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陳安儀:小孩該打? 還是不能打?


陳安儀:小孩該打? 還是不能打?

親子天下

零體罰的確是一種理想教養方式,但如果沒本事在零體罰之下好好管教小孩,那選擇體罰搭配理性愛的教育,以「確實」管教好小孩也不錯。陳安儀在《分數以外的選擇》提供她的觀點。

我常覺得,「小孩能不能打」,就跟「國家應不應該有死刑」的討論點是一樣的。

贊成者都覺得這是一種有效、方便、快速的嚇阻方法。反對者,則認為這是一種不尊重身體(生命)權利、將小孩(人類)看做無法理性溝通、只具一時效力、暴力的一種管教(威嚇)方式。

雖然我知道很多教育專家提倡「不打不罵」的管教方式,但很抱歉,我要在此很誠實的說:我很嚮往這樣的境界,但事實上,我並沒有做到。

體罰也要搭配愛的教育

在生養的過程中,我跟大部分的媽媽一樣,懷抱著最初「不打不罵」的理想,最後成為「又打又罵」的實況,我嘗試過儘量控制我的怒氣,也試著尋找各種制止孩子頑劣行為的解決之道,其中當然包括溫言勸說、耐性懷柔……一直到訂定處罰規則:罰站、打屁股、打手心、勞動服務……但,還是免不了火冒三丈時,劈頭大罵,抄起「傢伙」亂打一通。

再加上,看到很多「愛的教育之可怕小孩」後,後來的我,對於「體罰」的看法逐漸修正成:零體罰的確是一種理想教養方式,但如果沒本事在零體罰之下好好管教小孩,那選擇體罰搭配理性愛的教育,以「確實」管教好小孩也不錯。

「體罰」絕不是「唯一」的管教方式,也非「值得依賴」的處罰方式,但體罰並非毒蛇猛獸,適當使用仍具效果。而家長也不必為了自己曾經體罰過孩子,對孩子心懷內疚,或是覺得自己最大惡極。

重點在於,這個「罰」是不是真的讓孩子知道錯在哪裡?知不知道為什麼被罰?服不服氣被罰?以及被罰後面的愛與道理為何?

該怎麼罰,其實有年齡及個別差異。還有,罰了之後,你要花更多的時間,安撫孩子、向他說明,這樣的體罰,才有意義。

陳安儀:分數之外的選擇

分齡罰法比較有效

我們這一代全是被打大的,但父母與師長的體罰,並不曾讓我們變得暴力。然而,確實也有新聞報導被打大的孩子,反弒父母,或是走入歧途。這其中的差異,就在於管教背後的愛與傳達,以及你跟孩子之間的「親情存款」夠不夠。如果要罰,與其在重複犯錯後、父母盛怒下處罰,不如一犯錯就立刻先罰,這樣的罰才不會失了方向。

從我個人的經驗來看,我將處罰分齡也分等級處理:

三歲之前:「體罰」是無效的。因為這個階段的孩子還在「生理功能」的階段,換句話說就是還是「野蠻人」時期,最嚴重的懲罰就是「帶離現場」與「忽略行為」,這兩招就可以解決很多問題。

三歲以上:孩子三歲以上進入「半文明」階段,但此時他的時間概念不清楚,所以,處罰只有「當下」有效,時間不能拉長,也不能今天算昨天的帳。

五歲至八歲:這段期間,是我個人使用體罰最「頻繁」的時期(也是他們最容易惹毛我的年紀),此時我曾經試過罰站、打手心。

八歲以上:對這個年紀的大孩子而言,如果管教有效的話,大部分的時間只要訂好規則即可,不太需要再用到體罰了。

進入青春期:對這個時候的青少年,切切不可再加以體罰。此時的孩子,已經是一個獨立的個體,大人要練習將之以「類大人」的個體看待,以武力或暴力的方式教育,只會帶來反效果。

通常我會動用到「家法」的,都是「態度」問題。比方:已經說過很多次的累犯、對人態度惡劣、說謊、明知故犯等。其他諸如:不小心打翻東西、掉東西、漏功課、考壞……那些對我而言都是小事,另有一套勞動服務、剝奪權利的罰法,不需要用到體罰。

可以體罰但不能辱罰

雖然我會體罰孩子,但我從來不執行「辱罰」:打巴掌、罰跪、在大庭廣眾大聲斥罵小孩……這種帶有「侮辱人格」性質的懲罰,讓孩子失去自尊,比皮肉之痛傷害更大。所以我處罰或責罵孩子一定在家裡,除非是極熟的朋友,在外面我一定會拖到廁所、車上或是無人的角落去。

回憶從前的師生關係,我最怕、最恨的,其實不是體罰過我的老師。而是不明就裡以巴掌、下跪傷害我自尊與自信的老師。回想童年,我最憤怒的親子經驗也都跟「打」無關,而是父母對我的誤解與委屈。

因此,我的綜合結論是:無論體罰與否,適當的親子管教,應與「界線」、「說理」、「獎懲」、「陪伴」與「愛的感受」有最密切的關聯,教養不是不能打,端看你怎麼打。

我家兩個孩子,性格差異很大。老大姊姊比較老實,因此小時挨打次數不多,反而是大一點比較多,大多因為態度不佳,或是事前的約定沒有做到,「打手心」是她自己提議、認可的處罰。老二弟弟就不一樣了。頭腦靈光的他拖延、塞責、心存僥倖的狀況比較多,挨打次數相對也多。

挨打時,姊弟的反應也完全不一樣。

姊姊犯錯挨打,通常就是含著眼淚、咬牙忍痛,既不討饒也不呼救。她說:「有時候不是不知道行為不對,而是無法控制。比起其他處罰,我寧願痛一下就算了。」弟弟則不同,明明知道最後「刑罰」一定要受,但他就是要漫天飛逃、就地討饒、大哭小叫一番,不到黃河心不死。

比較好笑的是,每當這兩個孩子受罰時,我家老公選擇「眼不見為淨」,乾脆避到廚房去洗碗;阿嬤則躲在房間看電視,並把音量轉到最大聲,避免心痛。所謂「打在兒身,痛在娘心」,體罰其實也只是希望建立「家庭法律」與良好習慣,讓孩子心悅臣服啊!

*本文摘自親子天下出版《分數之外的選擇》,未經同意請勿轉載

 

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親職教育專家 陳安儀

資深媒體人、親職教育專家、兒童閱讀與寫作老師、知名部落客。創辦「媽媽PLAY親子聚會」及「陳安儀多元寫作班」。部落格「陳安儀的筆下人生」,在網路廣受歡迎。

著有《分數之外的選擇 - 陳安儀的教育實驗手記》;協力指導《給中學生的專題寫作術:一輩子都需要的關鍵寫作力,從現在開始學習!

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