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為何老公、小孩聽不進你的話?


為何老公、小孩聽不進你的話?

攝影|黃建賓、插畫|兔子四四

我們都知道傾聽的重要,但要好好聽進別人說的話,其實真的很難。

「你剛說什麼?」就像「我沒在聽」的手榴彈,可以讓說話的人在幾秒內爆發。我們都知道傾聽的重要,但要好好聽進別人說的話,其實真的很難。

原因1:「想」比「聽」快了10倍。根據美國《Real Simple》雜誌的報導,一般人平均1分鐘可以聽進125~250個字,但是若把想法轉化成文字的話,一個人平均1分鐘最多能「想」3,000個字。也就是說,當你跟別人在交談時,你腦中的想法或對話,發生的速度比你眼前那個人說的話快上了10倍。

因此當對方滔滔不絕時,你邊聽,但腦中其實有很多「空檔」可以即興填補:「今晚要洗衣服嗎?」「老闆看過我的信了嗎?」

原因2:甩不開心中的包袱。雖然你好像在跟眼前的人談話,但實際上,你的心中正上演各種內心戲:你會忍不住想著跟這個人相處的過往種種,或跟他未來的計畫;內心對他的真實批判,或我該回應什麼……

換言之,其實你把更多力氣放在你們兩人關係的氛圍,而不是對方當下說的話,才會出現「你剛有說嗎?」的狀況。

原因3:科技顛覆了我們的專注力。3C產品與通訊軟體無孔不入的入侵,讓現代人的專注力也經歷了「磁碟重組」的歷程。

簡訊、email、臉書發文愈來愈簡短,但我們的手指還是忍不住愈滑愈快,用速讀擷取關鍵訊息。閱讀我們可以輕易的省略,相較之下,聆聽的負擔更重,你沒法滑動手指讓對方講快一點,若又遇到一個「對啊」、「嗯嗯啊啊」語助詞多,或講話發散的人,缺乏耐心會讓我們的耳自動進入「休眠模式」。

***

你的不爽,他感受得到嗎?(文/李宜蓁 日期:2013.05)

兩對新婚夫妻,一對不吵架、一對天天拌嘴,三年後哪對容易離婚?答案是「不吵架」那一對。為什麼?婚姻學者約翰.古特曼(John Gottman)相信,藉由一定數量的衝突,可以拔除長期傷害婚姻的問題,梳理婚姻中不順的糾結,反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前,關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場,在衝突中學習駕馭怒氣,而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊,就能吵一場有建設性的架。

溝通中,太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受,期待更多傾聽與分享;先生最怕太太情緒潰堤,期待更多溫柔與正面肯定。

三句話就要劃到重點

常問「為什麼我需要幫忙還要說出來」的太太,別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求,且三句話就要劃到重點,否則專注力不好的先生馬上恍神,開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。

有些夫妻變得冷淡,只要太太抱怨或談感受,先生就想閃,不敢講真正的感受,也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說,逃避只會讓問題更糟,面對情感最好的方法是「了解」:「原來你有這樣的感覺,可是我有另一種感覺。」

進入僵局後,鄧惠文建議,夫妻從「聊差異」開啟溝通,而要怎樣聊才不會又吵起來,切記三原則:一、保持好奇心,二、不要試著改變對方,三、尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。
比如冷淡夫妻的個性一快一慢,就請「快方」聊「慢」有多麼可怕,請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。

兩者談差異時會浮現的點是:快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。以後夫妻要輪流,由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作(如定時打掃),然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作(如在裝潢動工前挑好家具)。

夫妻聊差異過程中,也要談論因為自己的快(或慢)曾有那些損失,然後去感恩另一半幫你平衡,找出差異裡的溝通。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事,容易把彼此的付出視為理所當然。婚姻要幸福,就必須被「擺前面」,要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事,並答應另一半那些對她(他)重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接納,又能做到感激、欣賞、親近與契合,必能打敗「黑暗四騎士」,享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們,若想把這篇拿給先生看,別盛氣凌人的說:「好好看看人家是怎麼做的!」先生喜歡當專家,問他:「這樣寫對不對?」當他開始高談闊論,別急著翻白眼,他可能看進去了,但需要一點時間發酵。

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