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許皓宜:疼愛內心裡的大嬰兒


許皓宜:疼愛內心裡的大嬰兒

黃建賓攝

「專家,就是遇過比較多挫折的人。」諮商心理專家許皓宜分享自身在感情上的挫折,從不相信愛情、婚姻,到告訴自己不輕易放棄,在婚姻的路上找到相處之道。

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經驗分享

以前,我都不願意寫婚姻方面的文章,因為我不確定自己會不會離婚,我承擔不起婚姻「專家」這兩個字。但我這幾年開始透過諮商心理師協助、做自我分析後,我對專家開始有了不同定義:專家,就是遇過比較多挫折的人。

我在感情上遇過很多挫折。從小其實就是一個沒自信、很自卑的人,很羨慕別人長得漂亮。爸媽對我也很嚴格,雖然我是獨生女,但我總覺得缺乏他們「無條件的愛」。小時候成績雖很優異,但我的非理性思考就是,只有在全班、全校表現好,爸媽才會愛我。這影響我很深。

到了青春期,外表開始有變化,覺得自己模樣變得糟透了,但是對愛情有很多幻想,國中起我就開始談戀愛。有一天遇到一個很喜歡的男生,他對我說:「你知道你什麼都好,如果能換一張臉就完美了。」讓我心情跌落谷底。

愛情不長久,原來是我不相信

進入成年前期,在感情上就會有許多不信任。我交過很多男朋友,但都不超過三個月。以前很羨慕別人愛情長跑,後來我做了自我分析之後,才知道原來我從來不認為關係是會長久的。不管是朋友或是交往的對象,只要比較親近,我就開始做些事情去測試對方,例如,請我的女性友伴隱瞞身分和他攀談等。當時我真的出現許多「嬰兒化」行為。

我結婚十三年,前面十年都一直在吵架。以前我只要一吵架就拿掉結婚戒指。這幾年開始自我分析後,從心理學家榮格(C. G. Jung)的概念中理解:如果你談感情一直失敗,就要從「不失敗」開始。這就開啟了我一個態度,我真的是在關係裡很容易放棄的那個人。談了十次以上戀愛我才體會到,只有一件事能幫我,就是我「不能放棄」。

我開始體會到婚姻不能輕易退貨。以前每次吵架,我都認真考慮分手。後來我告訴自己,每次吵架,至少要知道我們在吵什麼,適不適合才分手,不要在一個莫名其妙的狀況下分手。我開始做自我分析,聚焦在那些重複爭執的點是什麼。

我發現,每次發生爭執,我都會把情緒丟回去,也讓對方不舒服;之後可能會和好,但是不知道為什麼和好,所以下次又會這樣重複。我開始學著一有爭吵,情緒上來的前半小時,我會去找一件事來取代,滿足我當時想要反擊回去的行為。

這些方法是可以進化的,例如,一開始我會想反罵回去,下一次我可能會摔門、轉身離開,再來就是平靜的離開,出去走一走,或是打電話和朋友訴苦。很神奇的是,經過半小時以後,理智就會回來。

坦承脆弱,婚姻關係得到改善

我自己的經驗是,等半小時冷靜下來,一定要回來整理這個事件,不能讓它過去就算了。

在做婚姻治療時,其實是希望夫妻彼此了解,進而扮演彼此療癒的角色。雖然只有我去做自我分析,但我會把分析的結果和先生分享,慢慢的他也開始懂得用分析的角度和我對話。

例如我有一次分析回來,大哭著跟他說,我就是一個缺乏愛的大嬰兒,你不要再跟我講道理了,以後就只要抱著我就好了。我媽從小管我很嚴厲,我覺得他很像我媽,因為我總覺得他很愛管東管西。後來他就懂了,以後如果再遇到這種狀況,他會聆聽,不會發表意見。

和另一半坦承自己內在很脆弱後,關係就逐漸變好了。最近當我遇到打擊,就會整個人縮起來,像嬰兒一樣倚賴著他,但內心好像就慢慢長大、變強壯了。

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心理動力觀點

心理學中的心理動力觀點認為,人的行為都由其內在潛意識所驅動。例如,非理性、嬰兒化的行為,可能反映了童年時期內在未滿足的需求。

作者簡介|許皓宜
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立臺灣師範大學博士,現任臺北藝術大學師資培育中心主任 。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目,商業周刊「心理學會客室」、《皇冠雜誌》《親子天下》專欄作家,也是媒體節目長期邀請的心理學專家。

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