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如何和孩子討論負面新聞?


如何和孩子討論負面新聞?

黃建賓攝

當孩子問:「媽媽,電視上的人為什麼哭得這麼傷心?」這些難以啟齒、人生的悲歡離合該和孩子討論嗎?要怎麼開始才恰當呢?

狀況1

最近發生了許多重大的新聞悲劇,電視新聞二十四小時轉播著失去親人悲痛的畫面,當孩子問我:「媽媽,他們為什麼哭得這麼傷心?」我該如何回答呢?

一,節制看電視及上網時間。七月底高雄發生氣爆,看到監視器中、氣爆前後的畫面,連我都不免感到驚恐。

視、聽覺的畫面傳遞,其實非常強勢。這樣的畫面,看一次就夠了,如果長時間暴露在電視、網路前,重複、反覆的看,只會讓我們愈來愈悲傷,對個人、對社會一點幫助也沒有。透過畫面、而非真實存在我們眼前的危險,引發了我們的壓力反應。這樣的壓力反應導致情緒不快、甚至有身體耗損現象。

做為心理工作者,常聽親子雙方吐苦水、還有他們在各自生活中的挫折壓力,有時也不免「消化不良」,何況是孩子們不斷暴露在創傷畫面中。

電視新聞的報導,又常常以煽動情緒的方式呈現。所以,盡可能的保持心情波動別那麼大、有能力持續工作,才是對家庭、對社會最好的狀態。

二,跟孩子們討論,同理他們。孩子如果太小、根本搞不清楚狀況,就不需要談,只要注意在孩子前的情緒表現就可以了。

可是,當孩子問了,通常不只有好奇,還有其他情緒,用同理的方式:「這好像讓你很擔心......」讓情緒有個出口。

要記得跟孩子談「如何面對」,因為真實的人生中,不是所有事情都能人定勝天。新聞事件告訴我們,人是血肉之軀,其實很脆弱。但我們要讓自己相信:很多事情都能先預防,如此,才不會活得那麼擔心受怕。

最近可以多問問孩子:「遇到這樣狀況,可以怎麼做?」別輕易否定孩子。孩子多說一個方法,多接受我們一個肯定,對自己多一分確信與控制,就能讓自己多擺脫一分過度的懼怕。(洪仲清 佳家人際智能開發心理治療所所長)

狀況2

這次高雄的氣爆新聞,對自己衝擊很大,因為從小在附近長大,很多親人也都住在那裡,每回看新聞就忍不住掉淚。當自己陷入這樣的情緒波動時,該如何面對孩子?

一聲氣爆響在高雄,在一個台灣人都如此耳熟能詳的城市。

這聲氣爆不是只有響在高雄,它響在我們每個人心裡。這個聲音是一個外在的創傷,但悲傷的同時,我們更能體會,這可以為自己、為社會帶來什麼意義?這是一個很重要的機會,讓我們靜下來讀讀自己的心,學習覺察和穩定自己。

替代性創傷,躁動不平靜

發生一連串的災難,我們可能覺得鼻酸難過、可能對上天感到生氣、可能因為發生在鬼月而產生恐懼......我們可能會有很多心情、很多不平靜。特別是住在高雄、曾經在高雄念書、或者認識住在高雄的人......因為情感,我們會投入這些事件、關注發展,這在心理學中是一種「替代性創傷」,是人類同理心的正常表現。如果你有這些感受,記得找身旁的朋友聊一聊,可以相互支持與安慰。

然而,如果悲傷已經衝擊到人生思維,例如:產生強烈的孤單感......這個警訊是在提醒我們,回去好好關心家庭裡重要的人或是身邊重要的關係。回家,好好擁抱父母、孩子、伴侶,透過擁抱,可以在悲傷中獲得平靜。

注意過度創傷的生理反應

有時候可能還會出現一些生理反應:發抖、心悸、作惡夢、食欲改變,或產生憤怒、悲傷、絕望。這是我們一直以來累積的壓力,在這種「災難」的觸媒下爆發。如果你正經歷如此,或者你是目睹災難的路人;是受難者的家屬、朋友、和他們有任何關係的人,請注意你的心理健康已經需要支持,請找專業人員。各縣市的心理衛生中心都有提供服務,請別吝於說出你的感受。另外,別忘了情緒有三到六個月的延宕期,請注意是否有惡化的情緒反應。

「災難」是要我們學習相愛

災難發生的前一天,我自己也正經歷內心情感的波動。沒想到隔天醒來,就是無常的災難消息,自己昨天的心情波動,瞬間變得渺小。台北捷運上,打電話互通平安的人們;臉書上,不斷報平安的訊息;街頭上,大家變得輕聲細語,彷彿在珍惜「我們還在這裡」。

突然間,近期難解的議題得到啟發:如果能預料今天是最後一天,還有什麼是無法解決的呢?這就是災難的意義:為了受難者,我們難過,但學習放下留不住的一切,這將讓他們的離去變得更有意義。

閉上眼睛,釐清自己驚慌難過的背後是什麼原因?創傷之中,我們學習安定的力量。台灣還需要我們,而我們還需要彼此。(許皓宜 諮商心理學博士)

狀況3

當孩子問起什麼是死亡?有什麼感覺?擔心自己或是親近的家人會死,心情上透露出害怕分離與死亡的負面情緒。父母可以怎麼和孩子討論?怎麼稀釋這樣的擔憂?

最近的新聞強烈衝擊大人與孩子的心靈與情緒。死亡總是讓人感到困惑、害怕或恐懼,無論大人或小孩。特別是面對突如其來、如此重大的空難和氣爆事件,死亡的身影是如此強烈的籠罩與貼近在你我的心情。以下四點建議,協助你與孩子一起面對死亡的訊息。

一,從分離與失落談起:由於每個孩子在成長過程中,有著不同的分離與失落的經驗,因此與死亡之間的心理距離也有所殊異。試著從孩子生命中的失落、分離經驗開始,傾聽孩子的感受,讓他說說心中的疑慮,對於死亡如何看待,及死亡對於自己的意義。討論時,請考量孩子對於死亡概念的理解程度,及所能夠承受的心理負荷。以他能夠理解的方式,決定要討論到什麼程度。

二,分享此時此刻的美好:死亡如同兩面鏡,翻轉過來,也在訴說「好好活著」這件事。在無常、不可預期的生命中,和孩子分享「此時此刻」是最為真實的感受。孩子需要有你的主動分享與示範,一種對於日常生活事物的敏感關注與嘗試體驗,以及自己與身旁人事物之間的關係與意義。因為時間有限,所以生命無限。

三,每天都是紀念日:因為有死亡,所以我們要好好的活著。和孩子分享,在每天的日與夜之間的時空中,對於每個人的生命來說,都是獨一無二的一天。在這個日子裡,每個人都可以嘗試過著屬於自己的生命經驗與記憶,無論平凡或特別,都可以練習好好過日子。

四,同理他人的生命感受:「如果今天我、家人、朋友也在這架飛機上?」試著拋出如此的議題給孩子,讓他在角色的轉換中,嘗試去感同身受,在這場意外事件中的罹難者與受傷者,及家屬與他人的悲痛情緒。與孩子一起感受,自己的心情是如何因死亡的步步逼近,而有不同轉折。無論是害怕、恐懼、不安、傷心、難過、失落、擔心、困惑、不解等複雜情緒,而這些都是很自然的感受。(王意中 王意中心理治療所所長)

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