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4~6歲 孩子「威脅」,該不該理會?


4~6歲 孩子「威脅」,該不該理會?

徐榕志

孩子以威脅做為「操控」大人情緒的方式時,該怎麼辦呢? 爸媽應先接納、同理,再引導孩子思考。堅定的愛及引導,是處理孩子外控方式的最佳解決之道。

Q 我的小孩今年小班,每次他生氣就會說:「不然我就......(平時被禁止做的事)」這時我應該要理他,還是當做沒有看見呢?

A 孩子生氣時會有此反應,其中一種可能是:孩子以威脅做為「操控」大人情緒的方式;當大人因此焦慮、緊張或生氣時,孩子就成功的挑起了大人的情緒,並且非理性的覺得自己獲得了「掌控權」!

第二種可能是:平常父母管教孩子時,也常說:「你如果不......我就......」這是種「條件化」或「外控」表達方式,若孩子因而順從,是因為他被威權壓制,而非真想與父母合作。倘若大人經常用此方式,孩子也會模仿。

忽略可能產生反效果

父母當做沒看見原是為了削弱該反應,不過,孩子可能不會被削弱,且進一步從口語的威脅,升格到採取行動;當年齡愈大,他的試探方式就會愈多。

爸媽應先接納、同理,讓孩子感到即使是生氣,爸媽還是會接納我。如「我知道你很生氣(說到『生氣』,可加重語氣,或調整到和他生氣的強度相等,或加上肢體語言),氣到很想要......」當孩子感覺被接納同理後,爸媽進一步以關愛的口氣說:「但是你說你要......我聽了很難過,因為......(把做這件事的壞處客觀的告訴他,也幫助他理解他被禁止做這件事的原因)」

爸媽可以引導孩子一起想想,當生氣時,可以做哪些事才是對自己有幫助的。此外,藉由一些故事繪本來引導孩子也是不錯的選擇。 總言之,堅定的愛及引導,是處理孩子外控方式的最佳解決之道。(莫茲婷 諮商心理師)

Q 我的小孩快五歲了,做事總是沒耐性又愛生氣,只要遇到玩不過的關卡或自己做不來的事就開始生氣,好好指導他如何做,他總是聽不進去,多次下來換來我的生氣與他的哭泣,這樣的事幾乎每天都在上演。

當父母遇到這種情況到底該怎麼處理,才是對小孩有幫助?

A 試想一個情境,今天媽媽在廚房,聽到孩子在房間裡笑著,媽媽應該會感到心情愉悅;但如果聽到的是孩子哭鬧的聲音,媽媽通常會氣急敗壞的去看看孩子發生了什麼事。同樣是情緒表達,為什麼我們只有在孩子負向情緒出現時,才會去處理呢?

這是因為他人的情緒會影響我們的情緒,因此當別人導致我們「心情不好」的時候,我們就會想要解決這不好的情況,於是會去接近那個使我們產生負向情緒的人,並試圖改善這樣的困境。

也因為如此,孩子從小開始學習到,肚子餓的時候,哭一下就有母奶可以喝;年紀稍長後,遇到不如意的事情,只要一發脾氣大人就會來關心我了。於是孩子任何事情都開始用生氣來尋求協助。

只是隨著孩子成長,我們開始認為,孩子不應該這樣發脾氣了,於是開始要求他安靜、事情應該自己處理,但這與孩子原來的預想不同,於是情緒更糟了。

當遇到孩子鬧情緒了,建議先觀察環境是否會對孩子造成傷害,像是有些孩子會丟東西、撞頭,這樣的狀況就要先處理,否則就先讓孩子發頓脾氣吧!

等到孩子情緒稍微靜下來了,這時候再引導他回顧剛剛的表現,以及引起情緒的原因,讓孩子了解現在這個年紀鬧脾氣是無法解決問題的,接著帶領孩子用正確的方法表達情緒及解決問題,例如:找大人幫忙、讓自己靜一靜、先玩別的遊戲等等,最後再讓孩子實際演練一次,孩子將懂得正確的情緒表達以及解決問題的方法。

當孩子發脾氣時,最害怕的就是大人跟他一起發脾氣了,因為孩子學到的是「你們都這樣處理問題了,那我發脾氣也是對的」。這並不是我們要的,因此下次遇到孩子鬧情緒了,我們要先學會「深呼吸」,先讓自己的情緒平靜、穩定,這樣才能有效處理孩子的問題,否則,以暴制暴的結果,只會換來一時的風平浪靜,等到哪一天孩子情緒爆發了,就更不好收拾了。(張旭鎧 兒童職能治療師)

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