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禮貌回答親戚的尷尬問題


禮貌回答親戚的尷尬問題

黃建賓

逢年過節的交際壓力、親戚間拿孩子互相比較,常讓人覺得頭大,又疲於應付。 如何正面應對,才能不傷和氣,維持良好的關係呢?

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狀況1:我很不喜歡過三節,因為這些節日我得回夫家,忍受長輩指責我管教孩子的方式,還經常被問到一些不想回答的問題,如:小孩考第幾名?何時再生一個?當親戚問到這些不太想理會的問題時,該怎麼禮貌回答?

平時上班、晚上照顧家庭生活,看起來這些辛勞都比不上面對姻親關係時,心裡承受的折磨。逢年過節,親戚有較多機會來往,話題很容易就落到小孩狀況、管教方式、工作等。即使在如此不愉快的情境下,你還是想要禮貌性的回應?什麼是禮貌性的回應呢?

對我來說,禮貌是人與人相互尊重的相處方式,這是一種社會化的行為,與知心、促膝長談的深度互動是不同的。你也是這麼想的嗎?與家族相聚一定要有一種覺悟,別人會說一些關於我們的事情,也會說一些我們不喜歡的話,別人說什麼,我們沒辦法決定,但是我們可以決定自己怎麼想、要不要回答這些問題。

正向思考後,再回答問題

譬如說,當長輩「指責」你對孩子的管教方式,或是問一些讓人不想回答的問題時,你可以決定自己願意分享多少個人的想法。建議你先以正向思考調整自己的認知,在心裡想著:「他是在說他的想法,他認為怎麼樣才是好的,不是在說我;他只是希望孩子變得更好;我不需要因為孩子表現和他人期待不一樣而有罪惡感,放棄對自己的懷疑;承認對方說的事也是有可能的;他不滿意我的方式,那又怎樣?或許孩子的行為需要學習,我會想一想怎麼幫助孩子成長;大家只是需要話題談天。」

若想要禮貌回應,可以考慮以下方式:

一、 迷霧法:

工作怎樣?「還不錯、謝謝關心、很忙、習慣了。」

生孩子?「努力中!隨緣!有緣才能當親子,看緣分什麼時候到嘍!養小孩很燒錢,我和老公要先賺錢。」

小孩考第幾名?「這孩子很喜歡組合機器人、他的專注力很好、他在學校有很多好朋友、老師認為他會幫助別人,是很棒的孩子。」現在是多元發展的時代,父母平常就要注意孩子的優點、長處,以平衡傳統、外界以成績論英雄的局面。

二、離開現場:

「不好意思我去倒杯水,你需要一杯嗎?」「我洗個手。」「我去看小孩在做什麼、看看有沒有什麼事需要我幫忙的?」

三、轉移話題,關心對方:

「你最近身體怎麼樣呢?睡得好嗎?要多休息!」「最近做什麼運動、看什麼電視?」聊聊他的拿手好菜,請益他都怎麼做飯、小時候過年的回憶有哪些……

家族間短暫的相聚,不希望彼此互動方式是對立、疏離,以禮貌性的回應著實是一個選擇。既來之,則安之,說不定這種四兩撥千斤的對應方式,也會將我們的心磨練得更柔軟、更有彈性。(黃倫芬 友緣基金會副執行長)

狀況2:兒子分別兩歲和三歲,都我自己帶;小叔的女兒三歲,已經上幼兒園。兒子比較皮,常被長輩警告;而小叔的女兒不愛說話,大家都稱讚她有禮貌。兩家孩子經常被拿來比較,讓我逐漸對自己帶小孩失去信心,該怎麼辦?

「小孩比較」的問題,讓你對自己教育子女的能力產生懷疑。從來信中,可以看出你對孩子的用心。不要失去信心!每個孩子的發展與氣質皆有不同,尤其幼兒,很難就此斷定。大人常以安靜、守規矩來判斷孩子是否乖巧聽話,卻忽略孩子的獨特性。我們也常看到鄰家的小孩,小時候很吵、很頑皮,長大後,變得既穩重又懂事。所以,這樣的比較是有失公平,何況女孩與男孩在發展本來就有不同。

大兒子的吵,從提問中很難了解他真正的情形。除非在發展上有障礙的兒童,如過動、注意力不集中等情形(這種診斷需很小心),一般一到三歲的幼兒是學習獨立自主,尤其在兩歲多時,更是自我中心,到了三歲多會為了表現自己已長大,有時會做一些超越自己能力所及的事,甚至與大人的預期相衝突,讓大人們很難接受。

此時,父母或其他家人須了解孩子的個人特質,以及他的行為動機,給予包容、有彈性、正向鼓勵的方式來對應,不要指責、溺愛,更不可對孩子貼上負向的標籤。唯有如此,才能使孩子在此階段學習到獨立與自信;另一方面,應培養孩子自動自發的精神,及學習不要去侵犯他人。

所以,若能讓你的家人了解兒童的發展與個別差異,同時運用適當的教導方式,相信這種「小孩比較」的問題,將不會是令你頭疼的難題。(廖玉花 杏語心靈診所督導治療師)

狀況3:小五的女兒每次回南部過年都說很無聊,領完紅包就吵著要回家。她說在台北比較好,有年齡相近的表姊妹可以跟她玩,大伯的孩子都大學了,也聊不上話,該怎麼讓孩子喜歡回南部過年呢?

誠如家長所言,待在北部有年齡相仿的親戚朋友可以一起玩,到了南部卻沒有較熟識且搭得上話的人,若非人情世故,即便是大人也會不太想要待在這樣的環境當中。因此,如何讓孩子能夠開始與南部的親戚朋友關係活絡,將是除了領紅包之外,會讓孩子喜歡回南部過年的重要關鍵!以下幾個建議供家長參考。

一、陪同孩子一起與陌生的親友互動。單獨與陌生的親友互動對孩子而言或許困難;同樣的,親友們有時也不太曉得,什麼樣的話題是我們孩子感興趣的,要開展對話也不得其所。因此,可以在一開始的時候,陪同孩子一起與陌生親友互動,製造共同話題的機會,為雙方的互動破冰。

二、設計人際任務,創造互動機會。在回南部前與孩子約定好「人際任務」,幫特定的親戚朋友做某件特定的事情或共同參與某項活動,例如幫爺爺捶背、陪奶奶去買菜;或者是要孩子調查特定親戚朋友的某些資訊,如生日、興趣等。為了讓孩子有成功經驗,可先讓任務單純的由一到兩位特定的對象開始,且任務僅設定一到兩項即可;達成任務後,可給予孩子一項與難度相稱的獎勵,以增進孩子願意做的動機。

隨著孩子與特定親友關係逐漸熱絡起來,則可逐步減少獎勵,因為享受人際和諧、愉悅的氣氛,本身就是一大樂事。

三、善用能夠創造共同話題、互動的工具。在過去的新年時光,很多的家庭會以玩撲克牌、打麻將等,來做為共同娛樂的活動,由此提供了彼此對話的素材。近年來俗稱「桌遊」的「桌上遊戲(Board Game)」熱潮席捲台灣,例如:疊疊樂、大富翁(除了這幾個比較耳熟能詳的遊戲之外,其實還有許多非常好玩的桌遊),不妨可以挑選幾個趣味、規則簡單的,特別是需要合力完成任務的桌遊,讓大家能夠一同參與,還能一同享受家庭聚會的美好時光。(何采諭 臨床心理師、兒童繪本作家)

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