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面對惱人親戚提問 三招完美打擊


面對惱人親戚提問  三招完美打擊

親子天下雜誌

過年親戚齊聚一堂的畫面,令你心一沉,覺得有壓力嗎?多利用「反問友善問題」,或事先安排好小節目,把氣氛炒熱,減少「尷尬問題」出場的機會。

快過年了,想到回夫家、妻家吃團圓飯,親戚湊在一起的七嘴八舌,就覺得無力、有壓力,很想躲避嗎?這麼多年下來,就像亙古不變的對聯或燈籠猜謎那樣熟悉,你閉著眼都可以神準算出哪個長輩嘴巴會吐出什麼問題,不外乎:你年終領幾個月、什麼時候要生、何時生第二胎、要不要再生個男的、小孩功課好不好、有沒有學才藝補英文?這時,與其轉身回房捏爆無數個橘子,不妨回頭分析親戚提問背後的心態,理解後就會發現,有沒有「正面回答」其實不是那麼重要。

美國《Real Simple》網路新聞就指出,平時親友各自生活,不管在外頭的舉止是多麼成熟得宜,一旦回鍋到熟悉的大家庭,多數人的心智都會「退回」到曾經共處的模式。有看過祖父母叮嚀或數落你父母的場面就會明白,即便你的父母已到了快要可以免費搭公車的年紀,在阿公阿嬤的眼裡,他們還是當年十幾二十歲的「囡仔」,同一件小事可以從小碎唸到老。

如果你的父母有手足,那麼他們之間的角力關係或愛恨情仇,也會「順理成章」的轉嫁到你這代。以前大哥老愛管妹妹,現在逗弄妹妹的小孩,也就是外甥子女,看他們氣呼呼的樣子,就讓老大哥覺得「趣味」,多少也有點重溫兒時舊夢之意。因此,那些不斷對你大聲嚷嚷、轟炸「白目問題」的親戚,內心深處其實不是刻意要令你困窘,反而更希望大家能多注意到他。

若能理解這些長輩的「內心戲」,就不會被問題的表相激怒,與其「中計」掉入他們的圈套,不如回贈他們一些意外的小驚喜,譬如善用「反問友善問題」,或事先安排好大家都能參與的活動,讓團圓的氣氛更好,讓大家都期待下一次的相聚。

美國《Parents》雜誌將「經典親戚」分為三類,教你如何接下討人厭的話題球,再完美打擊出去:

1.專家派、意見多的親戚

心態:我最懂、有優越感、喜歡擺出教練姿態下指導棋,是他維持安全感、自我價值的手段。因為少見面、又想和你找話題聊,常一見面就開始告訴你該如何養小孩,可看做是他們打招呼、寒暄的方式。

應對方式:可以反問他以前都怎麼帶小孩?或了解他最近在學些什麼運動、才藝?覺得滿意的地方是什麼?挑戰的地方又是什麼?這都能滿足他們想表現自己、表達的欲望。熟一點後,可以問辛酸、難捱的過程是什麼?儘量把話題和焦點轉移到對方身上,聊下來,你可能也會發現天下父母心,有意外的收穫。

2.愛管閒事的親戚

心態:有些人喜歡惡作劇,看到你驚惶失措或憤怒的樣子,他們覺得很有趣。但有些純粹只是熱心,「什麼時候要生」、「還要生老二嗎」問句背後是關心,上一代的人生活重心就是家庭,不能想像除此之外的生活方式。想到你將來孤零零的畫面,就讓他不忍。

應對方式:如果是很熟的長輩,可以帶著好笑的口氣反問:「姑姑,您以前都怎麼回答這些問題啊?」有時,長輩的問題只是幌子,其實希望講自己的故事,如果你反問她:「您還記得結婚那天的情景嗎?」「帶小孩好累喔,您那時怎麼一邊工作一邊帶小孩?」,這些關於過往回憶的問題,通常會讓老一輩眼睛一亮,滔滔不絕,甚至帶出意外的家族祕辛。

3.愛吹牛、炫耀的親戚

心態:寂寞、不安、很想證明自己還很厲害,想贏得讚美,喜歡用這種磕磕碰碰的方式跟別人產生連結,因為是家人,更敢講。

應對方式:「澎風」的話,當綜藝節目聽聽就好,不必認真。有些人真的很愛天花亂墜,你也可以把那當成某種另類才能,甚至告訴他今年說的比去年更精采,對方會高興你有在意他。
喜愛「霸凌親友」的人通常經驗老道,別中了他的圈套跟他玩起來,通常你只會節節敗退,最後更不爽。除非你能把他的話當耳邊風,若無法用機智或幽默應對時,不妨轉過來跟對方「討教」,把難題丟回去給他。好比親戚說:「我兒子真的很不孝,給他讀到碩士竟然跑去教國標舞,一個月賺10幾萬也不拿回來。」若你以為他真的在抱怨兒子不孝可就畫錯重點,他是在炫耀兒子「一個月賺10幾萬」。這時你可以轉移話題,提起另外一個朋友遇到的不孝的故事,請教他該怎麼給這位朋友建議,這時他們通常會樂意提供他們的教養心得。當然你的本意不是真的在尋求解方,所以講些什麼聽聽就好。

善用親戚長處,事先安排好小節目

如果覺得和長輩聊天、看電視時間很難熬,可以事前打聽或盤點親戚的長處,事先安排籌劃餘興活動,讓年夜飯後還有炒熱氣氛的節目。

例如,有些家族成員喜歡打牌,也有人熱衷音樂、運動、舞蹈、遊戲,有人擅長書法、插花,安排家族成員來場「成果發表會」,或是讓阿公帶著孫子孫女一起寫春聯,儘量讓長輩成為主角,不但對長輩意義非凡,也讓團圓時光會更愉快順利。

 

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