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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

有生男壓力的,請舉手


有生男壓力的,請舉手

現在孩子生得那麼少,要靠生男孩傳宗接代,又傳得了幾代呢?死守著這些觀念,是跟自己過不去。

調查心聲大公開【母嬰親善,為何反讓媽媽壓力大?】

我沒有問過另一半:「當初你在產房外,如果抱出來的第二個孩子是女生,你會不會失望?」

老實告訴你,不要說他,是我也會有一些失望。

我的理論很簡單:買兩雙襪子,都希望選不同花色的穿看看,生孩子怎麼會不希望生兩個不同性別的呢?至於先生,他對襪子花色通常沒多大意見,為什麼也會失望呢?養兒防老——我猜他沒想這麼遠;祖產繼承——我知道我們沒這煩惱;面子問題——我倆都頗有「活出自己」的個性。那麼,他到底為什麼也想生男的?

他愛的、他關心的爸爸媽媽,會因為看到男孫而高興,所以為了他們,他會想要有個男孩。原因就是這麼簡單。
人,都是為自己所愛的人,而活著。

問題愈鑽愈深,那他的爸爸媽媽又是為什麼要男孫呢?或者可以這樣說——為什麼祖父母輩的都喜歡男孫呢?我想,可能連他們自己也不知道吧。

「傳宗接代」這個最原始的想法,我一直沒討論。因為這根本不用討論,現在孩子生得那麼少,即使是兩個,又能傳得了幾代呢?用數學的機率算算就知道,死守著這些觀念,是跟自己過不去。

原本也想在部落格上問問大家:「有生男壓力的,請舉手?」後來卻不敢問,因為大家的血淚史一定會把我淹沒,不用看就猜得到,篇篇辛酸,甚至讓人義憤填膺。

曾有一位來聽課的爸爸說,老婆懷第一胎回家拜見父親時,當時還不知腹中胎兒是男是女,可是父親在五分鐘內就說了五次:「第一胎生女的沒關係。」有沒有壓力,還需要我多問嗎?

老師:

我是爸爸,生了兩個女兒壓力很大,不過我太太的壓力更大。

我的大哥,生了兩個女兒,我老媽很失望,我老爸連話都不說了……

太太的兩個弟弟都只生一個女孩就不生了,丈母娘非常失望。等我生完第二個女兒時,長輩知道前面的人都沒指望了,於是要我們加油生第三個,「拚兒子啦」的聲音到處都是。

我不要,我太太也不要再生。而且我很凶,三姑六婆只要一開口,我會替我太太擋砲火:「有了小孩,可是一輩子的負擔,隨口說說不會累,不然你們是要養嗎?」

女兒好,因為女兒會想到老爸老媽。兒子有了太太後,他的時間都不夠用了,哪還能理你?很多的例子都是丈人丈母娘說話,比老爸老媽有效率的多(包含我也是),反正老媽叫可以拖一下,丈母娘叫如果不聽,馬上有人唸,趕快處理還比較沒事。

女兒會撒嬌,我現在好享受牽著大女兒的小手去上學的時間,更喜歡聽著小女兒坐在我腿上唱著自己改編的歌「聽爸爸的話」。生兒子會比較好嗎?

這是另一位爸爸的來信。他有擔當極了,這種生男的壓力,就是要由爸爸去擋。媽媽已經辛苦地生孩子,若還要承受這種壓力和難堪,有沒有天良啊。

我有一位好友,先天體質不易受孕,是賠上健康而換來了人工受孕寶寶。但只因為不是男的,即使公公就住在散步可以經過的距離,竟然一次也沒去看過這個孫女,真是傷透了做媳婦的心。看看啊。現在不是古代耶,這種戲碼照樣隨處可見。

古代的媳婦一定會有生男壓力,因為只要在婆家待不下去,一個「被驅逐在外的媳婦」,在社會上是找不到容身之處的。現實的枷鎖,讓女人不得不低頭。

但是,現在已經是女性都能當總統的時代了,還將生男壓力往自己身上攬,那就真的不要怪別人。壓力和困擾,有時不是來自別人,而是自己。

以為生男就可以鞏固地位的媽媽們,醒醒啊。夫妻感情好,生五個女兒也一樣幸福到白首;感情不好,生一百個兒子也沒用。看看周遭活生生的例子就知道,哪個先生外遇,是為了太太沒有生兒子呢?如果有人告訴你這就是先生外遇的原因,而你還相信的話,那你就是傻子。真正的愛是一輩子關注對方的內心感受。不管是出於任何原因,外遇就是把另一半的心踩在地上踐踏。如果有人這樣對你,而自己還在一旁自怨自艾,甚至一起幫忙找藉口,別人還能說什麼呢?真的不幸遇上了,大哭之後,收起眼淚,自立自強,是女人唯一的路。

婚姻要靠生兒子才得以鞏固,那還叫幸福嗎?「一定要生男孩」,是古代不獨立女性和不獨立老人的護身符,和你不相干的事,別隨著別人起舞,胡亂往自己身上攬。

現在是注重孩子人權的時代,父母不宜再把威權時代的那套加諸孩子身上。互相尊重是家庭每個成員都應該遵守的標準,一旦有人硬要破壞這樣的平衡,或是仗著年紀欺負人,馬上反擊是孩子的權力。

只要你臉上理直氣壯地寫著:「誰敢將生男責任往我身上放,就試看看。」包準沒人敢來惹你。
媽媽的自信心,是一切的憑藉。

不管是對孩子、對婚姻、甚至對自己,放諸四海皆適用。

*本文摘自愛孩子愛自己工作室出版《還好,我們生了兩個孩子》,未經授權請勿轉載

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