黃瑽寧育兒必修課,55折開講

聽他、挺他,孩子不難搞


聽他、挺他,孩子不難搞

黃建賓

歐洲重量級的家庭諮商大師賈斯伯.裘(Jesper Juul)認為,青少年不是「不受教」,而是當他的生活變得複雜又混亂時,得為自己的新定位奮鬥時,迫切需要父母的全力支持而已……

◎《找對方法,與你的青春期兒女對話》精采書摘

親愛的賈斯伯:

我們真的不曉得,到底該拿我們快滿十五歲的女兒怎麼辦?她老是蹺課,功課也不寫。晚上在外頭趴趴走,很少會乖乖的在約定時間前回到家;女兒總是反駁我們說,不覺得上學有任何意義,對未來也沒有特別的計畫。她的兄弟姊妹個個都很有責任感,而且也都品學兼優。

我們曾用盡各種方法,例如:禁足、刪減零用錢等各式各樣的制裁手段,或苦苦哀求,為的就是想促使她去做功課、上學。遺憾的是,所有招數全都無效。她的成績可說是一學期爛過一學期。

我們到底該不該管她?到底還能不能影響她的決定?還是說,我們的所有告誡可能都會造成反效果?

一對絕望的父母

對於最後的那個問題,我的答案是:對,所有的告誡都會造成反效果,而且這樣的情況已經維持了很長一段時間。然而,就此放棄並不是一個好的選擇。

按照目前的狀況,幾乎你們每告誡一句,就會更拉大你們與你們女兒之間的距離。為何如此?

第一,你們一直在跟她說些她已經知道的事,而且是多年來早已知道的事。如此一來,她必然會覺得,你們把她當成傻瓜看待。

第二,你們花了很多力氣在當一對負責任的父母,卻忽略了去探索一下,你們的女兒究竟是個怎麼樣的人?她到底過得好不好?

第三,你們把女兒在學業與事業的前途當成了自己的計畫。如此一來,女兒就沒有理由親自插手這項計畫。再者,由於你們並不清楚自己的女兒到底是個怎麼樣的人,所以你們對她的所有苦口婆心當然就顯得毫無說服力,即便你們的說法在一般人看來的確很有道理。

讓自己成為孩子的練拳對手

在我說明可供參考的替代方案之前,我想請你們想像一下:若你們其中之一逐漸喪失了對工作的興致、能量與動力,取而代之的,是整天迷失在追求另一種人生的白日夢裡。面對這樣的情形,你們會對另一半說些什麼呢?

你們會提醒另一半賺錢很重要嗎?會去描繪失業的恐怖前景,還是會以離婚相脅呢?想必不會。

雖然這樣的危機會讓我們感到害怕、讓我們在剛開始時用保守的態度去反應,不過想必你們會好好的與對方聊一聊,怎樣才能改善所愛對方的人生,即便這個人生可能與想像的完全不一樣。透過這樣的方式,你們將成為彼此的「練拳對手」,而這正是你們現在該為女兒去扮演的角色。

在目前的狀態下,她並不需要那些一意孤行的教養者、或是一本正經的父母。相反的,她需要一些幫助與支持,讓她可以在不會覺得自己讓父母失望、也不用背負著千斤重罪惡感的前提下,去成為她想成為的人。

她一直都很清楚,學業與學歷在你們看來有多重要。在對女兒尚未完全失去信任前,我想建議你們找個機會與她坐下來,開誠布公的聊一聊。你們或許可以這樣說:

「你覺得上學沒意義,而且也不想去上學,這讓我們十分不安。但我們只顧著害怕與擔憂,以至於忽略了你的想法與感受,對於這一點我們感到很抱歉!從現在起,我們會試著單純的當個普通的大人,不再去扮演抽象的父母角色。

現在我們已經充分意識到,你必須自己對你的未來負責。不過我們仍然希望,我們會是你人生中有意義的一個部分,而且會在使得上力的地方,竭盡所能幫助你。你希望我們給你什麼幫助?」

如同所有青少年,你們的女兒其實一切都可以自己來,但我們也不必因此就讓她自生自滅。如今她比任何時刻都更需要你們的愛與信任。她不一定能成為你們設想的樣貌,但要相信她會盡自己所能,去成為「一個像樣的人」。這意味著她必須跟隨自己的心,而且不可避免會做出一連串被證明是不太明智的決定,可是這段過程卻會讓她變得更明智,能從中獲得更多的人生經驗與智慧。

此刻,你們有兩種選擇:若無其事的繼續過日子;或是反省自己、並問問自己以下這些重要的問題:

在與女兒的關係中,我們對她所說的話、所做的事,究竟有多少是基於想要維護「我們是有責任感的父母」這種自我形象?又有多少是基於充分認識她個人特質後的真心回饋?

我敢不敢像每個青少年那樣,對自己的價值觀勇敢追根究柢、將自己置身於不安全的環境裡,讓自己暴露在同樣程度的不安全感與痛苦之中?

孩子反抗只是在展現存在價值

此刻,你們的女兒正用反抗權威與規範,來展現自己的存在價值。她的行為並非衝著你們而來,她所做的一切其實都是為了她自己!你們愈不認為這是在針對你們,你們與她的關係,在往後的四十年便會愈融洽。

你們大可不必放棄自己的夢想、價值與規範。不過這一切你們的女兒早已能如數家珍,因為她已經用了她人生中的頭十五年去順應過你們,她不會毫無心理準備迎向未來的十年。

當青少年的生活,能與周遭環境的要求與期待趨向一致時,他們對於父母主動支持的需求,便不會如此明顯。可是當他們的生活變得複雜又混亂、得為自己的新定位寸土必爭的奮鬥時,就會迫切需要父母的全力支持。

身為人生閱歷豐富的成年人,我們很清楚,朋友有兩種:一種是在我們生病、離婚或失業時就趕緊落跑;另一種則是不論何時都願意用建議與援助來挺我們。

我希望,你們能讓自己去當女兒的這第二種朋友!(摘自《找對方法,與你的青春期兒女對話》,第二章)

用對待成人的方式與青少年互動

今年67歲、來自丹麥的賈斯伯.裘(Jesper Juul),是歐洲重量級的家庭諮商大師。35年來,他全心投入家庭諮詢治療領域,輔導行為偏差的青少年、帶領單親媽媽/父母團體,出版多本教養相關的暢銷書。

他更陸續在歐美十幾個國家成立「家庭研究室(Family Lab)」,透過舉辦各種演講、研討會、工作坊,幫助許多徬徨無助的父母、老師。在家庭崩壞的今天,賈斯伯主張,穩固的親子關係、有意義的家庭生活和教育,必須重視4種價值(尊重、真實、正直、負責),而且必須以對待成人的態度去對待、相信孩子。

他強調,好的教養來自身教,父母如何相愛、如何爭吵;如何和鄰居、自己的父母相處……都是子女學習的機會。父母不該只想著「如何讓小孩去寫功課」這類問題,而是「孩子25歲時會成為怎樣的一個人」。孩子需要的人際和實際生活的能力,都是在家人相處的日常中學習培養的。

他在《找對方法,與你的青春期兒女對話》一書中,收錄了7封他與徬徨父母的信件對談,以及10組家庭的諮商會談精華。讓讀者經歷傷透腦筋的教養情境,並學習如何與原本難以溝通的青少年孩子,啟動改變的對話。

 

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