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知道老公5年後會走,你還會為他生孩子嗎?


知道老公5年後會走,你還會為他生孩子嗎?

MamiBuy

一位來自美國的媽媽Sara,做了她一生最勇敢的選擇,在丈夫即將離開去天堂前,為他留下最美的回憶。換做是你,會跟她做一樣的選擇嗎?

手足第二胎試管嬰兒

生命之所以珍貴,是因為你永遠不知道下一秒會發生什麼你想不到的事!夫妻很多時候的決定,在外人看起來很不解,甚至引來不友善的批評,但生命是自己的,想要什麼樣的故事與人生只能由自己創造。一位來自美國的媽媽Sara,做了她一生最勇敢的選擇,在丈夫即將離開去天堂前,為他留下最美的回憶。換做是你,會跟她做一樣的選擇嗎?

以下譯自作者Sara原文--------------------------------------------------------------

知道我故事的人,多數的人都會試探性或直接的問「我跟我老公是不是刻意懷上孩子的」。

記得那年我25歲,我的老公被診斷出腦部有腫瘤,並且活不久了,而他才27歲。雖然希望手術後可以痊癒,但根據腦瘤的種類及位置,似乎已經不可能了!

醫生宣判他還剩5-10年的時間,因為年紀輕,腫瘤長得慢一些。自從第一次手術復原之後,我們便開始討論「是不是該生個小孩了?」我們都明白孩子是一輩子的責任,他隨時會離開,特別是在孩子很小的時候,但我們還是決定生孩子,這一切都是我們自願的。

五年前,我在一個鄉下偏遠工作的地方遇見了我老公,到現在結婚也才三年。那時我們總是想,當經濟狀況穩定後一定要生小孩。 不過,在老公被宣判得腦癌前,我從沒想過這件事會來得又急又快。因為總覺得自己還很年輕,地球繞著我們而轉一樣。

在他被宣判得腦癌的那個夜晚,我們兩窩在火爐前談到生孩子的問題,最後我們做出了不做會後悔的選擇,那就是「生孩子」,就在兩個月後,幸運的懷上了寶貝女兒,我們幫她取名為Zoe, 因為這個名字有生命之意,我想沒有比這名字貼切的了。

接著開始被周圍的人問,為何老天爺明知道Steve要走了,卻還是讓我們懷孕了?有些人覺得這一切可能是天注定。有些人則是佩服,覺得這是我們做過最棒最勇敢的決定了!

在Zoe出生後,我對於說出為何我還是選擇了懷孕,心裡感到十分的惶恐。不是不願意說,而是怕面對流言蜚語。因為每個人聽到後,都會算一下,孩子會在幾年後失去爸爸,接著就是一連串目瞪口呆的表情。

現在,在大家發問前,我想公然的跟大家說「我們決定在Steve生病之後,才決定有小孩的。」寶貝女兒的出生並不是意外,我們彼此都很想要當爸媽,想要在Steve得有生之年可以知道「當爸爸是什麼感覺。」

想要過著像20幾歲年輕夫妻一樣的生活,想要活得開心樂觀,擁有我們不曾想像過的生活。

在Zoe出生後,老公快走的那幾年,一切開始變得有些辛苦。回想起在Zoe出生後的幾個月,我們過得非常得開心,就像是一般正常父母一樣,沒有療程、不用掃描及手術後的傷疤。

在Zoe4個月大的時,掃描顯現Steve腦瘤症在逐漸擴大。因此,他得再作另外一個手術。

經過6周的放射治療、3種不同的化療,傷心的是,沒有一個療程起作用。癌細胞擴散的速度超過了任何人的想像。放射治療對於Steve的腦部造成永久性的傷害,照這樣的情況看來,Steve似乎會比當初預期的時間還要早走。

如我們之前所說的,「擁有Zoe是我們倆這輩子做過最好的決定」因為有了寶寶,我們倆更緊密的相連在一起而沒有分開。因為有了寶寶,我們得更學著如何用正面樂觀看待這個世界。

另外一件我比較少提及的就是我們的第二個寶寶,當Steve正進行第二次腦部手術,Zoe大約18個月大,我跟Steve都想要生第二胎,雖然最初,Steve強烈的堅持「在他走後,我一定要找個好男人嫁了。」但我真的很不想去想這些事,我只想和Steve擁有第二個屬於我們的小孩,或許是因為Steve跟我一樣都有哥哥,所以我們也很想讓Zoe感受到那種有手足的感覺。

先前我很容易就懷上Zoe了,根本沒料到生第二胎會有多困難,更好笑的是,要不要生第二胎這件事還考慮超級久。

當我們開始正準備努力拼第二胎時,Steve卻要開始接受化療,所以在他接受化療前,我們決定先去精子銀行凍精。檢驗出來時,他的精子數量非常少、活動力很低,即便如此,我們仍然選擇這樣做,並且決定做試管嬰兒。

我們利用我們的退稅金及存款來做試管嬰兒,雖然不是最明智的決定,對我們卻是最重要的! 就在我們做到最後一步時,並沒有授精成功,即便如此,所以我們得不斷嘗試再嘗試,很辛苦,如果不這樣做我可能會後悔一輩子。

嘗試到最後,當我感受了Steve即將死亡,發現我們永遠不會有第二個胎時,某個瞬間我感覺到,接受這個事實比他走了還要痛苦。雖然只是一瞬間,比起失去丈夫,為不存在的孩子默哀更讓我覺得愧疚。

知道老公要走了,同時又得接受不會再有二個胎的事實,對我來說簡直是雙重打擊,我心徹底碎了,如果不是為了Zoe,我還真不知道我到底撐不撐的下去。

我留住幫寶寶準備的所有東西,包含一件小連身衣跟奶嘴,但當Steve住進安寧病房,我決定把所有寶寶用品都賣掉了! 因為一切的希望全都湮滅了。我把我的用品賣給了一個即將當奶奶的人,漂亮的價格讓她非常開心,雖然要放下這些讓人非常難過,但放下的同時也放過了自己,雖然現在一點都不想看到寶寶的衣服,不過總有一天我再度當上準媽媽時,我會克服的。

隨著一家人相聚的時間愈來愈短,我們開始珍惜每一個在一起的片段。我們拍了非常多的照片,在病床與自己的床中間放了一顆小枕頭,這樣讓我們有那種還是一家人的感覺,並且盡量讓Zoe有參與感。

在Zoe出生的時,我就開始寫信,直到現在。希望有一天,她讀信的時候可以更認識我和她爸爸,感受到我們彼此之間的愛,希望這些信可以幫她了解過去我們為何會做這樣的選擇。失去爸爸一定會影響Zoe的一生,但也因為這樣的經歷讓Zoe變得正面樂觀許多,也因為有了Zoe,才能讓我渡過一切難關。

經歷4個小時半的抗戰,Steve在2014年3月22日的時候走了,享年31歲。

所以我提醒自己,活在當下,珍惜擁有。

【完整文章請見《MamiBuy媽咪拜》網站】

延伸閱讀:

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