跟別人生小孩啊!」

當然,這裡所談的信任不是盲目的信任,不是「無論你怎麼忽略我,我都會在你身邊」。有些太太覺得老公絕對不會跑掉,當老公已經表達對於某些事物的不滿,想要改變,太太卻一意孤行、忽略對方,覺得自己還是當年被追的小女孩,任性耍賴;或是因為照顧小孩、操持家務非常辛苦,期待老公回饋肯定,自己都累壞了,完全不可能再對老公溫柔。得不到滋養的丈夫,耗盡心力,也害怕碰觸老婆的憤怒,距離便漸漸形成了。

觀點二:愛是讀我的訊號、給我回應

有些太太一直照著自己的想像為對方付出,但是完全不接收對方的訊號。比如某個太太說:「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當,你為什麼還不滿意呢?」先生說:「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣,我吃得好煩。」這種狀況下,男人會發出一種怒吼:「我是要追你一輩子嗎?為什麼你一輩子都是女王?」然而當他們發出怒吼,女生還會很委屈:「我一直都在為你付出啊,我做的一切事情都是為了你!」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義?是對方想要的嗎?

觀點三:希望我愛的女人都能和平相處

許多男性不懂:「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友,好像要斬斷我跟世界的連結,把我關到孤島上?」有位男性朋友跟論及婚嫁的女友分手,因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間,「我已經四十幾歲了!始終拗不到一個願意跟我媽同住的女人。」他問我現在女生是怎麼了,我很無奈的提醒他,現在女性傾向認為本來就不需要跟婆婆住,除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談,否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人,尤其是婆媳能夠和諧相處,現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大,女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候,男人無計可施,變得很焦慮,就會拿傳統來壓人。

有對個案夫妻因為要不要搬離婆家吵架,找我諮商。我發現先生在討論這件事情時,經常口出惡言,「你認命吧,這就是查某人的命!」連我也聽得很不自在。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強悍,所以有時會嘗試回應他的威嚇:「你若真的這樣想,會每週和老婆來諮商,聽一個女人的分析嗎?你不是應該就照你的方式做?」其實,他也不想用強權的方式壓制老婆,所以想找出兩個人都能接受的做法。當男人遇到母親和妻子的難題,會很期望太太幫自己的忙,可惜因為太焦慮,又不習慣請人幫忙,說出來的話都很糟糕,像是「禮法」、「孝順」、「人之常情」,讓老婆更覺得被父權欺凌,非抵抗不可,但老公想要的是,妻子願意想想:「我真的很愛老公,他的家人是他的責任,我可以如何幫他。」如果妻子有足夠的安全空間,能夠不被威脅感籠罩,夫妻兩人一起擔負家庭責任,想辦法安頓彼此的父母,而感恩彼此,並非不可能。

我曾在《學習。在一起的幸福》書中談到,有些女性很愛分享(或說炫耀)感人的求婚範例:獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……但當我想像「若是金城武,在大熱天穿米老鼠裝下跪」,只覺得畫面難堪,而讓我心痛無比。

這種戲碼求婚時玩過就算了,若生活中,女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的無盡證明,兩人關係容易積怨。男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。幸福的關係,需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討愛小孩的家家酒。愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」愛不一定可以述說,但是若能這麼做,會讓對方覺得是愛,兩性都適用。

鄧惠文醫師的處方箋

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」愛不一定可以述說,但若能這麼做,會讓對方覺得是愛。

*本文摘自親子天下出版《有你,更能做自己》,未經同意禁止轉載

 

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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