用對的方式愛孩子


用對的方式愛孩子

《從收穫問耕耘,腳踏實地談教育》天下文化出版

不要因為愛孩子,就讓世界繞著他們轉,孩子的自我中心是如何形成的?

Bubu老師

父母想要家庭有好的氣氛與互助的情懷,一定要讓孩子謹守分際地只獲得應得的保護、關心與物質,也要維持不同輩分應對進退的禮貌。

因為一走出家庭這個小世界,我中心的孩子生活起來只會感到不被關注、不受捧,絕不會擁有父母想給的快樂與輕鬆。

洪蘭老師

現在孩子很多自我中心的行為,實在是因為在家父母不管、在學校老師不敢管所造成的。

孩子需要父母的保護、父母的愛,但同樣的,父母也需要孩子的尊敬、孩子的孝順。

愛是雙向道,不是單行道,單向的愛叫溺愛,不叫無條件的愛。

請問洪蘭老師 

習慣於擁有不應得的資源,將養成不正確的價值觀

記得幾年前,一位年輕朋友問過我一個問題。她說自己男友的哥哥要去美國留學時,因為學費不足,父親賣掉房子籌錢讓他出國,他拿到學位後,在美國成家立業又置產,父親很高興,覺得苦心終有代價,退休後決定赴美與孩子團聚。沒想到孩子向父親提出,如果他真要來美國同住就得付房租,老父親當然很傷心,這位年輕朋友問我,這樣的教育到底是在哪裡出了問題。

我說,他父親的錯,就錯在當時不該把全家所有的資源都給了這個孩子。一個成年孩子能不管父母生活上的負擔,只想到自己的發展,就已能看到他的自私,後來要向父母收房租的行為,也不過是這種價值更扭曲的表現而已。

在我周遭也有類似的例子。一個長我兩歲的女孩台大畢業後要去美國留學,因為家境不好,單身的姑姑心裡很高興這女孩會念書,於是把自己的退休金借給姪女,幫助她完成留學的美夢。當時的匯率是四十元台幣換一塊美金,二十年過去,這女孩在美國完成學位,工作也有很好的發展,而姑姑年紀大了,需要錢養老,雖然錢是還了,但這個女孩不只無息借用長輩的錢,並堅持要以當時所得的美金數還款,用二十六元的匯率換成台幣還給姑姑。這筆帳以她工程師精算的眼光來看覺得理所當然,卻讓所有照顧過她的親戚朋友都很感嘆。

自私的孩子不會只對親戚無義,一樣對自己的母親無情。當她的兩個孩子還小、需要有人在家照顧時,她甜言蜜語地說服母親提前從任教的小學退休,離家到語言不通、人生地不熟的美國去幫她當了六年的保母。自己的母親不只照看孩子是免費,比保母值得信任,還帶著退休金去補貼生活雜支。一等孩子長大、可以上學了,她覺得母親日漸年老,萬一在美國病起來,醫療費用可不得了,還是台灣有健保方便,於是又立刻把母親送回跟弟弟同住。

單獨討論這些事情,說起來好像一一都讓人感到意外,但仔細探究起來卻不難發現,這些孩子其實都曾經擁有本來不可能擁有的資源或機會。如果他們當時也受了心懷感謝的教導,結果可能會不一樣,但父母又往往認為,一個比較聰明或能幹的孩子如果自私一點,也是情有可原,慢慢地就培養出孩子更自我中心的性格,對資源的分配沒有同理心,養成不正確的價值觀。這種價值觀出錯了,最可同情的,往往是給予機會的親人,所以,父母應該在基礎教育上就有所警惕,不要忽略小事所反映的價值或態度,以免有一天反受其害。

把孩子當寶貝是為人父母最正常的情感,但如果愛的立意沒有錯,方式卻不正確,孩子是否會因此養成凡事都要以他們為中心的態度?洪蘭老師認為這是否源起於家庭呢?父母應該從小注意這種性格的發展嗎?

過度餵養的愛,剝奪了孩子關懷他人的能力

帶小朋友的時候,我常會聽到孩子們脫口就說:「我不喜歡........我不要........」

所以我經常想,該如何讓他們了解,不要把自己的喜好與要求放得如此之大。

記得有一次,我們正做著要帶回家的點心,有個孩子跟我反應她不喜歡其中的哪些材料,我跟她說,這是給爸爸媽媽吃的,不要擔心自己喜不喜歡吃,但孩子卻回答:「可是,爸爸媽媽會說,我是他們的寶貝,他們一定會先給我吃,如果我不喜歡這些東西,怎麼辦?」我也聽過才上小學的孩子對父母說話時,會用「你不可以........你頭腦有問題啊!........」這麼不禮貌的言語,而父母竟能習以為常,這讓我感到十分困惑。

真想跟天下正在養育孩子的年輕父母說,不要用容忍的方法愛你們的孩子,不要剝奪他們原本可以關懷他人的能力,不要忽略生活中的許多小事正在醞釀他們了解這個世界的觀點。法國散文家蒙田曾說過一句很好的話:「兒童猶如我們的胃,不用過度餵養。」我想他指的是,無論食物或愛都一樣,不可過度。洪蘭老師覺得父母需要不斷以服務和金錢,來向孩子宣示自己愛他們的程度有多深嗎?如今培養孩子關懷他人的能力已是困難的教育,是否更應該藉著生活的實務來做為教導與訓練?

我們這一代人,看到長輩站著,就不敢大剌剌地坐下;看到父母動手,絕不敢無所事事地受服務。但過了一代之後,孩子坐著看電視等父母給飯吃的情況已經非常普遍,這應該怪罪社會風氣改變,還是要回歸探討每個家庭的基本教育與要求?

如果父母想要家庭有好的氣氛與互助的情懷,我認為一定要讓孩子從小謹守分際地只得到應得的保護、關心與物質,也要維持不同輩分應對進退該有的禮貌,絕不可因為愛他們,就讓世界繞著他們轉。因為一走出家庭這個小世界,自我中心的孩子生活起來只會感到不被關注、不受捧,絕不會擁有父母想給的快樂與輕鬆。

我記得洪蘭老師曾在演講中說起一個很會念書、做研究的學生,但同學都討厭他。讓我印象很深刻的是,別人買的潛艇堡他可以問都不問就吃掉,可以請老師說說這個故事嗎?似乎與父母特別寵愛有關係。

給Bubu的回應

任性不是個性,自私不是自信

Bubu老師所說的自我中心,其實就是自私自利,凡事只替自己想,不管他人死活。當這種行為出現時,我很驚訝的是居然有父母不但不回頭檢討自己帶孩子的方式,反而替孩子解釋說:「我的孩子個性就是如此,他很優秀,所以太自信了,覺得自己什麼都對。你以為他是自私,其實不是。」這是錯的,任性不是個性,自私不是自信。擔任聯合國親善大使的奧黛麗.赫本說得好:「若要姿態優美,走路時要記得行人不是只有你一個。」

現在的家庭孩子生的少,每個都是父母的寶,有時看到父母服侍孩子的模樣,常會不自覺地想起《紅樓夢》中說到賈寶玉「含在嘴裡怕化了,捧在手裡怕摔了」。

加上現在遴選學校校長時,家長會有一票,使得很多校長不敢得罪家長,校長沒肩膀,更讓老師覺得管別人孩子是吃力不討好的工作,管多了家長會不依,還會氣沖沖來學校興師問罪。

前陣子,有個家長為了營養午餐鹹了點,一狀告到教育局,要校長道歉。其實煮菜的不是校長,他只有監督的責任,我們自己煮菜偶爾也會多放了點鹽,這並不是什麼大不了的事,非得要告到教育局讓校長道歉,不道歉就要校長下台嗎?父母這種做法其實是最壞的榜樣,因為我們對看不起的人是不會聽他話的,孩子不尊敬校長、老師,學校對他就沒有影響力了。現在孩子很多自我中心的行為,實在是因為在家父母不管、在學校老師不敢管所造成的。以前的孩子還會怕警察、怕教官,現在連軍中的士官長都不怕了,真不知道以後教育該怎麼辦?

放任孩子的自私,親子都會嚐到苦頭

現在的孩子沒有關懷別人的能力,這是很嚴重的問題。有一次,我朋友的孩子來我家作客,吃飯時,他把喜歡吃的那道菜直接端到自己面前,一個人吃光光,完全不管桌上還有其他人。我很客氣地跟他說:「祥祥,你要不要試試阿姨其他的拿手菜?」他母親搶著回答:「他吃東西很挑嘴,好多東西不吃呢,他今天吃你這道菜是很給你面子了。」我很驚訝朋友居然這樣寵孩子,一點不覺得他這個行為是不對的。我望了望桌上的其他人,大家臉上的表情都不以為然,可是沒有人吭聲,因為打狗看主人,主人不說話,別人還能說什麼?可想而知,我以後不會請他來作客,這種自私的習慣一旦養成,孩子將來到社會上,也得不到朋友的幫助。

我也曾在親戚家看過母親在拖地,兒女在看電視,當拖把拖到兒女面前時,他們就把腳抬高,讓拖把從腿下過去,身子動也不動,更別說站起來、接過拖把說:「媽,您歇著,我來弄吧。」我比他們輩分高,看不過去發話時,兄妹兩人對看一眼,異口同聲說:「媽媽每天上班,沒有時間運動,這是她每週的運動時間。」原來這令人訝異的不孝行為,竟是母親自己慣出來的,我只能嘆著氣趕快離開,眼不見為淨。十年過後,現在她嚐到苦頭了,兒女成家後都搬回來住,生了孩子也都丟給她帶,她只好提早退休,在家做台傭。她每次抱怨勞碌命時,我都要很努力地控制自己,不要把「你自找的」說出來。

單向的愛叫溺愛,不叫無條件的愛

最近在報上看到一件更驚人的事,一個媽媽說她國二的兒子回家,一手拿著香雞排、一手拿著珍珠奶茶,她勸說:「馬上就要吃晚飯了,你吃了這些,飯會吃不下。」(本來飯前就不該吃零食的,不是嗎?)想不到她兒子竟回嘴:「在吃狗屎之前,總可以讓我先享受一下美味吧!」孩子如此無禮地出言不遜,這母親居然沒生氣,她說她只能摸摸鼻子,自己走開,因為孩子這種態度她已經習以為常了。我看了幾乎跳起來,怎麼有父母放任孩子到這種地步?從小時候開始,孩子如果不每天好好管教,罵父母三字經也只能說是她自作自受了。

至於Bubu老師提到的那個學生,這孩子的父親是醫生、母親是藥劑師,家境富裕,又是獨子,因為父母太過寵愛,於是養成「凡是眼睛看到的都是他的,凡是他想要的也是他的」這樣的觀念。因為他自私自利、唯我獨尊的態度,在實驗室跟別人相處得很不好,例如別人買的潛艇堡他可以問都不問就吃掉。他雖然功課很好,但人緣不好,別人不願與他共事,這也阻礙了他日後事業的發展。在科技整合的時代,大家都不敢找不易相處的人做夥伴,因此他拿到學位後,一直做博士後研究員,找不到長期性的工作。

所以,孩子從小就一定要養好習慣,一個對父母不孝、不感恩的人,他對國家會忠、對朋友會信、對社會會有愛嗎?說嚴重點,這些父母對不起國家和社會,因為他們教出來的孩子國家不能用,浪費國家的資源,還反而造成社會負擔。

孩子需要父母的保護、父母的愛,但同樣的,父母也需要孩子的尊敬、孩子的孝順。愛是雙向道,不是單行道,單向的愛叫溺愛,不叫無條件的愛。

*本文摘錄自《從收穫問耕耘,腳踏實地談教育》未經同意禁止轉載

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