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吳佑佑:我愛不完美卻真實的你


吳佑佑:我愛不完美卻真實的你

吳佑佑提供

父母容易因孩子表現不好,嘴巴上說「沒關係」,但表情已經傳遞「你做得不夠好」的訊息,讓孩子不敢開口。「孩子選擇不告知,也是一種說謊。」兒童心智科醫師吳佑佑提醒父母,如果不接受孩子的本質,只希望她成為我們心目中的小孩,親子關係會更惡化,當孩子真正碰到困難時,便不會尋求父母協助。

經驗分享

我的大女兒從小就天天忘東忘西,國小月考只得四十分,當時我的臉色經常就不太好。雖然我沒有直接說出指責的話,她卻說我在罵她—我的眼神在罵她。

父母無形中傳達給孩子的,就是「你做得不夠好、做不到我的要求」,孩子都會感受得到。

那時她和她妹妹都去上才藝課,老師笑說我們家的「忘忘小姐」,上回帶錯了別人的包包回家。我問她:「知不知道帶錯包包?」她說:「知道。」我又問:「是什麼時候知道的?」她說:「我坐上回家的車就知道了。」可是當下她選擇不講。

為什麼孩子選擇不講?

很多父母都會說:「只要孩子說實話,我不會罵他。」但我們的表情可能已經傳遞出的訊息是:「你真的不夠好,因為你表現得就是很糟糕。」

其實,孩子選擇不告知,也是一種說謊。這事件讓我跟我先生認真的重新評估,我們對孩子的態度。如果我們不接受她的本質,只希望她成為我們心目中的小孩,親子關係只會變得更糟,當她真正碰到困難的時候,她就不會來找我們。

我們希望,讓孩子學會誠實接受自己的錯誤。因為犯錯是必然的,父母可以陪著孩子,從錯誤的經驗中學習,並練習面對及收拾後果。

另外,我也建議父母不要有過多的「預期性擔心」。我們常直覺的聯想到,小孩從小忘東西,將來長大怎麼能學會負責,怎麼會有老闆願意雇用他?愈想就愈擔心,把小孩和自己的人生,都過度「災難化」了。

這其實沒必要,我看過許多的孩子,後來長大都沒有發生家長所擔心的那些事,我們只要接受孩子的本質,讓他學會對自己負責,就不必擔心太多了。

實用提醒

良好的家庭關係所能產生的效果,常常遠超乎父母的想像。家長不妨反向思考:難道自己是完美的嗎?如果不是,就應該放下期待小孩完美而失望的心情。(部分內容摘自《青少年魔法書:10位專家的親子教養祕笈》,採訪整理│王韻齡)

接受孩子的本質

心理學曾在「天性或養育」兩觀點間擺盪,但先天、後天其實交互影響。每個人都是獨立的個體,了解並接受天生的差異,順著孩子的特質給予適當引導,是爸媽應該努力的方向。

延伸閱讀|跟專家偷學教養內功
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