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當孩子在公開場所大聲哭鬧


當孩子在公開場所大聲哭鬧

澤爸

我謹記著,當孩子在公開場所大聲哭鬧時,父母要做到的三大原則與一個神奇咒語。

澤澤的大發脾氣

某天中午,澤爸一家跟家人們一同到比薩店用餐。大夥大快朵頤地享用着好吃的比薩與義大利麵,而吃飽的小朋友們,就跑去開放式的廚房,看專人做比薩的過程,了解比薩是怎麼做成的。看了一陣子,澤澤跟做比薩的大哥哥揮揮手說掰掰後,就跑去找其他的小孩玩了,我則是比較慢的在幫花寶穿鞋子。花寶穿好了鞋子,抱了她下來,一著地,花寶就往媽媽的方向跑去,我則繞著四周看看澤澤在哪裡?像雷達般低掃描式搜索,就被我看到澤澤正在看著其他的小孩手中玩的手機,相當的專注。

由於我們有規定澤澤一個禮拜看手機或平板的時間,於是我就跑到他面前叫他過來,澤澤看著我,一副我幹嘛打擾他的表情。我不想要直接跟他說不準看,想要用轉移注意力大法,先讓澤澤離開位置,於是我就隨意找一個事情說:「哇~你看你的手,有黑黑的好髒噢!!快,我們去洗手。」澤澤被我有點不甘願地拉去洗了手,洗完手後,澤澤又立刻準備衝去繼續看手機,看到澤澤一個箭步往前跑去,有一隻手也是很快地被我拉住。

澤澤有點情緒不佳的轉頭對著我說:「幹嘛啦!」我嚴肅地對著澤澤搖搖頭說:「沒有去看手機喔。」澤澤有點兇的語氣回我:「為什麼?」正當我要跟澤澤說明的時候,澤澤卻一點都不給我機會,立刻很用力地要把我的手甩開,在餐廳用更大聲且堅定語氣接著說:「放開我,我就是要去看。」然後接著開始嚎啕大哭了起來。

我謹記著,當孩子在公開場所大聲哭鬧時,父母要做到的三大原則與一個神奇咒語。

1. 若孩子在人多的地方哭鬧,請先帶離開現場

因為人多的時候,特別是在室內場所,孩子的哭鬧聲就很容易成為目光的焦點,這樣會讓孩子有找尋旁人解救的機會而哭鬧得更大聲,而且父母會因為怕其他人的異樣眼光,反而沒辦法正確地去教養孩子,所以請先帶離開現場。像如果在餐廳,我就會帶孩子到外面去;在百貨公司,我就會帶孩子到樓梯間。這樣,才可以把干擾去除,孩子可以比較快的平穩情緒,父母也可以平常心的去教孩子。

當我一看到澤澤準備要哭了,我就馬上起身,把澤澤給扛出去到餐廳的門口。澤澤則是更大聲地大哭:「我不要出去~~~我不要出去,我要找媽媽!我要找媽媽........」像是要找其他人求救般的呼吼著,當然,我也沒有給他這個機會。餐廳的門口有個座位,我先坐了下來,再一手把澤澤給抱著在我的大腿上。澤澤當然是百般的不服,更是努力地扭動他的身軀,大聲的哭鬧着:「我要找媽媽!」無論我要怎麼安撫他的情緒,他就是不理我,只會回我一句話:「我要找媽媽~我要找媽媽。」

2. 父母要先處理好自己的情緒

我整個火大了起來,非常的不高興,狂揍他的畫面一直在我的腦中浮現,但是我告訴自己不可以,因為父母用負面情緒去面對孩子的教養,只會越來越糟。

我們應該都清楚,當人的情緒在不理性的時候,說出來的一定是不好聽的話,而且都會是很針對性跟傷害性的言語,所以如果父母是用負面情緒去與孩子的負面情緒相對撞,那結果一定是核彈爆炸、兩敗俱傷,而且生理跟心理都會被傷害了。

於是我就對著澤澤說:「好~爸爸知道你很生氣,爸爸現在也很生氣,那等我們都不生氣,然後等你哭完了,我們再說。」這句話除了是對澤澤說,其實也是對我自己說,同時間利用這個沈默的空擋,讓自己生氣心情可以冷靜一下。

畢竟“大人的價值,在於比孩子有更好的情緒管理。”

3. 不要在孩子哭鬧的時候講道理

過了一會~澤澤慢慢地停止了哭鬧:「爸爸,我不哭了。」我:「好!那可以聽爸爸講了嗎?」澤澤:「我要找媽媽。」我:「可以~等爸爸講完了,再去找媽媽。」澤澤聽到爸爸不讓他去找媽媽,又準備要哭了:「不要,我要去找媽媽。」

此時我就知道,澤澤的情緒其實還未平復,剛剛只是被澤澤自己給壓了下來,所以我對澤澤說可以讓孩子的情緒平復的神奇咒語「爸爸等你哭完。」接著我繼續說: 「等你哭完,然後爸爸跟你講完話了,就可以去找媽媽。」

我等你哭完。」這個神奇咒語所代表的意義是,「同理」與「陪伴」,同理孩子有負面情緒要宣洩,陪伴著孩子渡過與負面情緒學習的時刻。如果我是孩子,我喜歡爸媽同理我,而非只會壓抑著要求我「不準哭」;我喜歡爸媽可以陪著我,而非放我獨自於一旁叫我冷靜。

於是,澤澤又放聲大哭了一回,路過的路人也會不經意地看著我們,我點點頭微笑一下,堅持地陪伴著澤澤哭完,因為「不要在孩子哭鬧的時候講道理」。畢竟當孩子在哭鬧的時候,我們說再多的道理,孩子是聽不進去的,只會讓我們更生氣而已,那何不等孩子哭鬧完了再說呢。

再一次的,澤澤的哭聲又漸漸變小了,跟我說:「爸爸,我哭完了。」我問了他幾個問題,確定澤澤真的哭完後,才開始跟澤澤講道理。當然,我的情緒早已經平穩了,我說:「爸爸知道你好生氣,那你剛剛在氣什麼呢?」澤澤:「爸爸不讓我去看手機。」我:「對~然後你不聽爸爸講話,就立刻大哭,還用力的對爸爸甩手。出來到外面,你還一直對爸爸大發脾氣,你知道爸爸其實很生氣也很難過嗎?」澤澤此時只是望著我,我繼續說:「爸爸平常有沒有讓你玩平板?」澤澤:「有。」我:「那就對啦~本來就只能在規定的時間內看手機或平板。那爸爸剛剛不讓你去看,其實你應該是要跟爸爸商量跟討論,而不是跟爸爸大生氣。」澤澤:「好。」我:「好了,知道就去找媽媽吧。」澤澤就從我的大腿上跳下去,自己推了門走了進去,找媽媽秀秀了。

另一半就當個橋梁吧

離開餐廳後,在回家的路上,我跟老婆說了事情發生的經過。這個時候,老婆安慰著澤澤,對著澤澤說:「原來是這樣的阿,你剛剛這麼生氣喔。不過,你這樣對爸爸生氣,媽媽知道爸爸其實會很難過喔。好啦~以後不可以對爸爸發脾氣,都要跟爸爸好好講話,知道嗎?」老婆做得相當好,因為事情已經過去了,另外一半其實沒有再去責備或批評的必要,只要當個很好的橋樑跟潤滑劑即可。

回到家後,已經沒有再說這件事情的我們。澤澤也一如往常的脫了鞋子跟外套,突然轉頭對著我,小小聲還帶點哭哭的說:「爸爸,對不起,我剛剛不應該對你發脾氣。」說完,就像是宣洩般再次大哭了起來。我當然就跑了過去,蹲至澤澤的跟前,然後抱著澤澤,摸著他的頭,在澤澤的耳邊輕聲地說:「好~沒關係,爸爸知道了。謝謝你,你好棒,跟爸爸說對不起,爸爸聽了真的很高興。」說著,我都快掉眼淚了。我們倆父子就這樣哭著抱了快一分多鐘才難捨難分。

既然孩子都勇於面對了,父母就不要站著高高的姿態去批評,只要彎下腰來溫柔地抱著他就好。

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* 本篇文章由【澤爸的親子教養學】授權刊登,未經同意禁止轉載

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