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與其緊迫質問,不如貼心分享~幫助孩子標示情緒


與其緊迫質問,不如貼心分享~幫助孩子標示情緒

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你必須了解,當你在傾聽情緒波動的孩子說話時,和他一起分享簡單的感想,會比窮追猛打一直質問來得更好。

與其緊迫質問,不如貼心分享

你必須了解,當你在傾聽情緒波動的孩子說話時,和他一起分享簡單的感想,會比窮追猛打一直質問來得更好。你或許會問孩子:「你為什麼難過呢?」而他卻毫無頭緒。一個孩子並沒有太多反省的經驗(這種經驗對他可能有益、也可能不利),所以可能無法立刻說出一個答案來。他可能是對父母的爭吵感到難過,或是因為過度疲倦,也說不定是在擔心即將到來的鋼琴獨奏會,但要他清楚說出來,他卻不一定做得到。就算他真的能說出個所以然,他也可能會擔心,這個答案並不足以貼切地反映他的感覺。在這種情況下,質問只會讓孩子變得沉默。比較理想的作法,是反映出你所留意到的事。你可以說:「你今天好像不太有精神哩。」或是:「我注意到,當我提到獨奏會的時候,你就皺起眉頭。」然後再看看孩子有什麼反應。

另外,要避免問些你已經知道答案的問題。像是:「你昨晚幾點才回家?」或是: 「是誰摔壞了這盞燈?」這些質問都帶著不信任和誘陷的意味—像是你正在等著孩子撒謊。最好是以直接明確的感想,來作為對話的開端,像是:「我知道你摔壞了這盞燈, 而我非常失望。」或「你昨晚差不多過了一點才回家,我不認為這是應該的。」

以自己的生活實例做驗證

告訴孩子你自己生活中的例子,也是一個可以表達理解態度的有效方法。就以基爾的例子來說,這個小男生為了他弟弟收到生日禮物而使性子,而如果他父親說:「我小的時候,看到瑪莉姑媽收到禮物,我也覺得好嫉妒呢。」這會讓基爾確信自己的感覺是有憑有據的,甚至連自己的爸爸也體驗過。由於他覺得被人了解,也就能接納父親的安撫—「等你生日的時候,奶奶應該也會寄一份禮物給你。」

幫助孩子標示情緒

情緒輔導中一項簡易卻非常重要的步驟,就是在孩子經歷情緒時,幫助他們去標示、描述這種情緒。在步驟三所提基爾的例子裡,基爾的父親幫他辨識出自己這種不舒服的感覺是「嫉妒」;梅根的母親則使用了許多情緒詞彙,來幫助女兒定義她所面臨的問題, 包括「緊張」、「擔心」、「傷害」、「生氣」、「難過」及「害怕」。提供這樣的字眼或詞語,可以幫助孩子將一種無形的、恐慌的、不舒服的感覺轉換成某種可以定義、有所界限、而且是日常生活一部分的事物—憤怒、悲傷與恐懼變成了每個人都有的經歷,而且是每個人都可以處理的。

幫助孩子標示情緒時,也要同時表現同理心。當父母看到孩子在掉眼淚時,如果能說:「你覺得很傷心是嗎?」這樣孩子不僅會覺得父母瞭解自己,還能以語言來形容這種強烈的感受。

研究表示,標示情緒的行為,對神經系統具有安撫效果,能幫助孩子從不安的事件中更快恢復過來。雖然我們還不太確定這種安撫效果產生的原理,但我的理論是:能在體驗情緒的同時並針對它進行討論,這應該是牽涉到大腦左葉的運作—這也是主掌語言與邏輯的中心。因此,這或許能幫助孩子專心並平靜下來。如前所述,教導孩子學會自我慰藉是很重要的;那些在較年幼時期就能安撫自己的孩子,會表現出數種高情緒智商的徵象:他們比較能專心、有較理想的同儕關係、較優異的學業成績以及較良好的健康狀態。

所以我要給家長的建議是:幫助孩子標示他們的感受。這不是指告訴孩子他們應該有什麼感覺,而只是單純地幫助他們組織一些語彙和說法,來描述自己的情緒。孩子越能精確地以言詞表達感受、就越能收到成效,所以,看看你能否幫助他們一針見血地說中要領。例如,當孩子生氣時,可能也會感到失意、憤怒、困惑、遭到背叛或嫉妒;當孩子難過時,可能也會感到受傷、被排斥、嫉妒、空虛和憂鬱。

記住,人們常有混合的情緒,但這對某些孩子而言,可能就會造成麻煩了。例如, 一個準備要去露營的孩子可能對自己的獨立感到驕傲,但也害怕自己會想家。這孩子或許會這樣想:「每個人都很高興要出遠門,可是我卻覺得焦慮,我是哪裡不對勁呢?」 在這樣的情況下,家長可以引導孩子去探究自己的情緒層面,並且讓他安心地知道,同時有這兩種感覺是很正常的。

本文摘自<與孩子一起上的情緒管理課>,未經授權請勿轉載

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