黃瑽寧育兒必修課,55折開講

鄧惠文:別讓婚姻怒火悶燒


鄧惠文:別讓婚姻怒火悶燒

張緯宇攝

當婚姻裡的火太烈時,切忌提油來澆。要懂得覺察,用幽默的方式面對,才能疏通憤怒、修補關係,並給對方安慰或重新建立信心的機會。

今天要談的是怎麼疏通憤怒。簡單來說,當你覺得婚姻裡的火太烈時,你要跟對方說,來澆盆水吧,這是夫妻相處必須培養的能力。首先,你要很清楚的判別,自己現在需要水,然後跟另一半講:「我需要水。」或是當對方提一桶油來時,你要能擋:「喔喔,現在你不要倒油下來,會更慘。」但現實裡,很少人會這樣思考。

假設我心情不好,回家跟老公說今天在工作上受的委屈,老公多半都會講些更令人生氣的話,如:「上次跟你講過,同事的事不要雞婆,你就是多嘴,現在背了黑鍋,又來找我抱怨……」

這時你就要清楚的告訴他,我現在跟你要的是水,我需要你安慰我,幫我一起罵罵推得一乾二淨的同事。如果你說我做得不對,就是火上澆油,會破壞我們的關係。但要能這樣對話,需要很多練習。

要注意的是,「你現在如果不怎樣,就會傷害我們的關係」這種句型要小心使用。這樣的話,說得合理是有建設性,但如果你是很任性的人,從不檢討自己,整天都拿這句話要脅對方,對方會恨死你。

在夫妻關係的成長班,我會請學員回去觀察紀錄,這週當中哪些時候,另一半講的話,其實有讓你多想,意思是你心裡有點酸酸的,你的聯想讓你有點難過,覺得他好像不喜歡你、批評你,或你在他心目中不夠好。然後我們來想,怎麼有建設性的請求另一半和你一起來修補這個傷害,給對方安慰你或重新建立信心的機會。

我曾看過一對夫妻,先生拿了薪水條回來,說這個月被減薪了,太太當下沒說話,但不一會兒就跟先生說,小孩補習費要漲了。如果先生懂得覺察,會去想:「太太是在暗示我錢賺得不夠?還是我的薪水減少了,她很焦慮?」若先生無法辨識,或其實他很自卑,覺得理虧也不知如何回話,他就不會製造機會讓太太來撫平這無意的傷害,而是悶著。但悶著一定會在別處爆發,可能等一下就轉身去挑剔太太帶小孩、做家事的方式,甚至挑剔她的工作。

幽默以對,化解怨懟攻擊

假使先生有能力辨識與疏通憤怒,他可以幽默的跟太太說:「你嘛幫幫忙,剛才跟你說薪水減了,結果不到五分鐘你就跟我說小孩的補習費要漲價。你也挑別的時間嘛,這樣是不是在嫌你老公錢賺太少?」太太可能會回:「那不然怎麼辦?難道我還要再問你錢賺得多嗎?」有的先生會很可愛的說:「這樣會傷到我幼小的心靈耶。」太太說:「你還有臉說什麼幼小的心靈,我都省吃儉用……」聽太太發洩完,放得下身段的先生會說:「那你還要再繼續傷害我?都已經遍體鱗傷了。」通常講到這,太太就會笑了,或說:「好啦,你無路用,嫁你倒楣啦。」先生就說:「好啦好啦,不要再傷害我了。」通常太太閉嘴後,心裡知道有點理虧,等下就不會多做攻擊。會繼續攻擊的太太,可能是因為積怨已大到不能正常生活,那夫妻就需要專業協助。

也有一種狀況是,有一方不會辨識自己的憤怒且堅持不承認。很少有人喜歡衝突,大家幾乎一開始都會說:「沒有啊,我沒生氣,對你沒有怨恨!」「我沒有」這句話也很有玄機。第一,如果承認我有,那表示接下來我得改變,改變其實是很可怕的。對中年夫妻來講,每個模式的形成都有其功能。我在我們之間設一堵牆,一定有我要躲的東西,因此如果我承認,這堵牆就會在我坦承的瞬間化為烏有,我怕的東西就會排山倒海而來。譬如,那堵牆就是要堵住你的嘴,不要讓你數落我的不是。要是我承認,你馬上就可以開罵了,那很恐怖,所以死也要說我沒有。

覺察自己原來「受傷了」

另一種則是對方真的沒有自覺,就像有對夫妻,先生只要一開口,太太就會不自覺的皺眉頭。我注意到那個皺眉會在空氣中引起某種張力和壓力,連我都跟著緊張,於是委婉的告訴他們。太太一開始很驚訝,馬上說:「我哪有?」但先生這才恍然大悟,跟我說:「醫生你今天講了我才知道,之前我沒注意到太太會皺眉頭,只覺得好像我講話她都很不以為然,原來那個點是在眉頭。」之後當太太又這樣時,先生就笑了,拿出藏在身後的鏡子給她看說:「皺眉頭有沒有?」然後兩個人就笑了!這就是我所謂的你要先知道自己被傷到了,然後有建設性的來尋求對方的安慰,撫平你們之間的傷害。

古時候談到孝道,有句話說「小杖則受,大杖則逃」,如果你讓父母用大杖把你打死,他們會被人批評,那你其實是不孝的。真正的孝順不是盲從,這個道理用在感情上也是一樣。你不能讓另一半用大棍子傷害你,要懂得逃,而你逃的目的是要保護你們的關係,等你活命了,再回來用別的方式幫助他,你千萬不能先被他打死了。(採訪整理|李岳霞)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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