黃瑽寧育兒必修課,55折開講

育兒用字要注意!千萬不能對孩子說的話


育兒用字要注意!千萬不能對孩子說的話

攝影|陳德信

你知道嗎?有時只是無心的一句話,卻會給孩子帶來不良影響。接著要介紹的是不能對各個類型的孩子說的話,以及取而代之的正確說法。

家有「小機靈」 →→父母對策:不說「對不起」,要問「怎麼辦?」

「對不起、對不起。」

這是你的口頭禪嗎?

父母也會做錯事,做錯事時也應該道歉。然而,有些爸媽明明沒做什麼錯事,卻常把抱歉掛在嘴邊,就連小孩喝水嗆到,都要把錯攬在自己頭上:「對不起、對不起,是不是我一直催你,才害你嗆到的?」

請注意,和小機靈相處時,千萬不要隨隨便便把「對不起」掛在嘴邊,身段也不能放得太低。小機靈會因此而坐大,囂張程度從S變成L號。小機靈很容易得意忘形;沒做錯事就向他道歉,只會讓他覺得自己很厲害,連大人都要對他低聲下氣。

雖然道歉能安撫孩子當下的情緒,卻也讓他錯失了「從經驗中學習」的機會。以後,小機靈會理所當然地將錯推給道歉的人──「就是說嘛!都怪媽媽一直催,才害我嗆到。」

「錯的不是我,一切都是別人的錯。」──這種想法就是推卸責任的元兇;想法養成習慣,習慣養成個性,而個性一旦定型就很難改變。

你身邊有沒有這種孩子呢?

明明是自己睡過頭,卻大發雷霆:「為什麼不叫我起來!」

明明是自己忘記帶東西,卻怪東怪西:「你為什麼不提醒我!」

明明是自己一拿到零用錢就花個精光,卻怨天尤人:「都怪我們家太窮了,零用錢那麼少!」

你會想跟一個一天到晚推卸責任的孩子一起生活嗎?跟他在一起心情會好嗎?難得生出個活潑聰明的小機靈,若真的變成這樣的孩子,就太令人惋惜了。

俗話說:「危機就是轉機」,小機靈搞砸事情時,就是「機會教育」的大好時機。這時,你可以問他一句話──「怎麼辦?」

「嗆到了嗎?那下次要怎麼辦?」

聽到媽媽這樣問,孩子的直覺反應就是「那我下次要喝慢一點」,下次喝水時就會更加小心,而非推卸責任,這種積極正面的態度才是正確的解決之道。

家有小機靈的爸媽,記住了嗎?下次不要再脫口而出「對不起」囉,請改說「那要怎麼辦呢?」

什麼?你看這本書看得太入迷,菜都燒焦了?

對不起、對不起,喔不對,那你要怎麼辦?

- - -

家有「小貼心」→→父母對策:不說「加油」,要說「你好努力喔!」

小貼心善於察言觀色,事事為人著想,時時顧慮周遭人的感受。這樣的個性不易與他人起爭執,和任何人都可以和平相處。

可是,這樣的個性卻有一個副作用──太在意別人的想法、死守約定、不懂得變通、為達成他人期望而努力過頭。

小K是個網球球技精湛的女孩,憑她的球技,要在青少年網球錦標賽名列前茅也絕不是問題,爸媽以她為榮,也把所有期望都放在這個女兒身上。

然而,小K升上小學五年級後,就經常把自己關在房裡不肯出來,且時不時就咬指甲──她根本不用剪指甲,因為一長出來就被她咬掉了。

小K的爸爸年輕時很喜歡打網球,也發現了小K的網球天分。爸爸總是對她說:

「爸爸相信妳一定做得到!妳一定會贏的!」

「妳的能耐絕對不只這樣!加油!」

在爸爸的持續鼓舞下,小K為了不辜負他的期望,拚盡全力。她咬指甲的習慣,據說是在練網球後才開始的。輸球時咬、被罵時咬、球沒控好時咬,換句話說,咬指甲是她宣洩壓力的方式。

「我女兒真的很乖,她實在太喜歡爸爸了,所以才會拚了命要討爸爸歡心。不管爸爸在不在場,她都會遵守和爸爸的約定,每天對著牆壁練打練到太陽下山為止。之前她實在把自己繃得太緊了,我也希望她能好好休息一下…….」小K的媽媽說完便哭了,那一瞬間,我看到的是一位身心俱疲的母親,真想一把將她擁進懷裡。

以上就是小貼心「為人著想」的副作用例子。

就像我們不會對生性溫和的孩子說「你可不可以強勢一點?」也不對生性膽小的孩子大吼「你要勇敢一點!」如果對象是容易受到煽動的小機靈,或是一心想稱王的小風雲,這樣的方式就相當管用。但對小貼心而言,這種方式只會造成他們的壓力,讓他們覺得自己沒把事情做好,現在的自己不及格……

其實你不用特別費心,小貼心自己就會奮發圖強、積極向上。

不說「加油」,要說「你好努力喔」。

不說「你可不可以○○一點?」要說「你現在已經做得很好了!」

「認同現狀」,是減輕小貼心壓力最有效的魔法靈藥。

- - -

家有「小沉穩」→→父母對策:不說「不怕」要問「怎麼了?」

小沉穩個性非常謹慎,就算氣象預報說降雨機率只有百分之二十,他還是會帶傘出門以防萬一。

他們要花很多時間才能適應新事物、新朋友。孩子還小時,你有帶他去參加過什麼活動嗎?他一開始是不是一直躲在你身後?其實那是他觀察周遭環境的方式。

以前我在當幼教老師時,班上有個小沉穩很害怕遠足,因為他不知道「遠足」到底是什麼,也不知道去了會發生什麼事。碰到這樣的孩子時,光是安慰他們「不怕不怕」是不夠的。小沉穩有兩大特徵:1.碰到陌生的環境會緊張。2.在熟悉的環境才會放鬆,恢復平常的樣子。

所以,要消除小沉穩的緊張,重點就在於「化陌生為熟悉」。

1. 事前說明

小沉穩不擅長面對突如其來的變化,他們需要很多「心理準備」。

所以在接觸新事物前,必須和他好好說明。比方說,明天要去上游泳課,今天就先跟他說:「明天我們要去游泳池喔,那裡有老師和很多小朋友會和你一起玩水、學游泳。」並且給他看游泳池的照片和簡介,讓他知道自己要去的地方長什麼樣子。

2. 提早到場

盡量早點到達初次造訪的地方,讓孩子適應環境、人,以及當地的氣氛。

進入新學期、轉入新班級時,提早到校有助於小沉穩適應新環境。仔細想想,就算是大人,要鼓起勇氣加入別人的小圈圈也不是件容易的事,更何況是孩子呢?

3. 盡量做好事前準備

某些學校有提供「試讀」服務,對需要事先瞭解狀況的小沉穩而言,是再適合不過的制度了。試讀時,應盡量帶他到處參觀,走遍各地,而且最好多走幾次,讓他知道廁所、保健室在哪裡,學校是個什麼樣的地方。而就算無法試讀,也有很多機會可到學校裡走走,像是開放參觀日、園遊會、運動會等。可詢問校方並多加運用。

某些對大人而言不過是「芝麻蒜皮的小事」,對小沉穩來說,卻是不得了的大事。

請主動問孩子「怎麼了?」找出不安的原因,並將問題一一解決,幫助孩子放鬆心情、面對挑戰。

- - -

家有「小風雲」→→父母對策:不用「命令語氣」,要用「軟式口吻」

叫小風雲做東做西、對他頤指氣使,只會讓他跟你硬碰硬:「我才不要咧!憑什麼!」相反地,如果讓他們以為是自己在作主,事情就會進行得很順利。

雖然小風雲不喜歡人家命令他,但有些事真的不講不行。譬如說,不要再把傘弄壞、回家要把聯絡簿拿出來之類。此時要注意的是,生氣時使出「自己選擇攻略」可是會造成反效果的──「要好好珍惜自己的傘喔,珍惜?不珍惜?選一個!」──這種說法只會讓小風雲覺得你在威脅他。

以下情境你是否也覺得似曾相識呢?

「你到底要弄壞幾把傘?以後不准再轉傘了!給我好好愛惜自己的東西!」

「為什麼?」

「你這孩子真令人傷腦筋耶,這有什麼好問的!因為傘會被你轉壞啊!」

「你又知道喔?要轉幾小時幾分幾秒才會轉壞呢?」

聽到這種話,壞的豈只是傘,爸媽的身體應該也氣壞了。

為什麼小風雲會頂嘴呢?因為聽到「不准~」、「給我~」這種命令語氣,他就會火冒三丈。此外,小風雲不喜歡人家嘮嘮叨叨、講一長串卻不知道重點在哪。其實一般人也不喜歡聽到這樣的話,譬如,另一半這樣跟你說:「信箱裡有一張掛號通知單,好像是佐藤先生寄來的中元禮品。唉呀,不知道佐藤先生過得好不好呀?他是我以前的同事啦,不知道現在在做什麼耶……郵差還會來吧?明天你去郵局拿吧?」

你聽了有什麼感覺呢?到底是要等郵差,還是要直接去郵局呢?這樣的說話方式很容易令人混亂,就算是大人聽了,也會不自覺地煩躁起來,所以,請不要怪罪最討厭這種說話方式的小風雲了。不用「命令語氣」,用「軟式口吻」,明確告訴孩子該怎麼做,才是和小風雲溝通的上上之策。

「傘不要轉來轉去,你愛惜東西一點好不好?」→「傘要這樣拿喔(示範給他看)。」

「到底要我說幾次啊?一回家就把聯絡簿拿出來!」→「回家要把聯絡簿拿出來喔。」

「電視聲音這麼大,吵死了,給我轉小聲一點!」→「把電視音量調小聲。」

這麼一來,不但頤指氣使的感覺消失了,指令也更簡單明瞭。小風雲比較能接受這樣的說話方式。

跟小風雲說話時請謹記:簡單就是美。

*本文摘自《4型人格教養法》(大好書屋出版)未經授權請勿轉載

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

21則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉