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別讓孩子成為溫室中的花朵


別讓孩子成為溫室中的花朵

鄒保祥攝(圖為設計畫面,與真人無涉)

唯有兒童自己努力克服發生在自己與父母或朋友間的衝突,心理的強韌才會獲得增長。德國知名科普記者伯恩特,從心理學角度解析培養孩子韌性的教養方針。

擔憂是現今父母主要的特質。他們當然也會為子女感到驕傲、歡喜、壓力重重。萬一年幼子女太常感冒或腸胃炎,他們也會感到痛苦。然而,擔憂似乎已成為一種常態。他們會問自己,孩子是否能順利進入托兒所或幼兒園、該為孩子選擇什麼學校、如何才能讓子女更健康、如何才能讓各種人生逆境盡可能遠離孩子。父母自己處在各式各樣的負擔下,很少真正地感到幸福,因此都想給下一代一個無憂無慮的童年,無條件地!

不過,如果兒童備受呵護的長大,他們的健康狀況不一定如父母設想的那麼好。唯有兒童努力克服發生在自己與父母或朋友之間的衝突,親自克服人生中遭遇的種種難題或打擊,心理的強韌才會獲得增長。前提是,衝突得以再次平息,困境不致惡化成災難。

心理學家金—柯亨表示:「在兒童身上,韌性顯然每每在父母與子女的衝突,以及隨之而來的重修舊好中獲得增長。」兒童感受到的壓力等級會在衝突中升高,一旦壓力回復到正常狀態,便能培養出韌性,「若想創造增強抵抗力的機會,保持某種程度的壓力與歧異是相當重要的。」

那正確的方法是什麼呢?韌性專家勒舍在一段訪談裡,表達了自己對於這個問題的看法。

Q— 您有一項建議經常為人引用,那就是:「父母不該將自己的子女包在棉花裡(意即「不應過度呵護子女」)。」為何不該呢?

A— 我們經常見到,有些父母老是幫子女做這個、做那個。如果子女真的有困難,偶爾幫幫忙倒也無可厚非。可是千萬不要過了頭!父母不該事事都幫子女做。困境是人生的一部分,這點每個人都應該時時謹記在心。事實上,我們不妨乾脆以幸運的態度去接受困境。

Q— 困境到底能發揮多少好處?

A— 子女的一生會不斷面臨各種問題,經歷一些絕望與失敗是無可避免的,也是為人父母者無法保護的。子女必須培養出因應各種挑戰的能力。如果一個人可以親自解決一道難題,會讓自己的自信心獲得增長,並培養出在日後同樣親自解決問題的意願。如果從未學習過這樣的過程,將來遇到困境時,恐怕逃避問題會多過於解決問題。到頭來,他會缺乏承擔責任的動機。

Q— 父母不應為子女避免掉哪些困境嗎?

A— 在不是非幫不可的事情上,父母應該放手。「盡可能少,盡可能必要」是父母要掌握的方針,從很小的幼兒身上就能適用。當兩歲大的幼兒跌倒時,父母不必將他扶起,他可以自己站起來。這樣孩子會明白,下一回在沒有父母的幫助下自己也能站起來。父母也可以讓幼兒自己處理與玩伴在沙坑裡因為一點小事引發的爭執,只要過程中不至於受傷。父母應該訓練他們,如何與人爭執並在爭執之後再度重修舊好。

Q— 當兒童稍大一點時,父母可以怎麼做?

A— 這時,讓他們有機會主動克服難題是很重要的。父母應當賦予適合他們年齡的一些責任。譬如讓他們定期清理垃圾、餵養天竺鼠或打掃自己的房間。兒童也應該自動自發做功課,並自行準備好第二天上學需要的一切事物。年紀較大的兒童可以自己準備校外教學時需要的東西。如果兒童可以自行打理許多事情,就會培養出自信。這樣的信心會伴隨他們一輩子。一旦危機時刻來臨,信心便能帶給他們莫大的幫助。

Q— 對父母來說,要眼睜睜看著子女做些傻事,其實並不容易。

A— 父母的確不該將孩子帶入困境,不過千萬別忘了,人生是孩子最重要的學校。孩子必須學習,同樣有能力度過不平靜的時光,當他們長大成人後,才有能力辦到這一點。能夠讓子女變得強韌的父母,只會在必要時做些引導性的干預。

  *本文摘自時報出版《韌性》,未經同意禁止轉載

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