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教養專家張黛眉:別讓祖父母帶孫「傷了感情」


教養專家張黛眉:別讓祖父母帶孫「傷了感情」

攝影│黃建賓(此為情景照片,與真人無涉)

雙薪家庭把小孩託給祖父母照顧,可兼顧經濟與安全, 但小孩除了要接受不同教養觀念外,三代間更可能產生一些情感衝突。

隨著社會的變遷,雙薪小家庭的比例增加,於是一種廣義且主動選擇的隔代教養現象,正悄悄的逐年增加中。廣義的隔代教養可以是祖父母全職照料,或是白天由祖父母照顧,晚上由雙親照顧,或是假日才由雙親照顧。這種形式的隔代教養提供年輕夫妻更多生活上的支持,在為工作打拚時,可以全力以赴,沒有後顧之憂,同時也可以省下一筆不小的開銷。然而,這種三代之間共同生活成長的經驗,同時也隱含了幾個親密關係的隱性危機。

如果打算將孩子託給祖父母照顧,第一個要考慮的是祖父母的體力問題。如果祖父母的精神體力都保持得很好,由他們來照顧幼兒是很好的安排。因為老人與小孩的生活步調都很優閒,可以放慢腳步,從容的生活。幼兒很需要隨著內在的自然律動慢活,但是在雙薪的父母身邊,每天都會被父母自身的時間壓力催促和追趕。對祖父母而言,幫忙照顧孫子也為他們的晚年生活創造新的生命價值感。

然而,也有很多祖父母在照顧孫子的過程中,壓力大到失眠。「這是別人的小孩,如果有點閃失,我要怎麼跟人家交代。」如果是這種責任感太重又有點神經質的祖父母,最好不要讓他們幫忙帶孫子,以免造成過度的精神負荷。這種類型的祖父母小心翼翼、過度緊張,深怕孫子受一點小傷或是小病痛,會儘量限制小孩的活動範圍,最好不要出門,少去參加活動。過度焦慮的情緒也會感染小朋友,造成小孩過度擔憂,形成對身體的不信任和對外在世界的不安全感。

婆媳問題可能被放大

第二個問題是教養觀念不一致。孩子同時被四個成人教養,四個人四種態度,想要協調一致,不造成幼兒的衝突和混淆,幾乎是不可能的任務。所幸,孩子有自己的適應力,就像在學校有校規,在家有家規,孩子可以學會在不同環境遵守不同規範,不見得一定到哪裡都要一致。與其花時間抱怨孩子的問題是對方的教養方式所造成的,還不如用自己與孩子的互動校正不良的習慣。

教養觀念不同,對孩子的行為習慣養成固然有其不良的影響;但是隱含在教養方式衝突之下,祖父母與父母之間隱性的角力衝突,才是更嚴重的問題。常見的情況是,婆媳之間的議題原本就存在,只是把問題的戰場轉移到對孫子教養的場景中。

這些問題往往是緣自於每個人心中原本未解決的議題,被外在的情境挑起和放大。有時候是因為祖父母的自信心不足,才會時時覺得自己的權威被挑戰。把子女不同的意見當成是在反抗他或是不尊重他、瞧不起他。也有些人是自己做媳婦時,就非常的順服公婆,當有一天終於從媳婦熬成婆之後,期待媳婦也能遵守這一套模式。

媳婦或女婿這一方,也可能原本就有未解決的權威議題,例如像是遇到權威就順服,或是遇到權威就反抗,才會產生這麼多負面的情緒。過度順服權威的人,長久下來,心裡壓抑的情緒也會反彈。所以與其爭論誰對誰錯,或是誰更有權力,還不如好好面對自己的內心,解決自己的議題,才能創造和諧的家庭氛圍。

孩子與父母關係易疏離

第三,是情感依戀的問題。由於父母親終究還是陪伴孩子生命歷程最久的人,所以孩子的依戀關係最好是建立在父母身上。依戀關係的建立與相處時間長短沒有直接關係,重要的是父母是否對孩子投入感情,願意每天花一點時間心無旁騖的陪伴孩子度過一段有品質的時間。在互動中傳達同理和了解,以及表達對孩子的喜歡和情感。

有時候,因為父母忙於發展個人的事業成就,或是祖父母一方喪偶,把所有的情感寄託於孫子,加上華人社會習慣把孩子當成貢品,拿來取悅父母親,很多祖孫長久相處,建立深厚的感情,反而造成孩子和父母之間的距離和隔閡。

久而久之,孩子的情感依戀轉向祖父母身上,親子之間缺乏親密的接觸,也就愈來愈難對孩子投入情感。這種狀況在童年成長關鍵期之後,要再改變就非常困難。

於是有些孩子一心一意渴望和祖父母住在一起,有時候會因為過度思念而出現身心症狀;祖父母年紀若大,有可能在孩子未成年之前就往生,對孩子也是很大的打擊;也有些孩子從小聽祖父母談論父母,數落他們的不是,耳濡目染之下,對父母也會少了應有的尊重。因此,為人父母不管工作再怎麼忙碌,都要抽出一些時間來陪陪孩子,重要的是陪伴的品質,不能把教養的責任推給祖父母,成為有名無實的父母。

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