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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

是孩子的需要,還是父母的想要?


是孩子的需要,還是父母的想要?

Mella

提到「想要」與「需要」,似乎就有說不完的話題,昨天老師一開始就請大家回想看看這一個星期來有沒有任何讓你「杏仁核」失控的情況發生?又或者你有沒有發現孩子的那一句話、那一個行為、哪一個動作,最容易喚起你的杏仁核發作?

你能分辨這是孩子的『想要』還是『需要』嗎?

提到「想要」與「需要」,似乎就有說不完的話題,昨天老師一開始就請大家回想看看這一個星期來有沒有任何讓你「杏仁核」失控的情況發生?又或者你有沒有發現孩子的那一句話、那一個行為、哪一個動作,最容易喚起你的杏仁核發作?(頂嘴?叫不動當耳邊風?屢犯?哭鬧不休?各位看倌們要一起動動腦啊!),在現場上課的好處就是只要你願意分享,老師立刻幫你從幼兒與成人的心理層次、情緒層次做許多的分析,這次老師也說了一句讓大家印象深刻的觀念,就是「有時孩子的『想要』不給他時,反而是他真正的『需要』」。 

舉例來說,孩子明明已經很適應學校生活,卻每每在早上分離時還出現許多的情緒反應,其實很可能只是她「想要」展現她的權利,又或者其實她只是在尋找一個穩健的安全堡壘,當父母很肯定的和她說再見,堅定地離去,更能滿足她的安全感「需要」,因為她發現有人可以幫她做決定、讓她靠的感覺是相當美好的,就算在分離的當下會有短暫的情緒,但她可以很清楚的看到自己該完成的目標。

是大人的需要還是孩子的需要??

反觀大人的部分,很多在現場無法抽身的父母,往往就是因為孩子的「想要」(記住不是真正的需要唷!)打到父母的「需要」,因為平常太忙,沒時間好好陪孩子,所以當孩子一表現出強烈的想要,爸媽就很難和她說「不」(補償心理);或者是平常就最寵愛這個會撒嬌的寶貝,所以覺得自己如果拒絕了孩子,就會有罪惡感;有些爸媽是很怕旁人的眼光,總覺得自己掉頭就走,不會被老師覺得太狠心或是和孩子關係不好嗎?甚至是因為原生家庭的模式複製或反向作用,造成下意識就無法理性處理這樣的分離。

光從這個例子中,就可以解釋許多大人與幼兒「想要」與「需要」之間不斷的交互作用,內疚會讓父母放縱孩子,如果平常的關愛、信任就有很好的建立,在拒絕孩子時,應該就不會有這麼多的掙扎和不安了吧!

信任被破壞了很難修復

另外,素娟老師讓我們在遊戲中了解到「信任」關係只要有一次被破壞,就很難再建立,因為杏仁核中的隱性記憶就會強烈地留下印記,在類似的模式出現時做出反應(猜測、防備、逃避等)。老師也帶我們了解到「相信」是要冒險的(婚姻其實就算是一種冒險),很多家暴或受虐的孩子為什麼會如此冷漠,其實是杏仁核堅固的建立起防禦堡壘,因為受傷太多次,不願再交出信任來被傷害了。信任不是用語言去說服,而是要用行為來證明。

別強迫孩子分享

而當我們要求孩子要分享時,要注意分享一定要發自內心,不然就會變成是「搶劫」。這點我在紐約工作時就有很深刻的體會,那時就觀察到西方教育和我們很大的不同點,在東方文化不分享好像就是自私、小氣,但在國外孩子是有光明正大說「不」權利,當孩子沒有準備好時,大人是絕不會強迫他去分享或因為他不分享而責備他的(妳好小氣唷!以後人家也不要借妳玩具了啦!),只有純粹的引導(妳想讓小寶玩妳的玩具嗎?如果不想要告訴他「我現在還想玩」)反而讓孩子更能真正學會分享的真諦,體驗分享的快樂!

如何建立好的依附關係?

第二節課開始圍繞著大家非常感興趣的「依附關係」做分享,老師提到對初生的新生兒來說「主要依附者隨時在身邊是『需要』」,如果孩子是24小時送到保母或阿公阿嬤家,那父母對這個孩子來說只是「阿姨」或是「叔叔」,尤其這樣撕裂性的完全切割,其實非常容易對孩子造成極大的創傷,如果之後不能好好補回來,很容易造成心理上依附關係有缺陷,不容易相信別人,只能選擇相信自己。但父母如何不過度補償又是另一個重大的功課了!

對於坊間流傳的小嬰兒哭鬧不睡就讓他哭到睡,久了自然就不吵會自己入睡,素娟老師也有不同的看法,她認為這樣小嬰兒發展的將會是「杏仁核」而非「前額葉」,素娟老師說「小baby哭久了當然就不會哭啦!因為他已經自我放棄了,他還這麼小就學會無助到自我放棄,這樣大腦絕對不會有正向的發展,甚至長大後會容易懷疑別人甚至在安全感這塊永遠填不飽,因而出現心理問題,在找伴侶上更易出現困難,知道嗎,常常我們在找伴侶時是把和父母的關係帶到伴侶關係中的」(強烈推薦「伴侶療傷」這本書)。幼兒年紀越小,獨自的時間越不能太長,他們需要有人隨時地陪伴,尤其是敏感度越高的孩子越是如此,這可是關係到他們生存的問題呢。

十二歲以前孩子都是感官活化的人類,理性是在休眠的狀態,會一哭二鬧是很正常的,接受他的情緒但不代表就要聽他的,也接受「只要一管教關係就會進入決裂」的事實,但再次提醒關係不怕決裂,只怕不修復。記得多和孩子建立正向的互動、遊戲,讓孩子感官與愉悅的神經元密切的連結,這樣自然就會發展出同理心,並擁有健全的人格。

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