陳安儀:壞朋友? 好朋友?


陳安儀:壞朋友? 好朋友?

親子天下

父母常擔心孩子交到「壞朋友」,但與其擔心,不如想辦法讓孩子影響別人,不如想法辦讓你的孩子變成別人的「好朋友」。

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兒子、女兒每天放學回來,都會鉅細靡遺的跟我聊一些學校裡發生的事情。

有一天,兒子青青如同以往一般,一邊吃點心,一邊跟我聊天:

「媽媽,今天我聽到了一件很稀奇的事!」

他頓了一下,賣個關子,才神秘兮兮的繼續說:「XXX跟我說,昨天下課時,他去廁所裡脫褲子給XX看。」。

饒是一向遇事相當鎮定的我,聽了也不禁大驚失色:「啊?脫光屁股給別人看嗎?為什麼要這樣做?他是自願的嗎?」

「對啊!因為,XX說,如果要跟他一起玩,就要完成這個儀式。」青青看到他的「新聞」果然引起我的震驚,略有得色的說。

「什麼?儀式就是脫光屁股,給人家看鳥鳥嗎?這是什麼鬼儀式啊?」我不解的瞪大了眼睛。

「你該不會也做了這個儀式吧?」一想到小鬼們在廁所裡,不知道會搞出什麼奇怪的事來,我趕緊問他。

「當然不可能啊!媽媽!你不是告訴過我們,游泳衣遮住的地方,就是我們的『隱私』,不能隨便給別人看或是碰嗎?所以我也覺得好奇怪,為什麼有人願意這麼做呢?如果要這麼做才能跟他玩,那不要跟他玩啊!班上還有很多人可以玩啊!要是我,我才不願意去廁所脫褲子給別人看呢!」青青皺眉說。

我聽了,鬆一口氣。「對,你說得很對。媽媽也是這麼認為。交朋友不需要出賣自己的隱私。好朋友也不會要求你做那些你不喜歡做的事情。那麼,老師知道這件事嗎?」

青青聳聳肩:「後來知道了。老師把他們都叫去講話了。」

又過了幾天,青青回家報告另外一件事:

「媽媽,你記得那個XXX嗎?就是我們班上人緣不太好的那個。」

我想起某一回去青青班上說故事,講到「包容」的主題,結果班上孩子紛紛告某個孩子的狀。

「青青媽媽,他每次都跟別人吵架,好吵!」

「青青媽媽,我們被老師罵時,他就笑得好大聲!」

「青青媽媽,他咳嗽都不掩住嘴巴!」

那天早自習,我花了一半的時間試圖釐清狀況,想幫助這個人際關係不佳的孩子解決問題。當時,在聽了很多其他同學的發言後,我試著問「當事人」:

「你覺得呢?對同學提出的抗議,你有沒有什麼解釋?」

沒想到這個孩子,卻露出一個毫不在乎的微笑,緊接著說出一句讓我傻眼的話:

「他們告我的狀,是因為我功課好,他們嫉妒!」

我一面回想起那天的狀況和這個孩子的模樣,一面隨口應答青青:「嗯,記得啊!怎麼了?」

「他今天自己設計了一副撲克牌帶來學校,結果同學都笑他,說他畫得很醜。我看他被大家嘲笑很可憐,所以就陪他玩了幾盤。還跟他建議可以改一下哪些地方,就可以更漂亮。」

「哇!很不錯啊!你懂得陪伴同學,並且體諒他被嘲笑的心情。」我聽了,不禁露出微笑。

「媽媽,可是接下來我就慘了!」青青露出了無奈的表情。

「怎麼啦?」

「因為他每節下課都來纏著我陪他玩牌,別的事統統不能做了!」

看著他一副苦臉,我忍不住大笑起來:「嗯,真的蠻傷腦筋的……那你可能需要擔待一下,或是跟他解釋一下,你也想跟其他小朋友玩嘍!」

變成別人的「好朋友」

這件事情,讓我想到,有一次,一位讀者在我的臉書提到,她的孩子在學校裡交了「壞朋友」,不但做出了一些傷害自己的事,甚至差一點被拉去販毒。於是,她第一件事,就是為孩子轉學,並要求學校處理,要那些孩子退學。

我也看到,最近我們的社會上,不停的在發起一些運動,反這、反那,原因是因為怕某些人「敗壞社會風氣」、「帶壞小孩」、「影響家庭」。我突然想起青青回來說的這兩件事情。

我想說的是,與其老是擔心別人影響你的孩子,不如想辦法讓你的孩子影響別人;與其害怕孩子交到壞朋友,不如想辦法讓你的孩子變成別人的「好朋友」。

當是非善惡的種子、包容體諒的脈絡、明辨因果的思考,如果能夠日積月累、經由家庭的影響而深植在孩子心中,那麼其實你不用擔心「壞孩子」會影響你的孩子,即便面對同儕的誘惑,他自然會有符合社會正義的選擇。

重點是:你給孩子的家庭教育,讓他學會了什麼?

*本文摘自親子天下出版《分數之外的選擇》,未經同意請勿轉載

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親職教育專家 陳安儀

資深媒體人、親職教育專家、兒童閱讀與寫作老師、知名部落客。創辦「媽媽PLAY親子聚會」及「陳安儀多元寫作班」。部落格「陳安儀的筆下人生」,在網路廣受歡迎。

著有《分數之外的選擇 - 陳安儀的教育實驗手記》;協力指導《給中學生的專題寫作術:一輩子都需要的關鍵寫作力,從現在開始學習!

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