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成長中重要且必經「情緒課」

提早叛逆?9歲兒的「小青春風暴」


提早叛逆?9歲兒的「小青春風暴」

黃建賓攝

你家升上小學中年級的孩子,外型是否已蛻變成小少年、小少女?正在長大的他們,也開始築起了心之高牆。你知道這個前青春期的小風暴,其實是孩子開始學會自律的關鍵起點,該如何重新調整親子溝通頻率?

放學後的家裡,媽媽著急的唸著小哲:「功課還不趕快去寫,都三年級了,功課變那麼多,再不寫等下又要很晚睡!」

小哲懶散的癱在沙發上,不耐的說:「可是我現在就還不想寫!等我想要寫就會寫呀!而且,大人為什麼一定要管小孩子?小孩子為什麼一定要聽大人的話?」這句話一出簡直激怒媽媽,孩子不但不聽話,還覺得根本不需要聽大人的?青春期都還沒到,小哲就這麼「叛逆」!

幾個月前還百依百順,甜蜜可愛的寶貝哪裡去了?還沒到青春期,為什麼孩子就會出現「煩死了」、「大人根本都不懂」這類抱怨的話?

這類親子衝突,在家有九、十歲孩子的家長心裡,應該心有戚戚焉,難道我家孩子提早叛逆?難道我的管教方式有問題?

其實這不是父母的無能,也不是孩子的頂撞,這只是孩子自然的成長歷程。發展心理學家尚.皮亞傑(Jean Piaget)曾將兒童的道德發展分為三階段:孩子從零到五歲的「無律期」,不懂規則、沒有價值判斷,漸漸成長到六到八歲的「他律期」,可以遵守外部及大人的規定。九歲後進入「自律期」,孩子在抽象思考與邏輯能力開始發展,當思考能力提升,孩子便會開始對於倫理、正義等都有不同的思辨,加上九歲後口語能力大幅增加,孩子與父母間的言語衝突便容易激增,也就形成好像小學中年級後,怎麼孩子變得愛頂嘴了?事實上,孩子正在展現自我意識,在發展進程上是非常正常、自然的現象。

4大壓力糾結,9歲孩子很矛盾

這階段的孩子整體來說,承擔著至少四種壓力,第一是學業加重的壓力。與一週有四個半天,功課還輕輕鬆鬆的低年級比起來,三年級後的孩子會突然感到課業壓力的增加、學習內容也變難了;第二是對生理轉變不安的壓力。有的孩子在生理上已開始會有第二性徵的變化,對於男女生的性別意識也開始產生好奇;第三為自我意識抬頭、想擺脫保護的壓力。隨著思考能力的提升,孩子判斷自己已經夠大了,可以掙脫父母保護了,對於過去服從的規則開始產生懷疑與抗拒;第四則為對同儕關係愈來愈重視的壓力。長期在新北市數十所國民中小學,擔任特約心理師的陳品皓觀察到,這時期孩子的欲望或需求,往往來自於人際關係,常會被人際關係影響情緒,比如有些中年級孩子,在班上會遇到同學出言不遜,於是他就覺得自己被針對、被排斥,但其實對方對每一個同學的態度都很不好,但孩子在這時期,只會看到自己被欺侮的部分。

當中原因是孩子在這階段,看事情容易只看到其中一個點,而不能看到整個面。他們無法完整的理解整個事情發生的前因後果,只會把一個點當做整個面來反應,情緒的處理不成熟,所以當受到挫折時,就以負面情緒來對應。

這四大壓力綜合起來,在孩子小小身軀中上演著大大小小的內心戲,使得九、十歲的孩子,在父母眼裡就顯得很不穩定。

父母必懂一:先了解獨立又倚賴的情緒

面對四大壓力,父母首先在心態上必需理解,這時期孩子有一個很重要的特質,他們其實內心既尋求獨立,同時又並存著倚賴父母的一面。

爭取自主但又倚賴,這樣的矛盾心理父母若可以體會,就比較不會對孩子的行為無所適從。友緣基金會專任老師楊淑芬分析,這時期的孩子,心裡想推翻父母的權威,但在能力上又還離不開父母的羽翼。偏偏小孩也無法意識到自己的心理轉變,常常處在很多矛盾情緒中,例如:想聽聽父母的意見,但又不想被父母唸。

當孩子無法在這左右矛盾中找到一個平衡點,這些矛盾、焦躁,就直接呈現在和父母相處時的行動或言語上。

另一方面,大多數的父母也以為這時候孩子還小,會想用和過去一樣的方式,來保護、引導孩子,結果就和已想著要「我自己想、自己決定、自己來」的小孩之間產生了「心之高牆」。

父母會感受到這樣的「心之高牆」,就代表孩子已經成長到你無法用過去的方式來和他相處,這也是「教養轉換期」,父母需要對應孩子的變化,同時改變父母本身的教養方式。

父母必懂二:製造孩子「負責任」的機會

理解孩子的矛盾心情後,父母不妨把小青春風暴期當做「青春期的入口」,提早協助孩子面對成長。慢慢將思考、決定、行動、負責這四件事的主導權,轉移到孩子身上。

「青春期的演進是很長一段時間的,並不是到了國中才突然進入青春期的,」楊淑芬提醒父母,小青春期其實已是青春期的起點。

面對這樣一個追求自主,但能力又還不足以自主的「小大人」,最需要做的不是教訓孩子不要頂撞,或嚴厲要求他遵守規矩,而是抓住孩子追求自主的動機,為他創造學習負責的機會。

笛飛兒EQ教育親職講師白慧文,便分享了笛飛兒曾協助孩子學負責的過程。有一位剛升三年級的孩子,對於不喜歡的功課,會故意不把課本帶回來。於是笛飛兒的老師就陪他回學校拿,公車來回兩趟的車資,加上老師的車資,都要請這位孩子來支付,且必須要自己回笛飛兒打工賺錢來付。

之後,這位學生又一次不帶課本回來,這次他更精明,開始找理由說老師有規定不能再回學校拿了。笛飛兒老師請孩子一起打電話給學校老師,確認是不是真的不能回學校拿,當打去確認可以去拿後,就一樣請孩子出車資回學校。

不厭其煩的陪同孩子去經歷自己做主,但也要自己負責的過程,讓孩子明白,責任跟代價最後還是落在他的身上。在訓練自律的策略上,父母需理解自律不是自然而然會長好的能力,自立與自律的訓練,需要父母創造機會去養成。

楊淑芬舉例,曾有位小四學生的家長,以為當孩子小一、小二時不用太要求,等孩子到小三、小四,已經長大了就會比較能自動自發,她也可以比較輕鬆了。但事實讓她相當失望,她不但沒有變輕鬆,還變成了一個很嘮叨、一直要求孩子功課、不斷給孩子壓力的媽媽。

這中間的落差來自於父母以為孩子長大了,都到三、四年級了,就會有能力準備和面對很多事情,儘管孩子想自主,但相對於自主的「自律能力」,其實是在這之前就需培養的,孩子並不會因為長大,就自動擁有良好的自我管理能力。

父母必懂三:3招面對負面態度

雖然了解了孩子的成長需求,但在實際相處中,當孩子出言頂撞或態度不佳,要父母別生氣還是很為難的,當下次孩子態度不佳時,有些小技巧可以幫助父母做比較有效的處理:

狀況1:當小孩頻回嘴。父母最好耐住性子,等孩子冷靜再談,孩子較能打開心門。先聽孩子的邏輯,也告知父母的觀點,但不強迫說服。

狀況2:孩子隱瞞或說謊。陳品皓建議,大原則是先預想孩子說謊背後的動機,解除他的擔心(比如怕被處罰、被責罵),然後溫和但嚴正的凝視孩子,讓孩子也看著家長,請他把事情重新再說一次,大部分孩子會感到極端的不舒服,而在孩子前後不一致的表達或肢體中,家長能夠澄清許多事實,但重點還是放在如何協助孩子,解決他面對的困境。

狀況3:問孩子心事或學校狀況,孩子什麼都不說。儘量和孩子有一起做喜歡的事的時間,雖然看起來花九九.九%的時間在陪他玩,但在這段時間帶來的共同感,能讓孩子願意在剩下的○.一%說出心事。

面對孩子的小青春風暴,父母像是拉風箏的手,你知道他想飛了,父母更要努力為他培養飛的能力,在「培養自律能力」的大主軸下,陪孩子去一步步建立起可以自己做決定,也可以為自己的決定負責的能力。

理解9歲風暴,為未來青春期做好準備

隨著年紀,孩子大腦持續發展,腦中的「我」愈來愈大,看世界的角度開始不一樣。如果從發展心理學家皮亞傑所做的兒童道德發展階段來了解9、10歲孩子的行為,父母會發現這些行為的出現是必然的,孩子的大腦正在進入前所未有的思考與自我的形成。

0~5歲 無律期

行為表現自我中心、不遵守規則、不太能跟別人合作。

發展特色孩子還沒發展出道德判斷能力,分不清自己跟別人的不同,還不會做價值判斷。

6~8歲 他律期

行為表現為了不想被視為「不規矩」,並想得到長輩的讚許,孩子會去配合大人的規定,玩遊戲時也可遵守原本的規則,做到服從。

發展特色從無律慢慢開始可以意識成人的權威、長輩的命令、學校的規範,並將這些現成的規則當成神聖不可侵犯。

9歲以後 自律期

行為表現孩子會先從否定過去認為理所當然的事情開始,建立自我,像是反對父母、常識或是社會。並希望和他人之間以「互相尊重」為基礎,玩遊戲時的規則,會希望是同儕互相同意後而訂定,只要大家同意也可以改變規則。

發展特色道德意識逐漸成熟,腦部開始做邏輯以及抽象性的思考,孩子不再認為「父母的價值觀」就是一切,開始會追問為何要這樣規定?為何一定要聽大人的話?

青春期

從9歲後的自律期若能努力建立起孩子的自主能力、親子的信任關係與價值觀的溝通,等真正青春期來臨,孩子不再事事想跟父母談時,孩子已有能力為自我負責,親子間也能有溝通的信任基礎,親子衝突能大幅減少。

◎完整報導請見《親子天下》雜誌73期《芬蘭教育贏在未來的能力》>>

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