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教孩子好好花自己的錢


教孩子好好花自己的錢

張緯宇(情境畫面與真人無涉)

剛過完年,你如何處理孩子領到的紅包呢?你的小孩是否開始和你爭執這是「我的錢」?家長又該如何好好把握這個機會教育的時機,讓孩子養成正確的金錢觀……

狀況1

孩子小一,平常沒有零用錢,過年的紅包也有一小部分會讓他留在身邊。他會把「他的錢」存起來。有天阿姨帶他去吃飯,問他:「你有錢嗎?」他說:「我沒有,但你有啊!」他明明有錢,卻不肯花自己的錢,該怎麼教孩子用錢的觀念呢?

從提問內容來看,孩子已經養成存錢的習慣,這是值得父母開心的事。只是孩子目前尚無法辨別「節儉」與「小氣」,因而在用錢時缺乏彈性,這個狀況隨著孩子用錢的經驗增加,會獲得一定程度的改善。若孩子突然有一筆額外的收入,譬如:過年紅包、長輩給的獎金等,這些錢的金額多半高於平常的零用錢,該如何和孩子溝通﹁這筆錢的歸屬和用途﹂,建議如下︰

一、將紅包集中起來,變成零用錢基金:若孩子還沒有使用零用錢的經驗,突然擁有一大筆錢,孩子很難妥善的運用;但若父母沒收孩子的紅包,或是空泛的跟孩子說要存起來,又可能會遇到孩子的抗議。建議把紅包的所有權歸屬孩子,但是由父母保管,做為零用錢基金,父母可從中定期定額提撥給孩子當零用錢,以小一來說,一週發放一次是恰當的間隔。當孩子能預期自己的收入,才可練習不同的理財方式,提升自己用錢的能力。

二、讓孩子有花錢的機會:父母不必包辦孩子所有想要的花費,應該跟孩子討論並劃分清楚,哪些屬於父母負責?哪些自己支付?零用錢有兩個用途,一個是父母覺得不該支出的花費,如:高價玩具、零食;另一個用途是拿來「升等」某項花費,也就是由父母支付最基本的支出,但若孩子要求更高品質的享受,自己必須支付價差。

三、讓孩子自行規劃零用錢的用途:除了某些父母絕對無法允許的花費,如:網路遊戲點數,需要事前清楚告知避免違反,避免在孩子用錢時過多的叮嚀。孩子雖有權決定,但當花費透支時,也必須承擔後果,父母必須堅持,不給孩子額外的補貼。錯誤消費之後的痛苦經驗,是很好的學習,提醒孩子下次該如何好好用錢。

四、提供記帳獎金:若孩子願意記錄自己的花費用途,父母可以額外發一筆記帳獎金,以鼓勵孩子。

五、事後跟孩子討論零用錢使用經驗:每次發放零用錢之前,父母可以跟孩子討論上一筆零用錢的使用經驗。採用事後回顧檢討的方式,會比當孩子在用錢時,反覆的叮嚀嘮叨,更能被孩子所接受。(黃柏嘉 旭立心理諮商中心諮商心理師)

狀況2

國中的兒子很喜歡玩線上遊戲,他會把自己平常存下來的零用錢,拿去買線上遊戲的儲值點數。我禁止他,他就回說:「這是我自己的零用錢?為什麼不能買?」該怎麼辦呢?

孩子這麼做似乎並未違背約定,他的邏輯是:「既然爸媽不給我買線上遊戲周邊的錢,那用自己存下來的錢總可以了吧。」這是很多有自主想法的青少年皆能想到的解套方法,大人的確無法制止。但是充分的自由來自於負責任之後,我們也要喚起孩子的自律能力。

能存錢代表孩子有相當的欲望管控能力,這是需要先肯定的。在線上遊戲的欲望管控上,我猜想你採取不提供資源的方式,以減少孩子玩的機會。請思考一下,之所以不支持的原因是什麼?孩子曾經有沉迷的經驗而荒廢課業嗎?若能跟孩子討論你的擔憂,而不是僅用此方式表達不支持,或許孩子較能理解你的立場,進而省思自己的行為。

首先,你了解孩子喜歡玩線上遊戲的原因嗎?希望跟同學有話題,或在課業上沒有成就感、生活中缺乏掌控感,若是這個原因,那麼就要先幫忙孩子面對這個問題。

接下來試著讓孩子知道,父母了解他需要自主權,也相信他有相當的自我規劃能力,在生活上儘量做到最少的干預,因此請他在大原則上能夠做到幾件事,如:遵守家裡的作息時間;本分內的事情能夠完成並能夠保持常態;生活中也能有其他的休閒或人際活動。重要的是,玩遊戲不能影響他的正常生活,因為這只是他生活中的一部分而已。

必要時,事先讓孩子了解,若線上遊戲對其吸引力過大,讓他自律能力無法施展;或你認為孩子目前沒有自律能力,在其能力尚未穩固前,僅能用他律的方式來協助他,如:使用電信業者推出的時間管理方案。但這時需要重新思考的是,孩子的自律發展發生了什麼事?是小時候沒有協助其發展此能力,還是在生活中大人忽略了某些事。如:電腦放在孩子的房間而不是公共空間,孩子誤以為那是他可以掌控的物品;或是大人也不自覺的在生活中,過於倚賴3C電子用品,讓孩子認為那是常態。(楊淑芬 友緣基金會專任老師)

狀況3

我希望孩子學習分擔家務,平常都會請孩子幫忙收衣服、洗碗、掃地,但小五的姊姊被分配到不喜歡做的工作,就給小三的妹妹錢,叫妹妹幫她做,妹妹收到錢很開心,就會去幫姊姊執行。該如何矯正這種行為?

一、責任與付出的堅持:首先,我們可以來思考家務對於孩子的意義,及父母對於這件事的要求與期待。如果爸媽認為,家務是讓孩子學習參與家庭分工、責任及付出的一件事。那麼,這就是孩子必須要做的事。

如果姊姊以零用錢委請妹妹代勞,當然就違背了原先的用意。這時,爸媽的溫柔堅持與孩子必須親自動手做的底限就必須守住。例如,縱使姊姊拿錢請妹妹做家務,但很抱歉,還是會要求姊姊再做一次家務。

二、協商與分配的練習:試著讓孩子了解家務對於她的意義。如果該件事姊姊真的討厭做、不喜歡做,這時多少也考驗著姊姊如何學習與父母溝通和協商,例如:說服爸媽自己不適合做該家務(收衣服、洗碗、掃地等)的合理原因。

或者日後將家務內容的分配回歸給姊妹彼此進行協調,由她們彼此討論出各自該負責的任務。同時也讓孩子學習適當的問題解決方式,在雙方心甘情願且同意下,彼此交換家務內容,例如妹妹幫忙洗碗,自己則幫她收衣服和掃地。

三、矛盾的雙重標準:用錢做為交換是否是一個問題?讓我們來思考一件事,自己平時是否也習慣以零用錢來鼓勵孩子做家務?如果是,為什麼爸媽可以,而孩子不行?這值得好好思考,我們在擔心什麼?不想孩子這麼做,除非我們自己先不做。

四、零用錢的使用權限:如果這零用錢是屬於孩子的,那麼她是否有權利可以任意運用這些錢,例如買零食、文具、或做為請妹妹幫她做家務的費用?或許日後你可以與孩子白紙黑字訂定零用錢的使用規則與範圍。

五、零用錢的來源控管:要預防姊姊用錢來解決問題,這時可以回溯到零用錢的源頭──想想,當時是在什麼樣的方式給孩子的?你可以考慮是否日後將零用錢的來源進行控管,讓姊姊知道零用錢得之不易。這時,她比較有機會可以停下來思考,零用錢與做家務之間的對等關係,例如付錢給妹妹,代價與成本是否太高。(王意中 王意中心理治療所臨床心理師)

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