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父母婚姻風暴,可能影響孩子壽命


父母婚姻風暴,可能影響孩子壽命

攝影|黃建賓、插畫|兔子四四

有這麼多證據都顯示出婚姻風暴對孩子造成的嚴重殺傷力,婚姻不睦的父母或許會因而猶疑,是否該為了孩子的幸福,繼續維繫一段悲傷絕望的婚姻,但這麼做,傷害不會減少。

減短孩子的壽命

根據一項長期追蹤調查, 我們發現父母的離婚, 甚至可能減短孩子的壽命。一九二一年起,心理學家路易斯.特爾曼(Lewis Terman)為了測試自己的遺傳性智力理論,曾經對一千五百名加州的天才兒童進行社會心理與智力發展的追蹤研究,每隔五至十年就做一次調查。為了研究社會壓力會如何影響個人壽命,加州大學河濱分校的霍華.弗里德曼(Howard Friedman)在九○年代曾檢視了特爾曼研究對象的死亡證書— 當時有半數的人已死亡。一九九五年,弗里德曼提出報告,說明那些父母在他們二十一歲前離婚的研究對象,要比那些父母沒有離異的人少了四年壽命。相對地,他發現父母若是在孩子童年時就去世,對孩子的壽命則沒有太大影響。他也注意到這樣的結果,和另一個研究的發現並無二致—父母離婚與分居對孩子往後心理狀態的影響,要比雙親的死亡更加深遠。

弗里德曼也發現,父母離婚的孩子,本身離婚的機率也比較高,但他們自己的離婚並不一定會導致壽命的縮短。弗里德曼做出的結論是:父母離婚是年輕人社交生活網絡中的重要事件,由此可預測他們將提前離開人世。

勉強維持婚姻殺傷力更大

有這麼多證據都顯示出離婚對孩子造成的嚴重殺傷力,婚姻不睦的父母或許會因而猶疑,是否該為了孩子的幸福,繼續維繫一段悲傷絕望的婚姻。而我們的研究和其他研究對於這個問題的答案,都是肯定而一致的「NO」。這是因為某些夫妻之間的衝突, 也會和離婚一樣對孩子造成有害的影響。也就是說,傷害孩子的不一定是離婚這件事,而是父母在婚姻不睦時對彼此可能產生的強烈敵意與不良溝通。

有一些婚姻問題,包括丈夫在家庭的情緒生活中缺席等,則可能會導致孩子發展出心理學家所謂的「內化」問題—也就是孩子會變得焦慮、憂鬱、內向和退縮。另一方面, 父母之間的敵意和蔑視,則和孩子對同儕表現的攻擊行為有關。

既然不健康的婚姻和離婚都同樣對孩子有害,到底有沒有什麼已證實的方法,可以讓不快樂的已婚夫妻保護自己的孩子呢?我們的資料顯示是有的—減少孩子情緒受創的方法,就是實行情緒輔導。

融洽婚姻的經營之道

有這麼多的證據顯示父母的爭執將會傷害孩子,所以有些家長可能會開始猶疑,是否應該杜絕所有類型的婚姻衝突,或至少對孩子隱瞞他們的爭執。這不但是個糟糕的主意,而且也不太可能做到。衝突與憤怒是每一天婚姻生活中都會出現的常態。夫妻可以坦率表達彼此無可避免的差異,然後共同將問題解決,才會建立起較長遠、愉快的婚姻關係。而正如我們所知,能夠肯定負面情緒的家長,也較能幫助孩子處理憤怒、悲傷和恐懼的感受。

此外研究也顯示,孩子可以藉由目睹某些家庭衝突而受益—尤其當家長是以互相尊重的方式爭執,而且很明顯地採取建設性的態度來解決問題。假如孩子從未見過生活中的大人動氣、和別人發生爭執,然後協調彼此的差異,他們就會錯過學習情緒智商的重要機會。

要讓孩子在這樣的經驗中受益,重點則在於:當你們在處理彼此之間的衝突時,要努力讓這個過程成為正面的教材,而非對孩子有害的經歷。當然,說要比做容易—尤其是想到夫妻(或前夫前妻)之間是多麼會刺激、挑動對方的情緒。不過有些研究仍提供了一些如何與配偶融洽相處的線索,讓孩子能夠得到保護、也能因而受益。

在婚姻中實踐情緒輔導

在我們所做關於孩子情緒需求的研究中,明確顯示當家長傾聽、瞭解並認真地對待孩子,他們就會是最快樂、也最有成就的小孩。但這些情緒輔導的習慣,對於父母本身以及他們的婚姻生活,又能發揮什麼樣的影響呢?
為了尋找這個問題的答案,我們認真地檢視了研究對象中被認定為輔導型父母的婚姻—這些父母會對自己和孩子的情緒有所察覺;他們會將孩子表現負面情緒的時刻視為傾聽的機會;他們會對孩子表現同理心、設定規範,並提供處理負面情緒與解決問題的指引。

除了獲知這些情緒教練是如何在生活中扮演父母的角色,我們也搜集了關於他們婚姻生活的深度資訊。透過長時間的面談,我們瞭解了他們的婚姻經歷與婚姻哲學;藉由研究實驗,我們則觀察他們如何化解衝突問題。而在十一年的追蹤調查後,我們也得知有多少對夫妻已經離婚、多少對曾考慮離婚,還有多少對仍過著美滿的婚姻生活。

我們發現情緒輔導不只能幫助這些父母的孩子,也能保護他們的婚姻。與研究小組裡的其他家長比較起來,這些情緒教練對自己的婚姻會覺得比較滿意、也表現得較穩定; 對於彼此也會表現出較多的情感、喜愛與讚賞。當這些夫妻談及他們對婚姻的看法時, 比較會強調伴侶的價值;他們說話時較常用「我們」一詞,將兩人的共同生活視為一樁合作事業。他們表現出較肯定的態度,爭執比較少、也比較不會蔑視對方。丈夫不會太過於拘謹退縮,或是突然在激烈的互動中停止溝通;他們會傾向於認為,夫妻有必要討論彼此的負面情緒、開誠布公地提出問題,積極去處理衝突、而非逃避。這些夫妻比較不會認為兩人的共同生活是一團混亂,也會覺得為了維繫婚姻所付出的痛楚與努力,都是值得的。

將這些發現都納入考量後,也許有人會疑惑,在這樣的過程中,究竟是美滿的婚姻先出現,還是擔任孩子情緒教練所需的社交技巧先被發展出來?在我們現階段的研究裡, 確實很難有所定論。從一方面來說,如果父母有美滿、穩定的婚姻,應該就比較會在孩子身上投入更多注意力、時間和情感;但就另一方面而言,如果大人十分熟練於傾聽、表現同理心和解決問題,他們也同樣能在伴侶和孩子身上好好施展這些技巧—而兩者同樣都達到圓滿的成果。唯有完成更多研究之後,我們才能篤定地指出,究竟是哪個因素在推動另一個因素,而我比較相信後者才是主要的力量。這也就是說,那些能照顧孩子情緒的父母,也同樣會如此對待自己的伴侶,而這樣的表現對婚姻關係乃是加分之舉。

我之所以提出這個假說,是根據一項我們已經完成的研究—這個研究顯示出哪一種婚姻互動,將可以確保婚姻的穩定性。而我想說的只是,假如你已經將第四堂課介紹的情緒輔導步驟運用在伴侶身上,你將可能見到令人欣喜的成果。
我們在參與教養小組的父母之間,也為這個理論找到了某種程度的證明。例如安就說,當她在幫助兩歲兒子確認情緒時,她也更能察覺自己的感受了;這也激勵了她和丈夫對彼此表現更深刻的同理心與肯定態度。

「不這樣肯定對方的情緒,一定會被搞瘋的。」安說,她是一位藝術工作者。「假如我說:『今天我收到一封被拒絕的信,我覺得很沮喪。』我可不希望聽到丈夫回答: 『喂,不然妳還指望什麼?他們太忙了,根本沒空馬上處理妳的作品。』我比較想聽到的是:『我能夠瞭解,妳收到這種否定的回應,一定很失望。』」注意到沒有?他們的兒子並不是家中唯一需要這種關懷與瞭解的成員,安和她的丈夫此時也變成了彼此的情緒教練。

本文摘自《與孩子一起上的情緒管理課》,未經授權請勿轉載

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