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媽,已讀不回真的沒什麼


媽,已讀不回真的沒什麼

鄭佳玲

爸媽抱怨小孩收到LINE訊息總是已讀不回,兒女也對爸媽狂傳訊息緊迫盯人感到崩潰……只不過是用個LINE,沒想到麻煩這麼多!兩代之間,到底該怎麼LINE,才不會愈LINE愈生氣?

「叮咚!」手機提示音響起,小夏不用看就知道,老媽又傳LINE過來了。

退休後,老媽這兩年迷上LINE,動不動就把老同事群組裡收到的訊息轉給離家赴北部工作的小夏。

一開始是提醒她詐騙集團的新手法,接著是勸世文、養生祕方、勵志故事連發,最近則瘋傳搭配佛祖、蓮花或風景圖片的格言及心靈小語,最下方還一定會加上一句「認同請分享」……

收到這些訊息,小夏翻翻白眼,索性已讀不回,怎料老媽還會再傳訊息追問:「你看了沒?」、「怎麼不回我?」讓她簡直快抓狂,但又怕回話口氣不好,老媽看了會覺得很受傷。

✽ ✽ ✽

不像20、30幾歲的族群早已熟悉即時通、MSN、WhatsApp等通訊軟體,很多50、60歲的父母是從LINE才開始認識即時通訊的新世界,覺得用LINE可以免費跟外地的子女、親朋好友聯繫非常方便,很快就用上癮。

根據2014年工研院所做的統計,台灣50歲以上的人口,有超過四成的人使用智慧型手機;同年,資策會調查也發現,55歲以上的中高齡族群除了通電話外,最常使用的手機功能就是「和親朋好友LINE」,許多銀髮族對LINE的依賴度並不亞於年輕人。

現實生活的世代差異搬到LINE上演

然而,子女和父母用LINE的方式不見得合拍,像小夏這樣被爸媽傳訊疲勞轟炸而暴走的子女並不少,見到子女總是已讀不回而焦慮生氣的父母也所在多有。看似方便的LINE,究竟是拉近兩代之間的距離,還是把彼此愈推愈遠?

LINE在人際相處上帶來的各種困擾,不時成為心理諮商時的主題。例如兩代之間傳LINE時,經常會碰到「子女嫌父母打字太慢,等到沒耐心」以及「父母不懂梗在哪裡,覺得孩子講話沒禮貌」等問題。

中崙諮商中心諮商心理師張璇舉例,年輕人用LINE聊天多是打一、兩句話就傳出去,等對方回覆後再接話,但長輩習慣打一長串,有時候打到一半又整篇不見要重打,子女等很久都沒看到回覆,往往就失去耐心、懶得再聊;而像「打臉」、「吃土」、「完勝」這一類的流行語,對長輩來說較陌生,許多梗也看不懂,問了又怕被子女嫌老土,偶爾想搞笑卻很容易變成耍冷。

她觀察到,其實這些「世代差異」在現實生活中本來就存在,現在只是搬到LINE上演而已。

試著換位思考,其實沒那麼嚴重

「已讀不回」也困擾不少長輩。張璇表示,有時「已讀不回」並不是那麼嚴重的事,子女可能剛好沒空、想等有時間有心情了再回,或只是對某個話題(例如街坊八卦、懷舊MV等)沒興趣而已,並不是刻意忽視父母。

「或許本以為用LINE聯繫很有效率,但有時候其實是反效果,」她提醒做父母的,雖然LINE是即時通訊軟體,但每個人的使用習慣與生活型態不同,並非所有人收到訊息後都會即時回覆,有時也會因為系統出問題而漏訊息,進而導致雙方不快。

聯合心理諮商所執行長陳凱婷建議,如果兩代之間用LINE聯繫反而造成摩擦時,應該試著「換位思考」,父母不妨想想子女是不是因為忙碌或對話題不感興趣才沒回應,學著少講大道理、用LINE聊天別太拘泥形式、避免質問「你在幹嘛?」或「為什麼不回覆?」;子女也應體諒父母剛接觸新科技較不熟悉、叮嚀都是出於關心,儘量用和緩語氣回覆,還是要有基本的尊重與禮貌,才能減少衝突。

不是所有話題都適合用LINE溝通

人際溝通時,臉部表情或肢體動作的影響最大,佔55%;聲音及語氣的影響佔38%居次;語文能力僅佔7%。

張璇表示,由於用LINE聊天時經常你一言我一語、沒有主詞,又因為懶得多打字而容易造成混淆,她建議家人間除了交辦事項、叮嚀提醒生活小事外,若想溝通觀念、表達意見,最好還是當面討論。

「LINE無法當面看到表情,文字又簡短,各自解讀之下容易產生誤會,」她說,想要避免訊息被誤讀,用LINE聊天時就要選擇適當的題材,例如不急迫、事後可以用口語補足的話題。

而在用LINE聊天時,不妨試著多用貼圖輔助。「很多人情感較內斂,不習慣對家人表達愛或感謝,這些不好意思說出口的話,可以用溫馨的貼圖表達,」陳凱婷建議。有些媳婦也發現,平常跟公婆講話容易冷場,但在LINE上只要應個幾聲再貼張圖就可以了,人際應對反而變得比較輕鬆自在。

此外,比起口語溝通,LINE訊息在傳送前有機會再仔細想一下,其實比較能避免講錯話或口氣太衝。「如果能聰明、明智地使用,LINE會是很好的溝通平台,讓我們和家人朋友的關係更好、更接近,」陳凱婷說。

當子女收到訊息 卻已讀不回……

你可以:使用疑問句徵詢子女意見,而非用命令句告知,例如「我想……,你覺得怎麼樣呢?」或「等你有空再回我」、「讓我知道你的想法」等。

應避免:追問「你到底在幹嘛?」、「你看了沒?」、「為什麼還不回我?」,這些都會讓子女覺得被監督、被指責。

當父母要求即時回覆,或傳來不感興趣的分享……

你可以:跟爸媽說明自己哪些時間比較忙碌,不一定能回覆訊息,有急事不妨直接打電話談。也可以講清楚「我沒回覆並不代表我不重視你」、「等我有空再來看」,或是「這些資訊我暫時不需要」、「我有在注意、已經看過了」等,試著摸索找出一個雙方都能接受的溝通模式。

應避免:假裝沒看到、回話過於不禮貌,或是直說「我討厭看這些東西」、「我又不像你退休了才那麼閒」,過度激烈的言詞會讓雙方一言不和、不歡而散。

*本文由【康健雜誌權刊登,未經同意禁止轉載

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