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將家規融入生活習慣

作者: 梅蘭妮‧葛列瑟, 艾克‧霍佛曼(Web only)
將家規融入生活習慣
親子天下雜誌

家庭生活不能沒有家規,規範可以幫忙維持家庭秩序、維護孩子的安全、協助克服難題。如果孩子忽視一條重要的規則,並故意違反已訂立的規範,你會怎麼做?

懲罰孩子不恰當的行為有很多種方式,有時懲罰很有效,因為接下來他就會乖乖地按照爸媽的話去做,收斂自己的行為;然而將懲罰當成教育方式之一,就會忽略懲罰所帶來的負面結果。譬如說,孩子可能覺得反感、想反抗、鬧脾氣,因為懲罰讓他覺得沮喪且憤怒。

有些孩子容易屈服並適應,他們順從強權的大人,因而變得膽怯且被動,自信心也因長期受壓迫而消磨殆盡。

懲罰無助於彼此理解,只會帶來氣憤、沮喪與無助,讓親子間的相處感到痛苦,也破壞了原有的信任。懲罰具有「分離」的效果,使爸媽與孩子彼此疏離且變得陌生。爸媽藉由懲罰所建立的權力,勢必會隨著時間減弱;當孩子年齡愈大,愈有自主性時,懲罰式教育終會失去其必要性。

告訴孩子為什麼不行

想像一下,孩子在路上跑,而你嚇得向他大聲咆哮的景況。站在孩子的立場想想,也許他不是故意的,甚至不知道自己做錯了什麼。此時,請跟孩子說明為什麼你會有這樣的反應:「我剛剛嚇死了,才對你這麼大聲。路上隨時可能有車子開過來,一定要小心!幸好你沒事!」當你因孩子犯錯,想告誡他時,須堅定並提高說話的音量;但重點是要向孩子解釋,他剛剛犯了什麼錯,而且可能造成什麼樣的後果。

建立家庭生活節奏

爸媽都無法理解,為什麼孩子總是不聽話?吃晚飯時,孩子叫不動、不來吃飯,或只想吃巧克力布丁和冰淇淋。事實上,只要家庭有固定的生活習慣,就可以簡單解決這個問題。

譬如說,誰負責擺碗筷、誰收拾餐桌、馬克杯固定放哪裡、誰坐哪個位子等,所有事情都井然有序;吃飯時間大家必須坐在餐桌旁一起用餐,而不是有人在遊戲間玩玩具,爸爸則坐在書房的電腦前。希望孩子能做到,父母就得先以身作則,當個好榜樣。

話說回來,誰想要整天被規範給束縛呢?當人們彼此互相重視、有共同的活動時,就會自然而然形成一個團體──當你和藹地面對孩子,幫忙他擺碗筷、在麵包上塗果醬──這就是一種團體的生活經驗,久而久之,會形成一種生活習慣。孩子在餐桌上享受舒適愉快的氣氛,從生活中學習家庭規範,也承襲家庭帶給他的好習慣。(大部分家庭的早晨都非常緊湊,早餐常常是臨時準備的,因此,這個訓練最好在時間比較充裕、氣氛輕鬆的晚餐時間進行)。

讓孩子保有一定的權利

孩子做錯事之後(發脾氣、破壞和諧的氣氛等),除了加以指正之外,也需要給他時間與空間,從沮喪的情緒中恢復。此時,建議父母先暫停正在進行的活動,給孩子一點時間反省與平復心情,也許他會想做點別的事來轉移注意力,這時你可以提供他一些意見,或由你開始一個新的活動。

TIPS

懲罰的替代方案

以下幾種方式,能影響孩子的行為,又可避免懲罰帶來的缺點。

●「威嚴」──是大人自身所散發的一種權威,不需要搭配任何手段。譬如說,當大人嚴正地提出一個要求時,孩子會正視、並且去執行,不須再行使其他權力便可達成目標。

●「說服」──讓孩子理解事情的前因後果,給他正確選擇的權利,讓他知道自己該怎麼做。

●「負責」──孩子必須知道自己做的事帶來怎樣的後果,他要學習為自己的行為負責、承擔後果。
避免人身攻擊

當孩子做出不被認可的行為時,純粹是因為他想滿足內心的渴望,這只是他表達需求的一種方式。你如果了解孩子,就能保持鎮定,不易被激怒。

也不要因為孩子無理的要求而作人身攻擊,你該制止的是孩子不當的行為,而非否定他的人格。

爸媽不能彼此矛盾

孩子會試探爸媽的底限。不管是爸爸或媽媽說了「只能再五分鐘!」或「只能吃一球冰淇淋!」另一方無論如何就是不能心軟或打破規則。特別是婚姻離異的兩個家庭組合成一個新家庭時,必須再重申一次家中的價值觀與規範。既然已經成為一個家庭,「有沒有血緣關係」就不再是能否「管教」的要素。然而,儘管已努力地與孩子達成共識,他仍可能會說些離間爸媽的話,像是「我跟你沒什麼好說的,你又不是我真正的爸爸!」或「我只要我的媽媽!」

這種情況在新組合的家庭很難避免,但請正向思考,孩子只是在說氣話,不是真的針對你。保持冷靜,深呼吸,試著重新引導孩子,讓他知道,你了解他的憤怒;對孩子所說的話也不要太認真,別讓自己陷入生氣或沮喪的情緒中。

與孩子互換角色

孩子有時會覺得不公平,為什麼總是大人決定所有事,而且還可以做自己想做的事?孩子會有這樣的感覺是正常的,他覺得爸媽建立的那些規則,他都沒有參與到,甚至爸媽還可以做很多他不能做的事。聽到這樣的心聲,請原諒孩子,他還不知道父母的難為之處。

週末或假日時,讓孩子與你交換角色吧!孩子一定對這個主意感到很興奮,因為他以為這一整天可以想做什麼就做什麼。而你也要扮演孩子的角色,當個「孩子」,不順心就鬧脾氣,或對「爸媽」的提議興趣缺缺。

透過這樣的角色交換,孩子會對爸媽的角色有個概念,他會發現,可以決定所有事不只是「有趣」而已,爸媽還有很多工作得做。(為了安全及不餓肚子,可事先跟孩子說好,你當「孩子」時還是可以幫忙準備三餐,而他可以決定要吃什麼。)

孩子會熱衷於所有事,但一天結束後他會知道,當爸媽一點都不好玩──這個角色要負擔很多責任。儘管如此,角色互換的遊戲對他而言還是很有趣,他會很驕傲,自己曾經是「有決定權的人」。

讓週末成為特別的日子

一般來說,孩子需要固定的作息時間,這對他們比較好。然而,週末時解除一些小小的禁令也沒有關係,如果每個週末都固定這樣做,對孩子而言也會自然而然形成一種規律。

爸媽週末不用上班,可以不必像平日那樣早起,那麼孩子是不是也可破例晚點起床呢?假日有充足的時間,可安排全家一起享用一頓豐盛的早餐;或利用假期安排一些節目,例如郊遊、全家一起進行的活動,或晚一點上床睡覺──透過這些特例,孩子就會知道週末是特別的日子──與孩子一起好好享受吧!

本文摘自《德國專家育兒百招》大好書屋,未經授權請勿轉載

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7則留言/看更多留言

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  • 陳錦珠

    是一篇很實用的好文章。

    2015-12-02 檢舉
  • 朱展緯

    不錯的文章分享

    2015-09-12 檢舉
  • Joanna Yu

    讚+分享

    2015-09-08 檢舉
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