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婚姻裡的讓步 是送對方的小禮物


婚姻裡的讓步  是送對方的小禮物

shutterstock

看另一半愈來愈不順眼嗎?雖然沒有第三者,卻還是覺得婚姻有危機?如果你心中有很多委屈,請重新包裝,當成送他/她的禮物。

隨著結婚的時間愈來愈長,你是否會對另一半愈來愈不耐煩?舉凡忘了關燈,忘了把馬桶座墊掀起來;你說要在這個路口轉彎,他偏要下個路口才左轉;輪誰去接小孩上下學、補才藝?誰簽聯絡簿,誰去班親會?

這些看似微不足道的小事,卻能讓你在幾秒內迅速上火(而且是熊熊烈火)。美國《現代心理學》(Psychology Today)網站的報導把這些日常不斷出現,看似芝麻綠豆的協商、讓步稱為「微妥協」(microcompromises)。

是什麼吃掉了我們的愛情?

還有理智的時候,我們會想:婚都敢結了,孩子都生了,什麼挑戰沒碰過?但為什麼面對這些表面無害的小事,我們卻很容易失去耐性與理智,完全沒有新婚時的氣魄?答案是,那樣的豪氣和愛,很可能就是被每天反覆上演千百次的微妥協,一點一滴的蠶食掉了。

根據《現代心理學》網站的報導,那些小到抱怨起來都有點不好意思的微妥協,說穿了,是你單身時幾乎不會遇到的問題(不然就是你慈愛的父母幫你消化了)。

剛結婚時,愛情正盛,小小摩擦都像沙粒一樣,你根本不放在眼裡,但隨著時間的累積,沙粒變沙丘,等到你突然有感時,早已陷在沙坑裡,動彈不得。漸漸的,你就像生活在沙塵暴裡,對方只是襪子內衣亂丟,或只有你一人顧小孩時,你就鬱悶得快要窒息。

你被好先生、好太太綁架了嗎?

在婚姻的關係裡,若你常常覺得委屈,你感受到的自主空間不斷縮小,最後就會漸漸受不了跟另一半共處同一空間,甚至失去正面看待另一半的能力,愈看他愈不順眼。

同時,你可能還會被好先生、好太太的標籤「綁架」,覺得:「好吧,那就犧牲我吧,我讓步沒關係!」但以自我犧牲出發的想法還是會帶來怨念,累積久了,承受不了就會爆發。這就是為什麼那些看似好好先生、好好太太的人,真的發怒起來更讓人震驚,也會讓較少妥協的另一半錯愕與失落:「原來他只是一直在忍。」

《現代心理學》網站,提供三招保護婚姻的正向思考,別讓生活中無可避免的微妥協,把你和另一半的感情資本啃蝕個精光。

正念1:不爽時,要拋下一人多自由的想法,全神冥想兩人的特別時光

自由終究建立於責任之上。單身有單身的自在,但有家庭後,也有家人的肩膀可以倚靠和團結專屬的溫馨。多想想孩子帶給你的滿足、歡笑,當你失落,工作或生活遇到挫折時,比起好友,另一半才是離你最近,也最在乎你的永久啦啦隊班底。

正念2:常常把另一半寫給你的卡片、簡訊,結婚照片拿出來看

別讓這些美好回憶留在灰塵裡。當你感覺快被各種微妥協打敗時,再次回想當初你想要跟這個人過一輩子的初衷,提醒自己,彼此並沒有真的改變,只是生活的情境、條件、立場變了。雖然這招不見得能解決問題本身,但仍具有一定的「止痛」療效,能舒緩不適症狀。

正念3:把每個小小的讓步,當做你真心送給對方的小禮物

這可能是最有效的一招。與其覺得自己是在讓步,不如把這些微小的不如己意,當成是你為了另一半開心而送他的禮物。因為當你不認為自己是在妥協,就不會覺得失去自主權,也不會覺得委屈。真的不想照對方期待做時,也能大方的坦承,反而會得到對方的理解。不僅如此,換作是另一半順著你時,試著也把那份心意當成對方送你的小禮物。

禮尚往來,兩人的互動就會充滿「交換禮物」的樂趣。當我們把妥協重新包裝成讓對方開心的禮物送出,縱使遇到需要百分之百滿足對方需求,也會欣然承擔。

若能經常運用這3招正念,當婚姻中出現更難的挑戰和抉擇時,我們都因在理智與情感上擁有更多餘裕,做出對彼此都好的最佳選擇。

延伸閱讀:

鄧惠文:愛情枯萎,卻讓婚姻開枝散葉
鄧惠文:陪另一半面對心底的傷
鄧惠文:婚姻中的兩代糾結

參考資料:《現代心理學》網站

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