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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

孩子一再犯錯怎麼辦?


孩子一再犯錯怎麼辦?

蘇明進

孩子屢勸不聽,需要大人更多的包容與引導,釐清孩子的情緒、問題,找出「態度上的錯誤」,才能看見他的改變與成長。

一位老師寫下這段話:「怎麼辦?我快被這學生氣死了,一而再、再而三的犯錯,屢勸不聽......我沮喪極了,幾度想要把他放生......」

我懂這位老師的心情。身為一位用心的老師,誰不希望孩子能夠從錯誤中覺醒呢?我也曾經用盡全力教導犯錯的學生,從他的反省單上看到他認真想改變的決心;然而,卻也在事隔幾天後,又看到他犯下相同錯誤,當下內心真是滿滿的失望情緒。

但是這位老師所說的這一段話,突然讓我想起了一段小學一、二年級的往事......

用包容等待覺醒

低年級的我,是班上成績很好的學生。但從小因為爸媽工作忙碌,鮮少檢查我的功課,考前我也不太複習,我總憑著自己的小聰明,就能考進班上的前幾名。

但是小時候的我,極討厭寫功課。放學後總玩得極瘋、或是跟著大人看一整晚的電視,一不小心就到了上床睡覺時間。隔天一早起床,才發現自己的回家作業都沒有寫......

七、八歲的孩子,最直覺的反應,就是把作業本丟進衣櫃裡,到了學校,再和老師辯解著:「老師,我的作業本又不見了!」

幾十年過去了,雖然我已經忘了那位低年級女老師的名字,但我一直記得老師溫柔慈祥的臉龐,說著:「怎麼又不見了呢?」

我總是慌亂的找著理由:「我找了好久,就怎麼都找不到。」要不就是冒出奇怪的藉口:「作業本被小狗咬走了......」

此時,老師只是從架上拿出一本新的作業本,讓我把作業補完,並耐心的教導我寫錯的地方。慈祥的表情中,什麼斥責的話也沒有說。

兩年下來,我拿過無數的新簿本。這兩年裡,爸媽從來沒有接過老師任何一通告狀電話。

升上中年級後,某天我在辦公室又遇見了這位老師,老師還是一臉慈祥表情的噓寒問暖,當下我的內心是既羞愧又感動。

這麼多年之後,突然回想起這件事,內心仍是感激。這位教書資歷豐富的老師,怎麼可能不清楚眼前這位學生在做什麼呢?但她從來沒有當面拆穿我,而是一而再、再而三的給我機會。

我想是因為她清楚眼前這位小孩,是因為爸媽工作忙碌而忽略關注孩子的學習;我想她明白眼前這孩子的個性,總有一天會自己把這件事情想透。

自己當老師多年,看著自己的小孩、班上的學生、以及無數的家長,再回過頭想這件事,心裡有著深深的感觸:我們總是不自覺的以大人的高標準,來衡量孩子的表現。

但是我們也忘了,小時候的我們,並不是那麼的完美。也曾在年少時做過無數蠢事;也曾在學習的道路上,放棄、逃避、甚至迷失過。

我也發現:孩子之所以會犯錯,正因為他們是孩子啊!而孩子之所以說謊,正因為他們當下害怕,害怕丟臉、害怕被處罰、害怕傷了自己所愛的人,所以反射性說出那些容易被戳破的謊話。

比較起來,我的低年級導師在面對孩子問題時,顯得比我更有耐性,也更有等待的勇氣。她讓我明白:在面對孩子時,心中懷著同理心與彈性,遠比捍衛著教室裡的規範與公平性,來得更為重要、可貴。

八策略面對錯誤

對我而言,「想教會孩子」是一種決心,我們應該不斷尋求著任何突破孩子的有效方法。唯有如此,在陪伴孩子的人生道路上,我們才能不斷湧現改變的勇氣。

孩子為何一再犯錯?那是因為我們和孩子溝通時,並沒有傳達到他的心底,所以他並不覺得改變對他有多重要;也或者支撐的力量不夠,所以他明明知道這事是錯誤的,但仍是做不到。

也許我們可以透過以下八個溝通策略,來改變孩子的想法:

一、願意看懂孩子背後的故事

想解決孩子的偏差行為之前,要先從偏差行為的形成背景去找出原因。

孩子喜歡欺負別人,也許他來自於總是以暴力解決問題的家庭;孩子不認真學習,也許是他來自於不重視課業、甚至是得幫忙分擔家計的環境;孩子經常在考試時作弊,也許是他背後有只在乎成績的嚴厲爸媽......願意看得到孩子背後的困境,就會有截然不同的柔軟方式。

這就是所謂的同理心。「想教會孩子」的心意,應比「想處罰他」的情緒來得更為重要。在溝通的過程中,孩子是能清楚感受到老師所展現出來的差異。

二、讓孩子正視自己情緒

孩子犯錯時,往往會被負面情緒淹沒。緊張的情緒、焦慮的情緒、懊惱的情緒、惱羞成怒的情緒 ......孩子處於情緒之中,我們很難與他進行深度的對談。

因此我們可能要暫時緩和他的情緒。我們可以這麼說:「作業一直缺交,你現在的心情是什麼?你覺得害怕嗎?是因為害怕老師會生氣嗎?請你現在深呼吸、放鬆,找出現在心裡的情緒是什麼,然後把它釋放掉,換成一個穩定的微笑給老師好嗎?」

三、協助孩子面對過錯

孩子情緒穩定後,接著可以運用對話技巧來引導:「這事情哪裡不對了?作業一直沒寫的真正原因是什麼?這樣為什麼不好?」

如果孩子始終說不清楚,這時就運用書寫的力量,讓孩子自己跟自己對話。讓孩子頭腦裡的智慧,教會自己為什麼缺交作業、一直找藉口的錯誤在哪裡。

四、引導說出態度上的錯誤

多年之後我才發現,輔導孩子面對過錯,很容易在孩子認錯後就草草結束。反省,不應該只有反省「行為上的錯誤」,而是要更往深層去挖,讓孩子去面對錯誤行為背後的「態度上的錯誤」。

例如:找出惡作劇背後「沒有考慮到對方心情」的態度、找出作業缺交背後「沒有對自己負責」的態度、找出一再偷竊行為背後「不尊重自己」的態度......那才是真正讓孩子明白原因、下次不會再犯的重要關鍵。

五、給予孩子熱情讚美

有家長問道:「孩子既然犯錯了,還要對他讚美?這樣他以後會不會因為喜歡讚美而繼續犯錯呢?」

不不不,讚美不是讚美孩子犯錯的行為;而是讚美他在過程中不斷展現出來的態度與心意。讚美,能讓孩子得到肯定、態度變積極,而且提供支撐他努力想蛻變的動力。

六、讓孩子有補救機會

讓孩子補救他所造成的傷害,身體力行後,他才會明白自己所帶來的傷害有多大,也會體認事後的補救太麻煩了,所以下次還是儘量不要為自己找麻煩。

至於如何讓孩子補救?我們可以讓孩子自己說看看:「我造成的傷害是什麼?可以如何進行補救呢?」事後進行補救,也讓孩子情緒有個出口,不至於一直困在深感抱歉的情境中。

七、愛的「惜惜」延續效果

在事件過後,我會找時機重新再和孩子聊這件事情。也許是在當天下午、或是隔幾天、或是隔一週,讚美他在當下努力想彌補傷害、或努力提醒自己的心意。給孩子一個充滿安定力量的微笑,這會讓孩子明白不是存心找他麻煩,也能讓孩子更延續這股想要改變的決心。

八、親師合作創造雙贏效果

家長的配合,絕對是孩子不可或缺的支持力量。但是大多數這類家長,都會雙手一攤的說:「他就是這麼壞,我沒辦法教他啦!」

這樣的家庭,其實更需要我們提供協助。也許我們在溝通過程中,可以這麼做:

1先讚美孩子的優點,讓家長感受到我們關心孩子的善意。

2在與家長對談中點出孩子的問題,表達出這孩子因行為問題而影響學習的心疼心情。

3提供家長方法。家長往往內心明白孩子問題卻苦無對策,專業的老師,可以提供家長幾個在家試行的建議。

4給予彈性。和家長討論孩子目前該完成的最基本要求是什麼,門檻不高,家長就較能有效率的督促孩子。

5定期追蹤,肯定家長的配合與用心。

不放棄,就能改變

當孩子一再的犯錯,別急著糾正孩子。我們需要觀察:他們是每況愈下?或是在一再犯錯中,其實仍有小幅度的進步呢?有時候,我們將時間軸拉長,卻能驚喜看到孩子成長的足跡。

每一位外在武裝自我的孩子,雖然早已自我放棄,但內心仍有卑微的期盼。他們正被困在黑暗之中,一直等著老師和你,引領他們走出那幽暗的谷底。

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大元國小老師 蘇明進

在部落格上人稱「老ㄙㄨ老師」的蘇明進,現任教於台中市大元國小。曾榮獲GreaTeach 全國創意教學獎、「power教師」入圍,著有親師SOS - 寫給父母、老師的20個教養創新提案交心──啟動孩子的內在動機、《希望教室》、《讓孩子潛能大大發光》、《2300星際大戰》等。

自小就是大人口中的乖孩子,最後成為不按牌理出牌的「怪老師」。憑著自己的成長經驗同理學生,希望孩子不被自我質疑困住,打壞一整個快樂人生。

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