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五招助手足停戰 不再吵翻天


五招助手足停戰  不再吵翻天

黃建賓 攝(情境設計,與真人無涉)

你家也有隨時可以開吵的小孩嗎?怎麼不讓放假天變成天天吵不完的惡夢假期,美國《Parents》雜誌提供父母五撇步,幫助手足培養好感情,就算有爭執,也能好好吵架,不傷感情。

放假了,孩子們和手足、親戚的小孩長時間相處的機會更多了,有伴玩孩子固然開心,但與快樂一線之隔的是衝突:搶電視遙控器,爭執誰才可以當冰雪奇緣裡的艾莎(Elsa)公主,一定要跟誰坐在一起吃飯,跟誰睡在一起……,前一秒他們還像黏在一起的口香糖,下一秒就馬上切八段、勢不兩立。脾氣再好的大人也難以冷靜:難道自己要一直過著這種鬧哄哄、被吵架綁架的日子嗎?

美國伊利諾大學的研究顯示,不管手足性別的組合為何,3~9歲的孩子平均每小時吵四、五次架很正常。雖說吵架也是種社交練習,但研究也發現,太過頻繁且激烈的爭吵,會提高孩子憂鬱、焦慮以及降低自尊心的風險,若沒有適當調節,孩子青少年時會更容易有濫用物質等不良行為。專家指出,若是手足惡性相處模式不變,長大後奇蹟也很難發生,只是吵架的新梗變老梗。

美國伊利諾大學的心理學家發展出有研究基礎的「手足互動學習課程(More Fun With Sisters and Brothers)」,幫助4~8歲的孩子練習包容彼此的差異,以及控制自我情緒。賓州州立大學也發展出一套幫助小學生階段手足相處的計畫(Siblings Are Special project),教他們如何好好一起遊戲,而不是把大半時間花在爭執和吵架上。

好消息是:只要成人或父母願意投入心力,就能幫助孩子改善不良的吵架模式。美國《Parents》雜誌綜整出讓手足培養好感情的五大心法:

一、幫助孩子成為「同一國」

父母可以讓手足覺得他們是「同一隊」「同一國」,彼此是最佳隊友、同盟,而非敵對關係。儘可能把他們「送作堆」,例如,可以對孩子說:「你們兩人打掃的默契真好,是我們家最強的家事清潔隊。」即使是開玩笑,也針對「團隊」,好比:「你們兩人唱歌怎麼那麼像章魚哥啊?」這樣,孩子很容易「同仇敵愾」、團結起來。

常常合作的手足,較不會視彼此為競爭對手,會習慣互助。父母可以多製造需要手足合作的情境,例如一起洗碗,小一點的孩子可以幫忙疊放碗盤,大的幫忙清洗。

二、幫孩子對話,擴充他們的情緒字彙

許多手足的紛爭,源於年紀較小的孩子還不太會用言語表達不快,講不過別人的那方,情急之下會動手動腳,宣洩內心的挫折和不滿,這是為什麼幼兒生氣時會咬人或打人。

小學階段的孩子喜歡訴諸「殺傷力強」的語句來表達不滿,例如說「我最討厭你」來逞一時之快,但其實非他們本意。對於不懂語言解讀背後心理動機的小孩而言,這些話語很傷人,可以讓「不給你看我新買的機器人」這一句話,瞬間爆發拳打腳踢。

心理學家表示,語言表達能力愈好的小孩,愈容易保持冷靜。若孩子能說出:「我好生氣,因為妹妹弄壞了我好不容易畫完的作品。」這樣能清楚表達自己狀態的孩子,較不會對妹妹吼叫或動手打人。

父母要幫助孩子擴充情緒字彙,別讓孩子停留在只會說「開心」「難過」和「生氣」的層次,例如,看到別的孩子爭執時,引導孩子說出他們為什麼吵架:「小威很生氣,因為軒軒弄壞了他的玩具。」  

除了生氣、難過,父母也可以適時引導,讓孩子理解還有其他細微的情緒存在,比如挫折、無助等,都可能讓小威的行為失控。

三、若孩子講話尖酸苛薄,或開始動手,父母一定要介入。

通常專家都建議,父母儘量不要一開始就介入孩子的爭吵。不過,也可以事先讓孩子知道,你希望他們自己解決問題,但若有需要,大人很樂意幫忙。

如果父母已察覺有孩子開始口出惡言,如:「你是笨豬、所有人都討厭你」,或毀掉對方心愛的玩具、物品,開始咬人、打人,父母一定要介入。根據《兒科》醫學期刊的研究,那些會挑釁、侮辱或出手打人、推人的手足,就跟在公園霸凌別人的孩子一樣,具有造成他人生理或心理傷害的潛力。

四、要衝進戰場前,先在心裡默數十

小孩尖叫爭吵的確是種可怕的折磨,也會讓父母陷入雙重憤怒:一方面氣小孩的吵鬧,也氣自己無法讓他們停下來。但在你衝進去發火前,先在心裡默數到十。一聲大吼確實可能震攝場面,讓孩子暫時安靜下來,但無法幫助孩子解決問題,一旦你離開後,戰爭仍會繼續。

為了冷靜下來,爸媽可以在家裡容易看見的地方、手機裡,放孩子嬰兒時期的照片(會讓你忍不住心軟的那種),或一些提醒自己冷靜的文字,設法在面對失控的小孩前,能先處理好自己的情緒,不造成更大的混亂和失控。

五、不要當包青天

當你必須介入孩子的爭執時,最重要的不是判誰對誰錯,而是扮演調停者角色,先把你看到或聽到的事實講給孩子聽:「你們好像無法決定誰要當Elsa?」、「是不是無法決定要看哪一台?」接著讓孩子輪流訴說他們認為的事實,大人也要適時提醒他們不可以罵人、插嘴或大吼大叫。為了確保他們有在聽彼此的發言,可以請孩子複述對方說的話。

大致釐清狀況後,把問題拋回給孩子:「那現在該怎麼辦呢?」讓每個孩子都提出建議。如果他們仍需要協助,你可以建議:「每人輪流當Elsa十分鐘,用猜拳決定順序,我們會用手機計時。」

這樣的歷程當然不輕鬆,但成果絕對值得。因為孩子在這過程中會學到:有衝突時,他們可以平和表達自己的意見,也能安靜聽別人的意見,確認聽懂對方的意思,然後試著想出解決方案。

參考資料:《Parents》雜誌二月號

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