夫妻相處缺少體諒,小心變成刺蝟夫妻!


夫妻相處缺少體諒,小心變成刺蝟夫妻!

Takmeomeo@ Pixabay CC0 Public Domain

婚姻就像一面鏡子,夫妻相處需要其中一方以理解的方式進行溝通,別讓彼此變成刺蝟夫妻。

崔西婚後繼續上班,每天早上起床忙著打扮自己,連婆婆做的早餐都來不及吃,老公常希望崔西早點起床幫婆婆做早餐,但是崔西總是起不來,老公因此不高興,當老公不高興時就會碎碎唸。

剛開始時崔西覺得不好意思的聽著,但唸得太過份時,崔西會不高興的說:「你也知道你媽,什麼事都要她自己做她才滿意,你要我去廚房當傻瓜嗎?何況我又不需要早餐,為什麼我要起床幫忙呢?是你需要早餐你為什麼不早點起床幫忙呢?」

老公很生氣的說:「那有一個媳婦像妳一樣,不侍奉公婆還要婆婆來侍奉你,連我這個當兒子的都看不過去,要不妳去問妳媽,妳這樣當媳婦可以嗎?」崔西更生氣的說:「這跟我媽有什麼關係,我看我們還是搬出去住,你就不會看不過去了。」漢克瞪大了眼睛不再講話。

良好的婚姻關係,來自互相體諒

夫妻生活中總是有許多,因為不同想法所產生的衝突,當衝突發生時,以自我保護的方式來反應,也是一種自然的反射性動作,但對於解決雙方的歧見是沒有幫助的,反而因為讓對方的「心」,感受到被傷害的感覺,因而對於雙方的人際關係是有損的,如崔西和老公之間的溝通過程中,雙方當時只做出習慣性的防衛動作以保護自己。

這樣的反射性動作,是從生活經驗中,漸漸養成的。為了夫妻能有好的關係,除了雙方在溝通上努力,之前需要先撫平自己的情緒,但在撫平自己情緒之前,需要先了解自己的心情,再研究作什麼可以使夫妻關係更穩定。

太太的想法

1、覺得委屈,不是我不幫忙,進廚房被拒絕,但是卻被誤解為不孝順。

2、很煩,一早起床就被叨叨唸,覺得很不舒服。

3、生氣,進入婚姻就好像不能有自我,就矮先生一節,不配合他要我做的,他就生氣,好像我是一個小孩。

4、覺得不屑,無法尊重老公,夫妻本來是要站在一個國,有事情互相商量,但老公總是用自己的立場,要我去幫他做他不願意做的事,因此就很想「嗆」他。

先生的想法

1、覺得挫折和沒面子,每天早上吃媽媽做的早餐,有點不好意思,如果太太能早點起床幫媽媽忙,我會覺得比較過得去,沒想到被太太「嗆」。

2、錯愕,我只是表達我的想法,沒想到太太竟然比我更兇。

3、害怕,萬一太太真的要搬出,我該怎麼辦?

4、生氣,太太都不關心老公,只關心自己美不美。

雙方都有自己的心情,但相信雙方都希望夫妻關係越來越好,為了達到雙方的理想,那麼雙方可以做什麼樣的努力呢?

太太可以這麼做

1、學習在平常就讓老公知道,婆婆並不希望自己進去廚房幫忙。也讓老公知道如果老公能去廚房陪媽媽聊聊天,會比崔西去更讓婆婆高興。

2、透過分享讓老公了解自己,如:小時候媽媽叨叨唸,我就會覺得很煩,很想走開,但如果媽媽問我可不可以幫他做什麼?我可以做我會去做,但我不想做時我媽也會尊重我。所以如果你希望我做什麼時,也請你直接告訴我你希望我做什麼?但也請尊重我的意願,同時我也會學習明朗的表達我的意願。

3、問老公:「當你開始叨叨唸時,我做什麼可以提醒你,說出你想要什麼呢?」當老公又開始唸時,就用這句話提醒他。

先生可以這麼做

1、學習了解自己煩躁的心情,什麼事情不如自己的意?

2、學習獨立轉換思考,如果我想『太太幫我去孝順父母』轉換成『我去孝順我的父母』因此行動如自己意,煩躁的心情自然緩和下來。當我們沒有去要求對方配合時,太太也會選擇一些她適合的工作來做,這時候身為老公的就有機會讚許或謝謝太太。

3、以關心的態度和太太溝通,如:「我媽總覺得廚房是她的天下,這樣讓你也不知道要幫她做什麼?但身為兒子的我,總是希望有能力減輕她的壓力,不知道可以為他做什麼?」

4、如果真的過意不去的話,自己早一點起床,到廚房陪媽媽聊天,同時問媽媽她希望我為她做什麼?

幸福的感覺是來自於相信生活是不斷學習的過程,在學習過程中,有成就感、有挫折感…等各種感覺,從中選擇自己想要的感覺,然後學習調整自己的思考和作法,以達到自己想要的結果。因此雙方都需要學習溝通的模式,來代替無意識的反射性動作----防衛動作,以讓雙方都感覺幸福。

本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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