情侶與夫妻的3個不同


情侶與夫妻的3個不同

攝影|張緯宇

婚姻真的是戀愛的墳墓嗎?擅長剖析男女戀愛心情的網路專欄作家海苔熊,娓娓道來情侶、夫妻有哪些不同。

「泛科學」網站專欄作家海苔熊,擅長用科學角度與幽默文筆剖析複雜無比的親密關係,從台大心理所畢業,退伍後當老師才第三年的他年輕、未婚,觀察對「情侶與夫妻間的不同」有3個有趣、犀利的觀察:

一、幸福「有感度」不同:

情侶間只要一個牽手、一個不經意的吻就能讓愛意瞬間飆升,但婚姻內的幸福,有時細微無感到似乎要靠研究數字才能體會,也更需要細火慢燉。

海苔熊引用科學研究指出,婚後,尤其有小孩後,夫妻間的幸福感會急劇降到冰點;等到小孩大了、夫妻幸福感會回溫,被稱為「婚姻幸福感U型指數」。不過,海苔熊也承認,婚姻內充滿「小確幸」,不是一張「你幸福嗎?你快樂嗎?」的問卷測得出來的。

二、回饋時間點不同:

情侶間的互動比較即時,但夫妻卻比較像是長期的互相欠債,他形容是「跨時空的回饋機制」。比如說,一方替對方做了一件事,並不會馬上要求對方感謝,但卻會在相隔一段時間後某個時機點突然「翻舊帳」,要求回報。

但是婚姻中的各項舊帳(如教養、金錢、原生家庭、寬恕與背叛)很難精確,因為人的記憶受主觀影響,翻出來時不自覺已加油添醋。

三、婚後「分工」是唯一重點:

婚姻中的重點是「分工」,各種事情都是以分工為唯一的主旨:工作、帶小孩、家事、做愛都要一一分工。情侶則沒有分工必要。

錢鍾書形容,「婚姻是一座圍城,外面的人想闖進去,裡面的人想衝出來」。

雖然,走入婚姻後,眼前有山一樣高的差異需要磨合協調,伴隨著讓人不愉快的衝突冷戰,但是,許多細微的幸福,也只有身在圍城內的夫妻們才有特權感受得到。

***

經營婚姻,像吃鴛鴦鍋(文/鄧惠文 出處:親子天下雜誌31期)

人和人交往的時候,必須保留一道適當的界限,夫妻之間也是一樣。很多來找我諮商的個案會說:「希望另一半『不要再用情緒虐待我』,因為另一半每天就苦著一張臉,『好像我欠他什麼一樣』。」其實,夫妻若能保持健康的界限,才能擁有長久的關係。

玩過兩人三腳嗎?再怎麼契合的夫妻,兩個人感受不會一模一樣,更不可能完全同步。所以如果沒有距離,你會分不清哪些是別人、哪些是自己,人生沒辦法這樣過。每個人都有喜怒哀樂,通常已經夠煩了。每個人的生活都有很多要忙、要擔心的事情,如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂,婚姻生活壓力會「破表」。

我認為真正的親密感是:兩人要有緩衝空間。就像抱小寶寶一樣,重點是給他一個支撐,而不是抱得很緊,這樣無法排洩情緒。如果你抱得太緊,他會踢你,他會想爭取玩耍的空間,希望可以扭來扭去很自在。

「又來了!又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理防線,你會無法忍受對方好像隨時都在找麻煩。

有次我在百貨公司看到一對夫妻,丈夫穿拖鞋、沒刮鬍子,看起來一副不修邊幅的樣子。太太當場公開數落他幾句,讓先生很不是滋味;而剛剛在精品店,因為先生穿著太輕便而被店員看不起的太太,也是一臉委屈。像這位太太就很需要建立心理界限。

如果有了心理界限,你會比較能容忍對方不符合自己的理想。所以不管對方好或壞,不見得和我有關,這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。另外,有界限的好處是:夫妻不會過度要求對方。很多人在婚姻中缺少這種心態,只會一味挑剔對方,造成不必要的爭執和難題。一旦對方有問題時也才能自保,常看到一些先生或太太積欠卡債,把另一半也拖下水。在婚姻裡,千萬不要打肉搏戰,不是為對方做牛做馬,才叫愛。

其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋,一鍋紅湯和一鍋白湯,中間隔著一道板;若沒有這個隔板,就不能做自己。人都是要做自己最快樂,愈認可自己的人,會愈有魅力。如果為了愛情,你必須犧牲、配合和委屈,一旦做過頭,愛就沒有了。(作者為精神科醫師)

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