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要處罰,不要責備的黑白臉教養術


要處罰,不要責備的黑白臉教養術

周雅淳

某天跟一位我很尊敬的心理學家開個案會議時,他講了讓我在教養上萬分受用的話。沒有紀錄逐字稿,但他大致的意思是,對孩子,不要責備,因為責備只會讓感情變薄;但是要處罰,是設下分際和社會性的建立。當然他「處罰」的意思絕對不是體罰。

要處罰,不要責備

某天跟一位我很尊敬的心理學家開個案會議時,他講了讓我在教養上萬分受用的話。沒有紀錄逐字稿,但他大致的意思是,對孩子,不要責備,因為責備只會讓感情變薄;但是要處罰,是設下分際和社會性的建立。當然他「處罰」的意思絕對不是體罰。

我覺得我自己的「不要責備」頗有改善空間。一直以來我採取的方法是碎碎念,但有時候情緒上來了也會大吼;有時候也會碎念到自己內心知道「可以了夠了該停了」但卻仍然不住嘴地講下去,根本另一種形式的洩憤。兩者差異其實有點難拿捏,尤其「不要責備」真的在互動過程中很難做到。我默默地想其實在那個「碎碎念」的過程中一個情緒起來就跨過去「責備」那邊了。

實作:大人無比堅持與克制脾氣的過程

當天晚上就有個練習的機會。周米謎臨上床前要求烤一個加了葡萄乾的全麥法國麵包給她吃,當中雷好多:那天我們很晚吃飯其實應該不會太餓並且當時已經喝了一杯蜂蜜;全麥麵包口味偏酸他不喜歡;這個麵包的葡萄乾泡得比較潮濕是她不愛的那種。我一一解釋,並且跟她說「睡覺前要讓胃休息,你睡覺胃還在工作,這樣他很辛苦,久了以後他就容易生病」,等等,全都無效、堅持「一定要吃麵包」後,我說好,那我烤的你一定要吃完,她想了想,自己決定了非常小的份量後,我幫她弄了。

結果她花了很長的時間挖出全部的葡萄乾,咬了一口,說,我飽了,不吃了。

我很平靜地說:請你全部吃光光,這是剛剛說好的,說到就要做到。

大哭大鬧、尖叫、把麵包丟到地上、踢椅子、踢我、在地上滾,鬧了非常久。我堅持,不可以浪費食物,說到就要做到。

最後,在我把麵包從地上撿回來放回碗裡、說「你繼續吵鬧我就去做我自己的工作,你吃完再來找我」之後,我的決心應該顯露無遺,周米謎終於坐下了。

標準一致的黑臉白臉分工還是必要的

尖叫的過程中,貓咪小芝和同住的珮瑄紛紛閃到客廳避難,等她終於安靜坐下,小芝回到餐桌下(小芝愛周米謎,所以不大懂得趨吉避凶),珮瑄說「我要去洗澡了」,走進浴室又忽然從裡面探出頭來對她說:「米謎,你會吃得比較快還是我洗得比較快啊?我洗澡很快喔,會不會你還沒吃完我就出來了?」

周米謎臉都亮了,我在旁邊說,對啊,慢慢吃珮瑄就洗好出來了耶,怎麼辦?但是不能吃太大口喔,太大口會噎到。

於是她用「能承受的最大口可能」迅速吃完,跑去敲浴室的門大喊:「珮瑄,我吃完了!」然後回過頭得意地說:「她還在沖水耶!」

這種目標一致的黑白臉教養,我覺得很棒!在講道理的同時,還是要有情感支持,只是同一個人很難同一個時間做到啊。

不要讓孩子恐懼

中間尖叫到一半的時候,她突然安靜了一陣子,臉呈現用力狀,我說你在大便嗎?大便請你到浴室去,她很生氣地大喊「沒有!」等到安靜下來吃麵包的時候,果然飄來一陣臭味。

我說,你大便了呴?她有點心虛地點點頭。我說我剛剛有問你,你說沒有耶,你大在褲子裡我不生氣,可是你說謊我很難過,因為這樣以後我就不知道要相信你哪些話了。她很慚愧地說,媽媽對不起,我以後會跟你說真的,不會再說謊了,因為我怕你生氣所以我不敢告訴你。我說我不會生氣,只會趕快抱你到馬桶上,並且我現在知道了還是沒有生氣,只有很難過你沒有說實話!

所以,小孩如果心存恐懼,也只是會試圖遮掩罷了,久了,你就永遠聽不到她的真心話了。

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