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愛情中真正的小三:錯失「滑動門」時刻


愛情中真正的小三:錯失「滑動門」時刻

親子天下雜誌(情境設計與真人無涉)

「我不是要你幫我買東西嗎,為什麼你老是忘記?」「你是白癡是不是?為什麼要你買洗碗精,你給我買洗衣精?」親密關係的瓦解不在一夕之間,而是日漸崩壞在這五部曲之間。看看你跟另一半是否已經誤入了崩壞五部曲,以及如何從雷區安全撤退。

我們總以為,一段愛情的背叛,就是秘密出現了,第三者介入了,原本幸福美滿的愛情,在一夕之間變了色。我們總是去責怪第三者,以及劈了腿的那個人,他帶著他的幸福走了,留下了另一半,以及碎了滿地的心。但是婚姻研究專家John Gottman告訴我們,其實真正愛情中的背叛,並不是小三,而是我們一次又一次,沒有在滑動門時刻(sliding door moment)面向(turning towards)我們的伴侶。

John Gottman把關係的破裂,分成了五個階段:滑動門時刻(sliding door moment)、遺憾事件、蔡格尼克效應(Zeigarnik effect)、消極詮釋(Negative Sentiment Override, NSO)、災難四騎士。我們每次和伴侶的互動,都是一個又一個的滑動門時刻;Gottman採用了滑動門時刻來為這些片刻命名,是源自於雙面情人(sliding doors) 這一部電影,在電影中,女主角海倫(Helen)趕上列車與錯過列車,兩種不同的情境帶給了她天差地遠的遭遇;同樣的,在伴侶的互動中,當其中一方給出了一些期望,而另一方是如實的抓住了呢?還是錯過了呢?這一些小小的片刻,造就了不同的結局。

「面對」或「背對」另一半

他舉了自身的小故事來說,在一個夜晚裡,他正愉快的讀著一本推理小說,並對劇情做出了推理,迫不及待想看結局是否如他所料。讀一讀,他把小說放在床邊,走向了浴室,當他經過鏡子前,瞥見他太太心事重重。這就是一個sliding doors的時機。他可以選擇溜出浴室,繼續讀他的推理小說,但他選擇去關心他太太怎麼了。就在這一個時刻,他們就是在培養信任,他去關心對方,而不是在乎自己想要的是什麼。也許那一刻並不是那麼的重要,也許只是小事情而已,但是如果一再置之不理,信任就會慢慢的瓦解。如果我們能夠面向(turning toward)我們的伴侶,那將讓彼此的信任更加緊密;若是我們背向(turning away from)我們的伴侶,隨之而來的則是關係的漸行漸遠。

而比起那些關係中的負面時刻,正面事件又更為重要。當我們碰到負向事件時,他人給予的支持(social support),並不一定會讓別人變得比較好,甚至有可能變得更差;在伴侶關係中更是如此:當我們覺得自己不如另一半時,會讓自己對這段關係的承諾、滿意度以及愛的感覺都變得更低。但在一段關係中,若是我們能為伴侶的好事錦上添花(capitalization),伴侶大多能夠接受到彼此的訊息,因此正向事件的互動,比起負向事件的互動,更能決定一段關係的好壞。

若是在這些滑動門時刻,沒能夠接住彼此的訊息,或是視而不見、轉身離開,那麼這些事件就將演變成為遺憾事件。而這樣的演變,雙方都得負起一些責任。表達的那一方,是否能夠用適合彼此的方式表達呢?還是只顧著說自己的需求?接收的那一方,是否能夠為另一方多想一些呢?還是視而不見呢?一段關係的問題,是彼此互動出來的,執著於誰對誰錯,並沒有辦法解決問題,而是讓這些遺憾事件,走入了關係破裂的第三步驟──蔡格尼克效應(Zeigarnik effect)。

心理學家蔡格尼克發現,酒吧中的Waiter,總能夠記得每個顧客點的酒是什麼;但是每當他把酒送到顧客手中之後,再去問他他曾經送過那些酒給誰,他就想不起來了。因為,我們對於尚未完成的事情,總是記得特別深。因此,那些伴侶關係中,沒有被解決的問題,總會一次又一次的又回到關係裡,成了我們翻舊帳(flooding)時,攻擊對方的子彈。

災難四騎士:批評、蔑視、防禦跟築高牆

而留下了許多遺憾的伴侶,會開始對彼此的行為,採取一種消極的詮釋(Negative Sentiment Override,NSO)。這些伴侶,會把對方中性,甚至是正向的行為,詮釋為負向的行為。例如有些伴侶,在其中一方要請另一方吃飯時,另一方第一時間的反應,並不是覺得開心,而是開始懷疑對方是不是做了什麼虧心事,才要請自己吃飯彌補。而那些快樂的伴侶,則會對彼此的行為採取一種積極的詮釋,即使對方做出了一些消極的行為,他們也不會認為對方的消極行為是針對自己的。

事情演變到最後,伴侶們開始採取戰或逃(fight or flight)的姿態來面對彼此。Gottman把這些互動模式,稱為災難四騎士──批評(criticism)、蔑視(contempt)、防禦(defensiveness)、築高牆(stonewalling)。

批評:伴侶對於彼此的行為相互批評,常見的批評有:「我不是要你幫我買東西嗎?為什麼你老是忘記?」、「你真的很沒用耶!這點事情也做不好」

蔑視:對於彼此採取一種輕蔑、貶損人格的方式互動,例如:「你是白癡是不是?為什麼要你買洗碗精,你給我買洗衣精?」、「你做的還真好啊!看你規劃的假期多麼的完美呀!」

防禦:面對對方的批評與蔑視,採取防衛的態度,例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。這其實是一種很正常的自我保護措施,面對他人的批評時,我們總是會採取防衛的態度,但是每次都這麼做,無助於事情的解決。

築高牆:雙方放棄溝通,無視對方的存在,和對方冷戰。

事情演變至今,一段關係已經陷入了泥沼之中。在此時,若是出現了第三者,或是其他可能的對象,都有可能讓這段關係正式決裂。真正破壞關係的,並非那一個第三者,而是在最初的時候,伴侶沒能在彼此的滑動門時刻,面向伴侶的需求

Gottman認為,第三者,只不過是壓倒駱駝的最後一根稻草罷了。

如何從雷區安全撤退:扮演好「訴說方」與「傾聽方」

那麼,面對這樣的困境,我們又該做些什麼呢?

John Gottman在《愛的博弈》當中提到了,伴侶們在爭執的時候,要冷靜下來討論似乎是不可能的。所以他建議每一對伴侶們,每一周都空出一段時間,來討論一下彼此的議題。

想要創造一段美好的戀愛關係,是需要彼此練習的,但是應該要怎麼做呢?Gottman的建議是,在討論時,伴侶們應該要輪流表達自己的意見,當一方在訴說自己的議題時,另一方就負責傾聽,不要插嘴;等到他的議題討論完了,再換另一方提出自己的議題。這樣一來,才能聚焦在討論之上,不至於演變為翻舊帳與交互指責。而訴說方和傾聽方,也有各自應該要盡的責任:

訴說方:

了解(Awareness)

了解的重點在於不指責的態度,我們應該要了解可能會刺激到伴侶的因素,要避免刺激到伴侶,我們必須要注意以下三點:
以自己為重心的句子

為了避免讓伴侶情緒失控,我們應該要用以自己為重心的句子和伴侶溝通,重點不在於是否使用我開頭的句子,而是重心要放在自己身上;別跟伴侶說:「我不喜歡你說我亂買東西,那樣真的很討厭」;試著對伴侶說:「我希望你能在我沒有買很多東西的時候鼓勵我,這樣我會更能節制我的購買慾。」

點名具體事件,不要跑題

討論的時候,要專注在當前的議題上面,不要翻舊帳,不然這將沒完沒了。

留意可能會刺激伴侶的因素

我們每個人身上,都帶著一些過去的脆弱。了解哪些事情是伴侶的情緒按鈕(emotion button)是很重要的,踩到伴侶的地雷,那麼討論也不可能進行下去了。

寬容(Tolerance)

我們不一定要接受對方的觀點與行為,但是我們必須要接納彼此。接納和接受不同,接納是無條件的包容對方,而接受是認為對方的觀點是對的。但是事實上,人與人相處所談的誰對誰錯,常常是沒有意義的,如果你有和他相同的經驗,你可能也會有和他相同的想法與行為,因此討論誰對誰錯沒有意義。重點在於即使你和我不同,我還是愛你的那份心意。因此,我們要避免基本歸因謬誤(Fundamental Attribution Error),避免把所有過錯都推給對方。

變批評為願望或積極需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

Gottman說,沒有所謂有建設性的批評,批評只會引來防衛。在討論的時候,我們應該試著告訴對方自己希望對方做什麼,而不是不要做什麼。把「別生悶氣」改成「我希望你告訴我你在氣哪件事情」,把「不要忽略我」改成「我好希望你能重視我」。

傾聽方:

理解(Understanding)

不一定要接受他所有的行為,但是要接納伴侶的所有情緒與願望。不要試圖解決問題,而是理解伴侶的情緒與願望。Gottman說,有69%的伴侶有解決不了的問題[7],與問題共處、一起面對問題,會比試圖改變對方來得恰當。並且把你所聽到的說出來,和訴說方做一個核對,避免誤會他所說的意思。

無防衛聆聽(Non-defensive listening)

訴說方有責任不刺激傾聽方,但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時,試著用下面三種方式讓自己平靜下來:

停頓和喘息

先別急著反駁對方。試著深呼吸吧!放鬆肢體和肌肉,同時專注傾聽對方在說些什麼。

寫下伴侶說的話以及你的反駁

把伴侶所說的,以及你的反駁寫下來,等到換你當訴說方時,再提出來討論。寫下來也能使你放鬆,有助於情緒的平復。
記住你愛他並且尊重他

告訴自己「我們都不會無視對方的悲傷,我必須理解他」。想想愛情中美好的片刻吧,也許是上次一起出遊、也許是他在妳最需要時,突然出現在妳面前、也許是她在妳最脆弱時,給妳一個大大的擁抱;想像愛情中的美好片段,有助於你恢復平靜。

同理(Empathy)

積極傾聽伴侶所說的話,不插嘴,集中注意力在對方身上。理解並非同意,只是如果你們有同樣的經歷,你大概也會和她有相同的感受和需求;理解他的需求,將使你們的關係變得更緊密。

五要點擁有好關係

除了上面提出來的這些之外,Gottman也在書中強調了幾個要點,分別是:

一、不能爭辯「事實」:事實並不會讓雙方的關係變得更好,了解彼此才是讓關係變好的因素

二、一旦情緒失控,就喊停:情緒失控之後,在討論下去又將陷入災難四騎士的陷阱裡;等到雙方冷靜下來之後再討論,才能讓彼此的關係變得更好。

三、找出雙方的地雷與源頭:每個人都有自己的地雷,透過和伴侶討論自己的地雷,以及這些地雷的源頭,將使得雙方關係更美好,也能讓彼此了解哪些是對方的弱點,避免戳到對方。

四、在結束之後,為你的具體行為道歉:道歉很重要,讓對方了解到自己是受對方關心的。找藉口、推託責任不會對事情有任何的幫助;重點是這段關係中,當你這麼做時讓他很難受,你的道歉可以讓對方好過許多。

五、下次怎麼做會更好:討論下次遇到類似事件時,雙方能夠為彼此做些什麼?討論要注重在實際的作法,而非過於理想、遙不可及的作法,這樣才對彼此的關係有幫助。

而讀過了這篇文章之後,如果只是把它作為一個知識,並不能讓你們的關係變得更好;只有當你真的去做之後,才能讓它實際發揮效用。

作者簡介: Psydetective(心靈偵探)

國中的時候很著迷於偵探小說,跟著那些名偵探們,一步一步的抽絲剝繭,從線索裡找出真相。 到了大學之後接觸心理學,發現心理學不也是這樣的東西嗎?隨著線索一步一步的探索,在最悲傷的事情裡面找回力量,在最脆弱的傷痕裡面找回希望。也許心理學沒辦法給我們世界的真相,但是它卻能帶領我們,去選擇這個世界的模樣。 (作者目前就讀於台大心理學系四年級,平常沒事的時候就讀讀心理學,寫寫心理學blog,丟丟棒球、聽聽歌,或是背著兩台單眼相機,迷失在午後的台北街頭。)

原文請見泛科學網站

 

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