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盧蘇偉:有愛的家不會有刺蝟少年


盧蘇偉:有愛的家不會有刺蝟少年

陳德信

輔導少年法院孩子20多年、累計5000多場演講、超過1000個家庭受益,華人區知名教養專家盧蘇偉遇到許多父母抱怨,家中有難以駕馭的「刺蝟少年」,問他有什麼技巧「搞定」孩子?8月父親節到來,借鏡他和兒子盧蘇士的相處之道,邀你解開現代父母的教養焦慮。

盛夏午後,盧蘇偉站在家門前熱情招呼我們,說話宏亮輕快,21歲的兒子盧蘇士站在庭院邊,體貼一行人被暑氣蒸得冒汗,語氣和緩地說,「裡面比較涼,你們可以先進來坐。」這對父子一動一靜,一緩一慢,像管弦樂團裡不同的樂器,卻能譜出悅耳的協奏曲。兩人個性和想法迴然不同,卻少有衝突,是如何辦到的?

盧蘇偉說,盧蘇士從小到大個性慢條斯理,出門前總要花比較多時間準備。一開始他和太太等得「凍未條」,直催他「快一點!快一點!」但兒子對他說「爸爸,你不要那麼緊張嘛。」後來他轉念,對啊!我們沒有理由去改變孩子原來的特質。慢有時候是個缺點,比如考試作答時思考比較久,甚至寫不完;但也有優勢,如思維縝密、做事謹慎。個性急也有急的缺點,神經容易繃得比較緊,身體比較容易出狀況。

「不要企圖改變孩子,教育的本質應該是尊重他原來的特質,」盧蘇偉認為,要學習放下想改變對方的想法,練習用「了解」和「賞識」的角度,欣賞孩子的獨特。

十多年前,他去鶯歌看一位他輔導過的孩子學陶藝,為了鼓勵這個迷途知返的少年,也一起挽起袖子學拉胚,看到一旁的師傅拿著一把尺,一個個仔細量拉好的胚陶,只要厚薄不一致就淘汰,因此真正能送入窯燒成為商品的不多。為了符合市場需求,每個陶杯都要做得一樣。

但他很納悶,幹嘛要一模一樣呢?像訓練「工匠」的做法,如同有些父母要孩子成為他們期待的模樣,卻不讓孩子自己決定要什麼。孩子是獨立的生命個體,如果用父母親的期待去要求孩子,不就失去生命存在的意義了嗎?

沒有不可以教的孩子,只是我們沒有用對方法;沒有叛逆的孩子,只有不被了解和賞識的小孩。

父母真的要忍住,「不管教」孩子?

常有家長問盧蘇偉,孩子回到家心情不好,甩門、摔東西或是罵髒話……怎麼辦?盧蘇偉說,他絕對不會跟孩子講「你這是什麼態度?有種就再講一遍!」基於對人性的了解,被罵的孩子絕對會再講一遍,特別是在厭煩、氣憤的情境下和孩子互動,父母的負面態度只會引發孩子更負面的反彈。

盧蘇偉相信,很多孩子在情緒下的反應都是無心的,只是用一種很獨特的方式跟父母表達他現在很不舒服,建議可用「向孩子請教」的方式,讓他們不設防說出心裡話。例如,跟孩子講「謝謝你用這種獨特方式,讓我知道你遇到很不愉快的事情,我有沒有榮幸多知道一點?」孩子會因為你的賞識,給了他空間和時間陳述,比較容易聽進去,而有意願和父母互動。

盧蘇偉笑說,他自己從小就是叛逆的孩子,也不喜歡被管、被教,所以現在跟盧蘇士相處,他儘量不把管教掛在嘴邊,而是用學習的心去看待每一件事的發生,相信孩子能把自己約束好。所以,從盧蘇士小學三、四年級開始,他和太太就很少干涉他,寫作業、看書都不管,把責任交還給他自己。而盧蘇士也懂得讓父母安心,像出門前會讓爸媽知道課上到幾點,如果臨時有事要晚回家,也會事先打電話報備。

盧蘇偉說,「其實沒有刺蝟小孩,孩子一直很好、很棒,只是你要調整一個方式去面對他,他會讓我們好過,也會讓自己好過。」父母如果靠太近、管太多,孩子剌蝟般的剌才會豎起來,把父母弄得滿身傷。

他認為,父母親應該退後一點,給孩子多些時間與空間自己做決定,即使是錯的決定也沒有關係,因為那是一個學習的機會。父母親最重要的角色,是盡所能支持孩子實現他的夢想。

像他遇到一位學測考75級分的孩子,可以輕易上台大醫科,卻選東海建築系。他很賞識,認為把自己放對了位置就是人才、天才,即便後來發現做錯了選擇,又重走一條路,不也欣賞過沿途的風景了嗎?走彎曲路看的風景比走直線路看更多風景、人生更豐富有趣。

那什麼情況下才必須管孩子呢?盧蘇偉說,盧蘇士國中從學校撿了一顆排球回家,他看到球上印了「○○國中」字樣,緊張地對兒子說,「這是學校的球,趕快拿回去還。」盧蘇士不明就裡回他,「這是我撿到的。」當孩子的行為可能會觸法或產生傷害孩子的惡果時,父母就要出面干涉。

最好的管教,是信任孩子有能力為自己做最好的決定。

5月台北捷運發生青年殺人事件,7月一位17歲少女不滿被父母冷落、放學後還要到夜市做生意,半夜回到冷清的家,手刃3歲妹妹的悲劇。盧蘇偉觀察,一個缺乏愛與被愛經驗的孩子,和家人沒有深層的情感互動,可能讓孩子偏執的想法愈加偏激,沒有被真正愛過的生命,也沒有能力愛人。

他說,一個家真正重要的,除了金錢和資源的供給,更重要的是「愛」和「情」的投資和經營。「別小看和孩子一起洗澡、玩積木或塗鴉,孩子長大之後,親情的記憶都是這些瑣碎不起眼的小事。生命是個經歷,我們身為父母的角色,花錢省了許多事,也跳過了許多生命的經歷,親子會留下許多空白。」生命像本存摺,我們只能提領自己曾經存入的經驗。

在《幹嘛要他想的跟你一樣?別用過時方法教出刺蝟少年》書裡,盧蘇偉數次提出他對女性的特別觀察,一種媽媽從小到大都循規蹈矩、功課好,做了媽媽也非常要求兒女,凡事都要管、都要唸;一種是受原生家庭情緒傷害或窮困長大,操勞煩躁,把情緒垃圾狂瀉給家人。他勸女人「給家一個笑臉,人際互動關照到每個人的感受,我們才會好過;若總要以自己為中心,動輒指責和批判家人,沒有人會讓我們好過。」「妳開心,全家都會笑。別再為難自己,成為難以親近的刺蝟媽媽。」

他也勸青少年,「永遠要相信,我們擁有最好的父母」、「沒有對或錯,他們只是跟你不一樣,要賞識你的父母的獨特。」

他的細膩觀察引起同為親子作家的李偉文的共鳴:「我相信很難再有像盧老師那樣,真誠欣賞孩子獨特的生命樣貌。」

孩子需要的不只是形式的照顧,更需要父母在陪伴成長的過程裡,學習「愛人」與「被愛」。

孩子很快就會長大,父母也會慢慢從教養的角色退場,「現在為止是我人生最滿意的時候,」從法院退休後的盧蘇偉,重拾畫筆,發展從小到大一直未被開發的天賦,學習做自己、愛自己,讓每一天都過得充實自在。

採訪最後,他翻開筆記本讓我們看,寫著他的理想家條件,「有天有地、前有院後有河,騎著腳踏車就可以買到報紙……」每到週末,他和太太兩人就會上山住或到礁溪度週末。

放盧蘇士一個人沒關係?他說,把責任還給孩子吧!

學習做成年孩子的父母,親密但不過度依賴孩子,站離他們遠一點,為獨立展翅預做準備。
 
本文摘自【康健雜誌】,未經同意禁止轉載

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