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鄧惠文:有自信的老公不怕「寵老婆」


鄧惠文:有自信的老公不怕「寵老婆」

攝影|張緯宇 服裝提供|UNIQLO Model|邱偲亞、河南裕士(伊林)

愛我就要愛原本的我。但婚後不比婚前,當男性不願意改變, 覺得聽太太的話不像「男子漢」時,界限就會拉起來,聰明太太怎麼接招?

在親密關係中,有些男性認為「改變等於示弱」,但有時「不變」比「變」更容易扼殺關係。比方有的先生習慣下班跟朋友喝喝小酒、週末打打球。但婚後太太需要先生一起照顧小孩、整理家務,打電話要先生早點回家,先生被激怒:「你又不是不知道我以前就這樣,為什麼現在要我改變?」友人加油添醋要先生ㄍㄧㄥ住,千萬不能對女性讓步,先斬後奏才是男子漢的王道。

這樣的男性一想到女性就想到「界限」:女性會侵入我的界限,吸乾、榨乾我。

這樣的男性心理,可以倒回原始的心理發展理論,就是男性對母親子宮的想像。因為人類出生成長都從母親的懷抱出來的,所以獨立跟長大就伴隨著要能脫離母親的掌控。如果男性對母親的懷抱沒有很好的覺醒跟覺察,很容易轉化成莫名其妙對女性的抗拒。

以前有一本很受歡迎的書叫《為何男人憎恨女人》就在講男性不知道自己在設定界限時,隱含著對女性的恐懼。這種恐懼,很多時候源自他小時候的幻想,這就是一個人類本能的幻想。

如果你身邊有這樣的男性,我會建議他找機會給自己一趟心靈之旅,回溯內在小時候跟所有保護者、照顧者的關係(不管他們是男性或女性)。然後問自己:「如何確立你是一個獨立的個體,是靠反叛,標新立異,還是靠照顧女性來證明自己的能力?」

真正有自信的男性,大部分在親密關係裡面都很能夠疼愛他的伴侶,或能容許伴侶稍微壓線一下下。不會像小學生一樣,在書桌上劃一條線,你壓線過來、我就要殺了你。可以稍微被壓線一下,是男性內在的包容力,也可以被稱為男性內在的女性面。

大男人先生,源自內在不和諧

雖然身為男性,但內在可以像個媽媽一樣包容伴侶,那需要很大的自信。而且需要這位男性跟母親關係很好,內在母親不再是破壞者、而是一個能幫助他更包容、更有肚量的角色。

榮格心理學說,內在母親對男性是一件很重要的事,如果男性跟內在母親關係不好,這個男性跟女性的關係就常常會有問題。跟內在母親關係不好的男性外顯特徵可能有:大男人主義、防備,認為女人「寵了就會爬到我頭上」。內心或成長過程一定曾被女性貶抑,跟內在母親的關係不和諧。

萬一遇到這樣的男性,一味包容、退讓,也不是辦法。建議你找機會溫柔堅定的跟這樣的男性說:「你對我的想像我並不接受,或者你不要把內心對女人想像的既定東西投射在我身上。」

在這種男性身邊的女性要很獨立,要一直穩住、不去接受對方投出來的、對女性的負面框架,必須展現很多的冷靜、智慧,一次又一次讓你的男性伴侶知道你其實是很穩定的。

從另一個比較正面的角度看男人的界限問題,有時候女性也要有所覺醒,因為女性太常跟男性要東西、或有時女性會要求男性接受自己的照顧,卻不知道過度輸出會掏空自己。

所以也許你們的相處癥結並不在男性界限問題,而是你身邊的男性出於一種無意識保護機制在擋你。

透過阻擋動作告訴你:「你付出給我太多了、這樣你會掏空自己,你會沒有自己。」因此男人拉那個水壩閘門,不讓女人的洪水一直滾出來,這時男性拉緊界限就有了正面意義。

疑心病太太,先生要堅定立場

親密伴侶是互助、尊重對方的獨立,而不去逼迫對方幹什麼的互動關係。有時男性對女性立界限,是因為太太的心被心魔籠罩了,她不斷要證明先生是一個壞人。

這時先生應該要說:「夠了,不要再鬧了。」這個界限反有穩定的作用。

比方說,一個穩定的先生和一個過去被很多男性背叛的太太,相處上有嚴重信任問題,太太很愛吃醋,先生同事朋友在臉書上問候先生生日快樂,她莫名的大發雷霆,牽扯先生想約女同事出去。

脾氣太好的先生一直讓、甚至被太太逼著寫莫名其妙的切結書、悔過書,過分到無止盡的地步。

先生此時他就要能夠很穩定的跟太太說:「我不會寫什麼悔過書,因為我根本沒做對不起你的事。」這樣會比屈打成招亂認罪,更能讓太太有信心、慢慢的學會不要鬧得太過分。

這個界限有助於老婆跟內心的恐懼對話:「我的不信任是來自過去的傷痕,還是先生不值得我信任呢?」

就像精神科醫師在面對狂躁的病人在打自己、撞牆時,會給他們一個四周都是海綿的房間或給一些藥物,讓他們冷靜下來。

親密關係裡的界限,是圍牆也是安全線,是距離有時也是出口。

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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