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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

今天,請把接力棒交給爸爸!


今天,請把接力棒交給爸爸!

黃建賓攝

疲憊的你,總是無法放下「全能女王」的焦慮?何妨睜一隻眼、閉一隻眼, 讓爸爸參與家庭的分工,別讓另一半成為「被荒廢」的成員。

完整全文收錄在《戒吼媽 ─ 挑戰21天不生氣的教養提案》

太太心目中的老公,是一種奇怪的生物品種:在房間走道上看到一只襪子,他們會自動跨過去,好像沒看見;床上放著一大堆待摺的衣服,他們會整堆移走,即刻安然入睡;偶爾交代老公看孩子一天,他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞;要他們哄孩子入睡,他們卻在床上玩成一片,把小孩弄得更嗨。家事的苦他們不用吃,孩子的歡樂王他們搶著當……「總之,老公就是不能交代!」媽媽的黑暗真心話,是否已在此時悠悠冒出?

但是,真的是這樣嗎?請媽媽不妨靜下心想一下,如果把「糾察隊式」的不信任拿掉,從孩子出生後,夫妻還保有戀愛的感覺嗎?

諮商心理師黃心怡觀察,夫妻關係在孩子出生後常遭遇莫大挑戰,孩子成為婚姻的「第三者」,太太與孩子緊密依附,專注投入育兒。許多太太因為育兒工作太疲憊了,夫妻性生活頻率降到低點;媽媽跟著孩子睡,無形中把小孩當成拒絕丈夫的合理藉口,丈夫成為家中「被荒廢」的成員。

家中的女主人很容易在子女出生後,一肩扛起家庭與教養重任,不自覺扮演起自我犧牲的「阿信」;一方面又抱著「凡事不能沒有我」的主導欲與執著,成為沒有自我、沒有婚姻生活,凡事只為小孩服務的「苦勞媽媽」。

黃心怡觀察,因為在教養上不能放手,父母帶孩子來求診的案例中,大多是父母把太多需求依附在孩子身上,主因是「夫妻在婚姻裡很孤單」。精神科醫師鄧惠文也提到,在婚姻諮商中許多先生抱怨,自從小孩出生後,太太不願把照顧責任分出來,讓他們非常沒有成就感。

「一開始她就不讓我接觸小孩,覺得我抱的方式不對,會讓孩子摔下去;我去醫院學習幫小孩洗澡,但我洗完了她又緊張說小孩會著涼;她也常說我奶瓶洗不乾淨、不會包屁屁。我明明是化工博士,她卻說我泡奶的比例就是不對。」一位先生無奈的說。

新手媽媽容易在關鍵期太過焦慮,無意識的將先生排拒在外。鄧惠文說,等到太太照顧小孩半年,先修班已經上手了,先生卻跟不上,太太也不想教;先生滿腹挫折,因為小孩的事情他都不會,最後照顧責任全落在太太身上。但太太感到疲憊時,失落的先生為了避免讓自己更挫折,也不願開口肯定太太。有時小孩生病了,先生更無意識的打壓太太:「你不是很厲害嗎?」這讓把照顧責任全攬在身上的太太,感到極度無力又沮喪。

「當抱怨先生的時候,太太要不要回頭看自己曾經做了什麼?為什麼先生會否定另一半,是不是一開始就沒有成就感?」鄧惠文如此提醒著。

有些媽媽到了小孩三、四歲還在哺乳,「到底是小孩要,還是媽媽要?」離乳是自然過程,但有時卻是媽媽太過於依戀「我們是一體」的感受。黃心怡說,哺乳一段時間後,媽媽必須回到個體的完整性,「媽媽是一個人,不再是一種食物,你和孩子是分離的個體。世界上有太多美好的食物可以品嘗,不應該局限孩子只探索你的乳房。」

育兒的苦勞和「不能沒有我」的執著,有時也來自新手父母沒有為角色的轉變做好準備。

友緣基金會執行長廖清碧說,當小孩出生,新手父母也要從「為人子女」升格到「為人父母」。「你不再是別人的小孩了,首先要拿掉倚賴的特質,同時夫妻要成一體,重新整隊分工,還要形成育兒主見,態度明確的共同抵抗如公婆、岳家的外來壓力。」廖清碧提醒,這些關鍵改變都需要新手父母在短時間之內釐清,才比較容易開始對教養與家務的分工、關係的優先順序,有更好的安排。

然而,多數的家庭其實並沒有這麼順利的轉型,留下的是攔截了所有育兒苦樂、忙碌疲憊的媽媽、一個跟爸爸說:「你走開!我要媽媽」的小孩,以及被冷落空虛多年的爸爸。

一旦落入這個惡性循環的家庭關係,媽媽是否有「自覺」是扭轉局勢的關鍵力量。這些自覺包括了:

1. 學會察覺身體發出的求救訊號

新手媽媽容易過度緊張,首先得學會回應自己身體發出的訊號,對外求助,並意識到必須停下來先照顧自己的身心,避免育兒苦勞的身心症出現。

2. 放下追求完美的罪惡感

有些媽媽很堅持,例如,晚餐要用的高麗菜一定要當天傍晚才能開始切,不能忍受前一晚先備好放冰箱裡。她們不能接受保留一點點的時間照顧自己,因為自己若有餘力,應該要為小孩做更多才對。

鄧惠文說,把自己逼得太緊的 A+ 媽媽,會讓小孩對犯錯和承認錯誤有很深的恐懼。有點大而化之但重點都有顧到、也懂得照顧自己的 B+ 媽媽,身心都能獲得舒緩,在情緒教育上較容易給孩子正面示範。

3. 承認世界上有一千種洗碗的方法

不要再監督先生怎麼洗碗了!打擊老公參與家事的熱情,只會讓你累到投降。重點是學會把事情分出去,了解事情不一定照自己的方法也能完成。飯鍋角落的鍋巴下次煮飯時摳一下就起來了;茶杯裡的茶漬拿菜瓜布刷一下,沒那麼嚴重。要徹底珍惜先生幫忙洗碗而多出來的那半小時,別老是蹲在小孩旁邊,去收個e-mail、跑步半小時都好

4. 練習讓爸爸和孩子獨處

爸爸和孩子玩踩過來、壓過去的搏鬥式玩法,總讓媽媽很不放心,但孩子也需要從爸爸那兒,感受到狂野的世界與不同類型的愛。親職作家陳安儀笑說,以前她會唸先生沒把小孩屁股擦乾淨,現在先生帶孩子去公園玩,她不囉唆,更不會跟著去看,標準降到「只要有活著回來」就好了。

5. 與另一半重新找回身心靈的接觸

孩子剛出生時,夫妻都容易緊張而疲憊,記得找時間牽手、擁抱,讓先生知道你沒有忘記他,並請記得,男女對性生活的需求頻率是不同的。

孩子漸漸大了,訓練他們分床、分房睡;孩子再大一些時,夫妻要重新認識中年的彼此,努力把伴侶關係找回來。黃心怡說,孩子最大的幸福是目睹爸媽相愛,孩子才能更放心的向外發展,心裡不用負擔一個不快樂的母親在家等著他。 在出版業擔任主管的玉琴,家有小二和三歲的孩子,忙碌的她非常倚賴老公與家人幫忙一起照顧孩子。每年她會固定安排自己跟女性朋友或自己跟先生單獨出國旅遊。

她說:「教養是一場馬拉松,當你脾氣上來、沒有力氣了,棒子一定要交出去,而且要建立足夠的『補給站』,平時記得幫孩子跟先生、阿公、阿嬤、姑姑或阿姨製造親密時刻。有時,『放下』並不是狠心,而是希望之後跟孩子在一起的每一刻,彼此都很開心。」

在夫妻找回彼此的同時,其實無形之中也在幫助孩子走向自立。 

★完整全文收錄在《戒吼媽 ─ 挑戰21天不生氣的教養提案》作者│Jaguar小姐、《親子天下》編輯部等 

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