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楊子嬉:不能愧對十七歲時勇敢的自己


楊子嬉:不能愧對十七歲時勇敢的自己

楊子嬉

我從癌症挺了過來,我感謝最親愛的家人,感謝滿滿的愛。我常常在想,我的確倒楣,但我更是非常的幸運,我有了第二次的機會重新檢視自己的目標和生活的態度,更深刻的體會到生命多麼可貴,活著是一件多珍貴、多麼值得感謝的事情。

那天,天氣晴朗,很一般的日子。出院後要回醫院例行回診,我和媽媽去了我們最喜歡的餐廳,聊了一下天,吵了一點架。可能暴風雨前就是這樣子吧,如此平靜,一如往常。

到了醫院,醫生和護理師們對我特別親切,叮囑我坐著別亂跑,就在我覺得一切順利的時候,突然發現媽媽和主治醫生不見了,於是我溜出去想看看她去了哪裡。我永遠不會忘記那個畫面,媽媽很瘦很高,遠遠的我看到,他們就站在走廊的另一端,媽媽駝著背向前傾,像是想聽清楚醫生說的事情。然後媽媽在發抖。我很好奇,也很擔心,但是不知怎麼的,我決定不要走過去,我就在這一端靜靜看著她。

印象中,後來媽媽緊緊的牽著我,她的眼睛紅紅的什麼也沒說,只是領著我辦各種手續,把我的手牽得好緊好緊。之後有一位阿姨來找我們並自我介紹:「我是癌症部的護理師,我會……」我才知道「我得癌症了啊」!就像是被雷劈的感覺,這種形容一點也不誇張。

我們都知道得癌的人愈來愈多,但從來不會想到會是自己;就像我知道人終將難逃一死,卻從來沒有想過我會死。對十七歲的我來說,死亡,是腦裡還未成立的單字。之後幾天,我一直哭,吃飯哭,睡覺也哭,醒來的時候我都會捏捏我的臉會不會痛,想確定自己還好好的活著。

有好長一段的黑暗期,「Why me」?為什麼樂透般的機率會降臨在我身上?做錯了什麼事嗎?我還有很多事情沒有做,我想要上大學,想出國讀書,還有夢想,可是這些,我努力都不會完成了。人生才剛要開始發光發熱,怎麼就有可能要結束了呢?想到這些,我的心就好痛好痛,心如刀割。大家都難過,媽媽會抱著失控大哭的我頻說「對不起」,我知道不是她的錯,但我沒有安慰她,對那時候的我來說,為別人設想這種事真的太逞強了。

我的確倒楣,但我更是非常幸運

高三畢業前夕,我休學了。每天進醫院開始為期六週的放射性治療,在大家細心的照料下,我漸漸的冷靜下來,放下我的憤世嫉俗,開始認真為自己著想、開始接受現況,理性的蒐集資料,五年存活率、癌症分期標準、放療與化療。

在冷靜下來的同時,我不再只盯著我自己,才發現我的家人如此愛我,我的好朋友如此關心我,手機好幾十封長長的簡訊來自我的朋友們,好多鼓勵打氣的訊息,大家都那麼心疼我。我覺得自己很幸福,儘管生病了,但我擁有的愛那麼多,我有什麼好怕的呢,六○%五年存活率,為了他們、為了自己,我一定會認真漂亮的活下去。

之後,我從癌症挺了過來,我感謝最親愛的家人,感謝滿滿的愛。我常常在想,我的確倒楣,但我更是非常的幸運,我有了第二次的機會重新檢視自己的目標和生活的態度,更深刻的體會到生命多麼可貴,活著是一件多珍貴、多麼值得感謝的事情。

我深刻體會到,沒有什麼是理所當然的,未來永遠都是不一定。我們沒有能力控制時間,甚至下一秒生活可能瞬間崩潰。我感謝這樣的一個大考驗,儘管危及我的生命,但帶給我隨之而來的附加價值,確實改變了我非常多,更清楚的知道自己想要什麼,並付諸行動,就像我決定寫下我的心路歷程,並投稿希望為自己做個里程碑,而不是像以前一樣作白日夢,什麼事情都有做不到的理由。

我不是什麼很了不起的人,只是一個普通的學生,被捧在手心長大的小公主,在這之前我遇過最糟的事大概就是學腳踏車時掉到水溝而已。

每個人的生活可能會發生很多壞事,但我的這件事一定比大部分的壞事更糟,我可以做到,大家一定都可以,沒有任何一件事情值得你在青春花漾年華,擅自結束生命,有那麼多拚了一切想活下去的人,自殺這種荒唐的事如同在他們的痛處上灑鹽巴,對自己太不值得,也對其他人太殘忍了。

「人生無常,事事難料」,生活對我來說再也不理所當然,老實說我還是沒辦法成熟面對死亡這件事,我能做的就是努力讓它離得遠遠的。把握我的每一天,那麼假如有一天,我知道下一秒就會死了,儘管再難接受,我也不會有任何後悔了。

我永遠會記住十七歲的自己,多麼勇敢,多麼堅強。倘若今後有再困難的事情,我不能再有任何做不到的藉口,我不會讓自己有愧於十七歲時那個勇敢的小女生,對我來說,我十七歲的時候最美麗。我非常愛你,我感謝你。

楊子嬉|台南女中三年級學生,十七歲時罹癌。康復後她將筆記本裡從罹癌到抗癌的心路歷程分享,希望給予同年齡病友甚至大人正面的力量。

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