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柯志恩:把孩子的課題還給他


柯志恩:把孩子的課題還給他

鄒保祥攝

父母常太高估自己的能力,太低估孩子的能力,事事插手,沒有思考有些課題其實屬於孩子,反而容易讓孩子變成「媽寶」。親子溝通專家柯志恩建議:「父母要有勇氣,讓孩子承擔順其自然的結果,孩子才能學會如何解決自己的問題。」

經驗分享

我的孩子從小常被我拿來實驗,印證書本上的理論。我自己覺得很受用的理論有三個,第一是心理學家愛利克‧艾瑞克森(Eric H. Erikson)的心理社會發展理論,將人生分為八個發展階段,每個階段都有發展危機,危機若處理得好,就是轉機。

其次是我最喜歡的認知心理學家尚·皮亞傑(Jean Piaget),把孩子的認知發展分為四個不同階段。父母如果能夠了解孩子的發展階段,給予這個階段適當的刺激和引導,就不會有不當期待或是揠苗助長,這對我在教育孩子上有很大幫助。

最近這幾年我比較常反思的是,阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)提到的「課題分離」。愈反省就愈發現,過去我曾做過的事,很多是違反自己相信的理論。

我以前完全涉入孩子的課題。明明就是孩子應做的事、該處理的議題,我卻幫他處理,做了太多孩子自己應該承擔的部分。例如,光是暑假活動規劃,都是我在安排,萬一發生什麼狀況,他就把責任丟到父母身上,問題是這從頭到尾都是我自己一手主導,當發現不如預期,失望和失落卻是我承擔。

如果重來一次,我會讓孩子自己做選擇,除非他開口才協助。例如老大當年上建中,告訴我他不想去補習,我卻認為:「天哪!你們同學都是天才,你還不補習?」他後來去了,也證實那沒有幫助,而我就是希望他去補個心安,但其實他老早就告訴我,他根本不想補習。

現在他上了大學,從工作到出國等,還是會面臨很多決定,我應該讓他自己去決定、承擔,媽媽的擔心與焦慮就放在心裡,這是自己必須面對的課題。

多數媽媽最大的問題是,太高估自己的能力,一直覺得自己可以do something,但是我們做的這些事,對他到底有沒有用?他是否需要?都沒有思考過,也太低估孩子的判斷。

阿德勒在很早就提醒我們,孩子和父母的課題要分離。

父母要有勇氣,讓孩子承擔順其自然的結果,孩子才能學會如何解決自己的問題。現在回頭看,當決定是否介入孩子的課題時,我「等待」得其實還不夠。(採訪整理│蘇岱崙)

 課題分離觀點

奧地利個體心理學之父阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)曾指出,父母在面對孩子種種狀況與問題時,必須思考「這是誰的課題」,然後切割自己和孩子的課題。

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