黃瑽寧育兒必修課,55折開講

三堂課,學當好命人


三堂課,學當好命人

www.flickr.com/photos/lawprier/3712624247

常感到不快樂嗎?幸好,還有一個方法可以得到快樂。不要奢望另一半會換人,相反地,想想對方優點。不要抱怨薪水太低,僅感激有一份工作可做。不要期望去夏威夷度假,先想想自家附近有多好玩。

想想你所擁有的,而非想要的

做了十幾年的壓力處理顧問,我所見過的最普遍、最具毀滅性的傾向,就是把焦點放在我們想要什麼,而非擁有什麼。無論多富有,似乎沒有差別;我們還是不斷擴充自己的欲望清單,繼續保持不滿足的狀態。你的心理機制說:「當這項欲望得到滿足時,我就會快樂起來。」可是,一旦欲望得到滿足後,這項心理作用卻又不停地重複。

我們有一個朋友上週日才簽約購買了一幢新房子。第二次我們見到他時,他已經在說下次要換一幢更大的房子。他並非唯一例外。大部分人都跟他一樣,我們想要這個或那個。如果得不到自己想要的東西,就不斷想著我們缺乏的東西,繼續感到不滿足。如果我們如願以償得到自己想要的東西,就會在新的環境中重複我們的想法。所以,儘管如願以償了,我們還是不快樂。當我們充滿新的渴望時,是找不到快樂的。

幸好,還有一個方法可以得到快樂。那就是將我們的想法從想要什麼轉為擁有什麼。不要奢望你的另一半會換人,相反地,想想她的優點。不要抱怨你的薪水太低,要心存感激你有一份工作可做。不要期望去夏威夷度假,多想想自家附近有多好玩。可能性是無窮無盡的!每次你發現自己又落入「真希望我的人生換個樣子」的陷阱時,退一步,重新來過。稍微深呼吸,想想你所慶幸擁有的一切。

當你把焦點放在自己擁有什麼,而非想要什麼時,你反而會得到更多。如果把焦點放在另一半的優點上,她就會變得更可愛。如果對工作心存感激,而非怨聲連連,你的工作表現會更好,更有效率,可能還會獲得加薪。如果你享受在自家附近找娛樂,不要等到去夏威夷再享樂,你得到的樂趣會更多。如果真的去了夏威夷,你也已經養成自娛的習慣。如果沒有機會去,反正你也已經擁有美好的人生了。

給自己寫一張紙條,開始多想想你擁有什麼,少想要什麼。如果你能這麼做,人生就會開始變得比以前更好。或許,這是你這輩子第一次知道,滿足是什麼意思。

生命不斷向前跑,沒有比此刻更快樂

許多人總是不斷地將幸福延後,而且是無限期地延後,真是悲哀。

倒不是我們蓄意如此,而是我們不斷說服自己:「有一天我會快樂起來的。」我們告訴自己,等帳單付清、等我們完成學業、找到第一份工作,或是升學以後,我們就會快樂起來。我們說服自己,等我們結婚,生了一個又一個小孩以後,生活就會變好。然後,我們又感到挫折,覺得孩子還不夠大,等他們長大時,我們就滿足了。然後,我們又煩惱必須應付青少年,等他們脫離青春期,我們一定會很開心。我們告訴自己,等我們的另一半變好時、等我們買一輛好車、等我們有能力去渡假,等我們退休後等等……人生就算完成了。

同時,生命卻不斷向前跑。事實上,沒有任何時刻比此刻更快樂。現在不快樂,更待何時?

你的生命總是會充滿挑戰,你最好承認這個事實,並下決心快樂過日子。我最喜歡阿佛烈.德蘇薩(Alfred D'souza)的一句話,他說:「長期以來,我總以為人生,真正的人生,就要開始了。可是總是有什麼障礙擋在中間,總是有其他事得先做,總是還有未完成的事務、該挪出的時間、該還的債。全部做完之後,人生就可以開始了。最後,我才猛然發覺,這些障礙就是我的人生。」這個觀點幫助我認清這個事實:沒有方法可以通往快樂。快樂就是方法。

別急著為自己辯護,先看看別人的觀點

當你跟別人意見不合時,有趣的一點是,你們都對自己的立場感到十分有把握。可是,人人都會靠邊站,當然是我們自己這一邊!這是我們的自尊心拒絕學習新東西的表示,也是徒然製造許多不必要壓力的壞習慣。

我第一次故意嘗試這個策略,先去體會別人的觀點時,發現了一件真正奇妙的事:這樣做一點都不傷感情,而且拉近了我跟意見不合的對象之間的距離。

假設有位朋友對你說:「自由派(或保守派)是我們的社會問題的主要亂源。」不要自動為你的立場辯護(無論你的立場是什麼),看看你是否能學到什麼新東西。問你的朋友:「告訴我,你為什麼會有這樣的想法。」不要先預設立場,或準備辯護或證明你的觀點,只要誠心去學習一種新的觀點就好。不要嘗試去糾正你的朋友,或讓他知道他錯了。讓你的朋友得到對的滿足,做一個良好的傾聽者。

跟一般人普遍接受的觀點恰好相反的是,這個態度並不會讓你變得軟弱。這並不表示你對自己的信念缺乏熱情,或者承認自己錯了。你只是嘗試去瞭解不同的觀點,你只是努力做那個先尋求瞭解的人。不斷去證明一個固執的立場十分耗費精力;相反地,讓別人「對」一點也不費力,事實上,還能讓你充滿活力。

當你瞭解其他立場和觀點時,許多奇妙的事情就會開始發生。第一,你通常都會學到新東西,擴展你的視野。第二、跟你說話的人覺得受到傾聽之後,就會比以前你習慣性堅持己見時,更感激你、尊重你;你若一味堅持己見,只會讓對方更加堅決地提高戒心;只要你先軟化,對方也會緩和下來。這幾乎是必然的結果,這樣的結果即使不會立刻產生,但是早晚會發生。做一個先去尋求瞭解的人,等於是不再強調自己必須是對的,而把你對對方的愛與尊重放在第一位。

你練習的是一種無條件的愛。這麼做的附加效益是,對方可能也會開始傾聽你的觀點。我們雖然無法保證他一定會傾聽你的話,但是有一點是確定的:如果你不先去聽他在說什麼,對方是一定不會聽你在說什麼的。願意先敞開心胸去傾聽,你將會終止一場無止盡的固執對決。

*本文轉載自時報出版《練習當好命人》,未經同意禁止轉載

【延伸閱讀】

好媽媽,不會忘記照顧自己 

每天和自己開會五分鐘 告別「十點吼叫媽」

四十歲,懂愛還不算太晚

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

10則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉