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阿德勒心理學:教育就是讓對方學習獨立解決問題


阿德勒心理學:教育就是讓對方學習獨立解決問題

許育愷提供

父母怕孩子受苦,總是忍不住拉他們一把,阿德勒心理學主張這麼做只會養成孩子的依賴心,成了教養上的一大妨礙。為人父母當然要呵護孩子,但呵護與溺愛是不一樣的。

阿德勒心理學主張的教育方式,非常重視「體驗結果」。假設孩子不肯收拾玩具,就算用斥責、威脅的方式逼他收拾,孩子也不會記得收拾玩具。採取放任不管的態度,反而更有效果,當孩子嘗到找不到玩具的痛苦時,就會明白收拾玩具的好處,學習到收拾玩具遠比找玩具輕鬆多了。

但對大人來說,放任孩子不收拾玩具也是一件難以忍受的事,建議準備一個大箱子,將孩子散落四處的玩具和衣服全部塞入箱子。這麼一來,不但地板保持乾靜,大人也輕鬆多了。於是,孩子體驗到從東西塞成一堆的箱子裡找玩具的辛苦,自然學習到收拾的重要性。

這種「體驗結果」的手法不限於親子教育,大人也適用。因為人透過失敗來學習,所以適度的放任很重要。比起擔心一次、兩次的失敗,而不願放手讓他學習,學會故意讓他失敗的心態更重要。不是因為做得到而放手,而是因為放手才做得到,阿德勒的教育觀點也適用於成人。

體驗結果的方式,

遠比處罰來得有效。

要是到了吃飯時間,孩子還在外頭流連忘返的話,

不必斥責,沒收他的晚餐就行了。

明明說好六點一定要回家吃飯,有些孩子卻總是玩到忘了回家,母親只好把飯菜再熱一次,又得再洗一次碗盤,孩子卻覺得無所謂,依舊不準時回家吃飯。這時,大多數母親除了斥責孩子之外,別無他法。其實,只要讓孩子體驗結果,不必強制,孩子也會依自己的意思守規矩。

阿德勒的得意門生魯道夫‧德瑞克斯,給了有這種煩惱的母親以下的建議:「『要是不遵守吃飯時間,就不給飯吃』和孩子約法三章,遵守約定就對了。如果孩子晚歸,問母親:『媽,晚餐呢?』母親只要回答:『因為你沒有遵守約定,所以沒收你的晚餐』。」

這是讓孩子體驗另一種結果的方法,也有別於前面提到的自然結果,這方法不僅適用於孩子,對大人應該也很有效。好比若沒有嚴守交貨日期,就要換人做做看等等,在職場方面也很適用。但若約定過於嚴苛、不近情理,只會讓對方認為是一種「處罰」而非約定。此外,讓對方體驗結果時,切記別在一旁嘮叨,這會讓對方覺得也是一種「處罰」。用體驗結果的方式代替處罰,這是阿德勒主張的教育方式。

「這孩子的反應比較慢......」

母親擅自解讀孩子的心思。

結果就是孩子認為自己沒必要發表意見,

真的成為反應比較慢的孩子。

問自己,孩子透過這種體驗能學習到什麼?

父母怕孩子受苦,總是忍不住拉他們一把,但這麼做只會養成孩子的依賴心,成了教養上的一大妨礙。為人父母當然要呵護孩子,但呵護與溺愛是不一樣的,溺愛只會妨礙孩子獨立完成一件事的機會。「你不會做啦!我幫你就行了。」這樣就是剝奪孩子成長與學習的機會。「這孩子要是沒有我,什麼也不會......」藉由孩子依賴自己一事,抬高自己存在的意義與價值,導致孩子成了「要是沒有父母的協助,自己什麼也不會」一味依賴父母的人。當然這種情形也適用於其他方面,像是凡事親力親為、不懂得放手的上司,只會調教出無法獨力完成任何事的部屬。

教育就是讓對方學習獨立解決問題,絕對不能讓對方養成依賴的習慣。溺愛只會讓對方變成寄生蟲,失去獨立解決問題的意願與能力。父母應該給予孩子獨立解決問題的機會與勇氣,而不是替孩子解決他們必須面對的問題。

當你對自己的教育方式感到迷惑時,不妨問問自己:

「對方透過這種體驗能學習到什麼?」

這麼一來,一定能找到答案。

譬如,你明明和孩子這麼約法三章:「要是不收拾玩具,下次就不准玩。」孩子也同意。結果孩子不但沒有遵守約定,還為了不能玩而哭鬧,吵到別人。此時你十分猶豫到底要不要打破約定,買玩具安撫孩子,究竟該怎麼辦呢?

這時,不妨問問自己:「對方透過這種體驗能學習到什麼?」照這例子來看,如果打破約定,買玩具安撫孩子,恐怕孩子學到的是「雖然沒有遵守約定,反正哭鬧一下就能得到原諒」,父母的處理方式顯然給了孩子錯誤的想法。因此不應該買玩具安撫孩子,但也不必責罵,而是微笑地對孩子說:「你不能玩,媽媽也覺得很可惜,所以我們下次一起收拾吧!」

這方法是連大人也適用的通用法則。當我們對自己的教育方式感到迷惑時,不妨問問自己:「對方透過這種體驗能學習到什麼?」這麼一來,我們就能找到自己該如何處理的答案。

*本文摘自遠流出版《接受不完美的勇氣:阿德勒100句人生革命》,未經同意禁止轉載

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