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當兩人行變三人行 為了愛的另一半,新手爸媽一定要看


當兩人行變三人行   為了愛的另一半,新手爸媽一定要看

昔外籍新娘今美國大媽布魯奇

婚姻與親子等家庭關係,如同一臺大機器般,許多機關許多連結環環相扣著,何為因何為果複雜得很。平日用心做好維修工夫,有小問題時趕緊解決,就可以走得長長遠遠。如果平日不善維修,有小問題也不在乎,時間久了如滾雪球般,最後問題叢生也找不到根源,整台機器失能爛去卻不知從何修起。

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小札克還在我肚子裡的時候,保羅弟弟的老婆送我一本書,叫做When Two Become Three:Nurturing Your Marriage After Baby Arrives

她送書時語意深長還帶恐嚇地說:『After the baby,things WILL change.』,直叮嚀我一定要翻翻這本書。

這書的大意就在標題上:當兩人行變三人行,如何在生小孩之後呵護自己的婚姻?

收到書時我感覺有點玄妙。懷孕的時候整個人的注意力都放在準備神祕寶寶出生後的閒雜事項,光是讀嬰兒用品介紹跟教養育兒衛教書的時間都不夠了,哪有空看這種『閒書』?所以我拆開禮物掏出這書時,其實是佯裝着笑臉心中OS說『我會唸才有鬼咧』的。要是沒有她的大力推薦與叮嚀,這書應該會積上很厚的灰塵。不過既然生為過來人的她這麼努力地要把我點醒,我也就聽話地乖乖翻了翻這本書。

後來很慶幸也很感激她,因為小孩出生之後王子跟公主絕對不會就此輕鬆過著美滿的生活。

孩子帶來的歡笑與幸福很多很多是沒錯,可若無心理準備的話,他們帶來的怨懟也可能相當地多。

一個長期追蹤了十年的研究表示92%的夫妻在有孩子後發生更多衝突與爭執。在原本沒小孩時相當美滿的婚姻中,約12.5%的夫婦熬不到孩子一歲半就離婚了。另外許多研究顯示有了孩子之後,夫妻間正面與親密的互動往往大幅減少。

結論是,新手爸媽們把所有的時間都拿來呵護寶寶,而遺忘了要呵護自己的婚姻。

尤其是那些傻傻地期待寶寶出生後,夫妻兩人就會幸福快樂地過著美滿生活的天真新手爸媽們,之後死得很慘的機率更大。

不過了解這些潛在危機後,教養孩子同時努力用心經營婚姻的爸媽們,能夠成功地讓孩子提升自己婚姻品質的機率也不小。

在小札克出生後,我體會到這書所述的確不假。

新生兒期也是產婦被卡車碾過後的復原期,這段時間懷孕與母乳賀爾蒙全身亂竄讓媽媽情緒超級敏感、缺乏睡眠身心疲乏、小寶寶感覺彷如玻璃般的脆弱讓新手爸媽緊張兮兮壓力超大,再加上身旁若有婆婆媽媽七嘴八舌,都讓適應家中新增一小口的日子困難重重。

如果當爹的沒有從第一天就開始跟著娘一起學習當父母,之後媽媽全心全力放在寶寶身上,爸爸難免感覺被冷落,最後變成外人一般。

就算是分工狀況較好的家庭,夫妻兩人一起努力養小孩,可以放在彼此身上的時間自然就越來越少。久了之後,另一半變得像同事或室友的狀況實在難免。

而且家裡有了小孩後,雜務突然變得超級多。若是沒有好好地說清楚分工職責,兩方都很容易忽略另一半所出的力,總覺得自己怎麼做的事比另一半多這麼多,進而產生怨懟的心態。

兩人漸行漸遠之後,交心的機會越來越少。親密感一低,安全感也降低了。安全感低,防衛心就升高,也就越來越不容易向對方坦白自己的心情。怨懟一起,更是像你欠了我什麼我對不起你一樣,最後什麼小事都可以讓兩人箭拔弩張。

一天兩天、一個月兩個月的問題也許還可以靠溝通來輕易解決,等到問題沈積了一年兩年、十年二十年,冰山已經大到融不掉了。孩子離巢後,夫妻之間完全無親密互動的能力也無共通處,兩人好則相敬如賓,壞則相敬如冰。

婚姻與親子等家庭關係,如同一臺大機器般,許多機關許多連結環環相扣著,何為因何為果複雜得很。平日用心做好維修工夫,有小問題時趕緊解決,就可以走得長長遠遠。如果平日不善維修,有小問題也不在乎,時間久了如滾雪球般,最後問題叢生也找不到根源,整台機器失能爛去卻不知從何修起。

書中提出許多對應之道,包括從孩子出生第一秒鐘起就要讓爸爸認真參與寶寶吃喝拉撒睡等活動,藉此讓爸爸與寶寶建立強大的親密連結感,以防之後變門外人。

這一招雖然讓爸爸初期很累(像保羅當初一連幾個月半夜按時起床換尿布再叫我起床餵奶,是真的很累),不過媽媽從體內器官爆了一個小孩出來都沒在喊累的,爸爸累個屁。重點是,有從頭開始參與的爸爸們日後的平均幸福感比沒參與的爸爸們高很多很多,所以說...都是為了爹兒你們好。

另外還有把所有家務事詳細條列出來讓一人選一半去負責,這樣雙方都可以體會到另一半做的事情有多重要,以降低感覺不公平的怨懟等等撇步。其他許多詳細辦法我現在記不太清楚了,不過當初我的確是有盡量照本宣科,也的確幫助很大。畢竟知道生孩子之後可能會產生婚姻危機的問題之後,就比較容易去預防應對。

有小札克之後的日子,我跟保羅還是維持著我們兩人間的相處模式。還好小札克當初不是愛哭鬼,我們仍然常常遊山玩水,不因為家裡有了嬰兒就要全家蹲在家裡坐牢改變lifestyle。而且小札克從沒五個月大開始就從晚上七點一覺睡到天明,所以當初我跟保羅兩人在寶寶入睡後到午夜,每天仍然可以享受四五個小時的『年輕人生活』。有時晚上還會拎著嬰兒搖籃出門吃大餐,有時在樓下喝啤酒看電影,偶爾朋友們還會在晚上八點後來我家聚聚,這麼爽的日子都要大力感激小札克當初是名愛睡鬼啊。

所以當新手爸媽後的頭一兩年其實我們夫妻間的相處品質還算不錯。當然有孩子後的莫名雜務增加爆多,每天早上趕送小孩趕上班午餐時間趕擠奶下午趕工作完畢趕回家接小孩趕著餵奶作晚餐跟食物泥,身為新手媽媽的壓力的確很大,也因此當初我的確曾崩潰爆炸過幾次。不過大致說來,我們每次都可以釐清困難點,討論問題所在,改進分工狀況。

畢竟只要有心發揮團隊精神,兩個大人搞一個小孩,還算是綽綽有餘。

生北鼻麥之後,就完全是不同的故事了。

兩個人帶兩個小屁孩,很勉強才算夠。如果其中一個人不小心晚下班(都是保羅)或是早上拖拖拉拉在賴床(都是我),全家就是鬧得雞飛狗跳。

就算夫妻兩人都在家,雖然一家四口一起玩樂遊戲的時間的確是和樂融融歡笑聲不斷,幸福感極高,可是吃喝拉撒睡等日常雜務我們都得一人忙一個,兩人在昏頭轉向的忙碌中偶爾眼神交會也是充滿辛酸怨懟,最常見的對話就是『妳怎麼沒有幫小札克XXX』、『你怎麼忘記幫北鼻麥OOO』、『妳可不可以早點起床不然我們每天都一直遲到』、『你可不可以早點下班回家不然我快瘋了』等充滿抱怨意味的句型。

小札克年紀大了些所以上床睡覺的時間越來越晚,加上北鼻麥沒有小札克這麼好養,常常半夜還是會起床鬧一下,早上我們又要更早起床餵母奶兼餵兩個小孩吃早餐兼準備自己洗澡化妝趕上班,搞得我跟保羅兩人每天都精疲力盡,最後終於決定跟小孩一起九點前就上床睡覺才是最明智的決定,所以我們現在連小孩睡著後的獨處成人時間都大幅縮短。

更恐怖的是,小札克從兩歲時可以勉強把幾個字拼起來跟我們有一搭沒一搭地抬槓,到現在三歲可以流利地講一大串話,大爺的『聊天功』進步神速,所以每天都開心地不得了,一抓到機會當然就要猛練功力更上一層樓,仔細聽大人講話然後重覆整句再句尾加問號是他邀請自己加入對話的新招。而且北鼻麥現在也開始在學講話,所以我跟保羅根本完全沒有跟對方聊天的機會,因為每次話題一開,小札克就會跳進來一起聊,北鼻麥也開始咿咿呀呀,最後就變成一整集巧虎小劇場般的家庭教育對話時間,而且還是三語三聲道,百試不爽啊。

有家庭親子溝通互動的確是很美好很幸福的事情,我沒什麼好抱怨的。

只是有時候我會突然想到,上次跟保羅能夠好好地對話已經不知道是多久前的事情了。

我深深相信,爸媽幸福的婚姻是我們可以給孩子的最珍貴的禮物。

爸媽的婚姻生活是孩子們學習愛人與被愛、尊重與被尊重、良好家庭溝通、兩性關係、情緒管理、衝突化解甚至談判技巧等重要課程的最主要管道。沒有這個管道,孩子以後的路會走得辛苦很多。我自己從小父母離異,深知這一點,很多情緒與人際關係上的結都是我自己花多番工夫傷心多次後才慢慢琢磨慢慢去懂的。

仔細想想,爸媽在孩子身上努力的事情,像孩子的教育、才藝、未來成就、甚至健康與手足關係等,很多都是孩子們後天多加努力即可以自行改變的條件,兒孫自有兒孫福。

唯有父母的婚姻幸福,完全是孩子無法掌控的因素,只有爸媽能夠幫孩子努力,一切都靠我們了

生第一胎的時候,保羅可以多幫我,我餵奶他換尿布、我煮食物泥他幫小孩洗澡,兩人同心協力一起熬過去。

生第二胎後,保羅忙著搞兩歲叛逆期加上初當哥哥情緒不穩定又在戒尿布整天拉褲子的小札克,無心分神,我則彷彿是單親媽媽般一手努力養活北鼻麥,兩個人在家裡的工作量都一下暴增,自己累到死都沒人理,也沒閒情想像對方的感受如何,或對對方表達感激之情。

北鼻麥出生之後幾個月,我們兩個都壓力過大,產生幾次衝突後,我提議我們應該要開始約會。於是我們開始每個星期找一個傍晚請人看孩子,我們兩個自行出門去約會。

看看電影、上餐廳吃個晚餐、逛街等活動,增加兩人世界的時間,對夫妻兩人溝通與紓解壓力的確有幫助。

不過持續了大概一兩個月,就發現這模式有點太累。不但要請人來看小孩,而且傍晚約會到後頭我們不但緊張地趕著要回家,還累得要不是不停打哈欠,不然就是在電影院裡睡到打呼。所以後來這每星期的固定約會就這樣不了了之。

一鬆疏之後,每天的日子又漸漸變成分秒為了小孩衝衝衝,兩個人之間的對話再次侷限在小鬼頭的教育健康醫療吃喝拉撒睡與其餘閒雜家務事以及巧虎小劇場上,如果能談到一滴滴工作上的事,已經算是很有內容的對話了。

沒有時間停下來去瞭解對方的感受,於是兩人都多半覺得不被對方了解不被肯定,所以心情很悶,也很容易一言不和而走火爆炸。

上個週末我終於忍無可忍,決定要好好跟保羅過個沒有小孩的週末小度假,好好地約會。

以『約會』為由要請婆婆跟小姑看兩天的小孩,實在有點丟臉。

而且小札克與北鼻麥從來沒有自己在別人家睡過夜過。一歲跟三歲的兩個小屁孩要丟去麻煩人家實在很不好意思,也怕孩子不適應別家的作息跟生活習慣,加上我完全不知道小札克會作何反應。

不過狗急跳牆,我不管了。把羞恥心與罪惡感全部拋在後頭,我要回味當黃臉大媽前的辣妹日子。(有嗎有辣過嗎)

***

我教養小孩,一向盡量遵循着『不欺騙』的大原則。

倒不是我多自命清高,而是我覺得誠實是需要練習與培養的,而且隨意哄騙這種事缺乏對人基本的尊重。如果我習慣了對孩子什麼都用哄騙的來達到目的,那騙小孩是可以騙到幾歲才不算不尊重呢?到某一天我就會突然決定放下屠刀立地成佛再也不跟孩子說謊了嗎?到時候我會突然練出新的有效溝通方式嗎?如果孩子發現我都是用騙的,我要怎麼教他對我誠實呢?如果他察覺到我隨意哄騙的動作,會不會影響到他的價值觀呢?孩子會不會因為不能信任我的話而缺乏安全感呢?

怎麼想,都覺得從第一天就開始誠實教養,是最簡單的選擇。

而且如果我不能誠實地以小孩能了解的方式解釋一件事情給小札克聽的話,那這件事不合理的機率可能相當大。

久了之後小札克知道我什麼都會誠實地跟他說,就算明知他會不爽的事情我也會誠實說,我答應的事情就會做到,他安全感也比較高。

所以去小姑家的路上,我很清楚誠實地跟小札克說:『把拔跟馬麻需要自己相處的時間,這樣我們兩個感情才會好。所以我跟把拔要去約會。你跟北鼻麥今天晚上住在姑姑家,我們明天早上就會來接你,可以嗎?』

(邊說邊臉紅,很不好意思ㄟ)

小札克:『ㄏㄤˊ?』

可惡,我只好再重複一次:『把拔跟馬麻需要我們自己相處的時間,我們必須自己出去玩,這樣我們感情才會很好,把拔才會更愛馬麻,馬麻也才會更愛把拔。我跟把拔要去約會。你們今天晚上住在姑姑家,我們明天會來接你,請你好好照顧北鼻麥,可以嗎?』

結果!!

各位觀眾!!!

小札克竟然平靜地說.......『可以。

然後我們道別前,他還超淡定地跟我說:『你們要出去玩,明天來接我們?』

然後開心地跟我說掰掰。

實在是大大出乎我意料之外啊。

***

跟保羅共度的小週末,其實也沒什麼特別的。連開車都不想開太遠,所以只去Pasadena住了一晚。

星期六下午我們在Downtown散步逛街,途中經過小酒館就進去隨意喝了杯啤酒,下午去頭等艙般的豪華電影院iPic隨意看了場電影,吃了大肥餐,喝了小爛酒。

(首次懷孕後的過去四年來我們看不到五部電影,所以只要能進電影院就覺得很爽,電影是哪部一點都不重要)

兩人毫無目的地走在街上,突然想起從前沒小孩的日子時間過得有多緩慢,有好多的閒情逸致做好多無聊的事情啊。

本來想要如少女般地晚上去夜店狂歡重拾青春年華,結果回旅館之後老邁的身心還是戰勝了,決定看一整個晚上的電視然後睡到自然醒還是比較爽。

一整個下午我跟保羅有一搭沒一搭的,突然多了時間講話也不知道要講什麼。有點尷尬,好像真的是剛認識在約會一樣,搞屁啊。

後來酒後吐真言,話閘子打開了,我跟保羅才開始聊起彼此的感受,真正有交心的一刻。

我們互問『Where have you been?』,好久不見。原來我們兩個這麼近,卻都相當思念對方。

我們感謝彼此為我們家所做的努力,然後答應會做彼此更好的情人。

隔天睡到自然醒,半夜沒有小孩哭,早上不用逼小孩去尿尿,超爽的啦。

吃早餐後我跟保羅聊了一上午的公事。我跟保羅一點都不浪漫又實際又愛錢,一個作投資一個作商業房地產,通常彼此工作上的事情才是我們茶餘飯後最有興趣的話題,不過最近被逼到連談公事的時間都沒剩多少了。

當他很完整地花了一個多小時跟我敘述完一整個土地發展案子的故事,我才發現他在工作領域上成長了這麼多,在做很大的事情,對他常加班的怨氣也消散許多。

(沒錯,我就是那種老公晚上加班丟我在家一打二我會氣到翻桌的一點都不會感激老公怎麼上班這麼辛苦的不體貼老婆)

一個沒有小孩的、不過才二十四小時不到的小度假,超有效率地回味重溫從前兩人小世界互相扶持依靠的時光,好好地充電再上路。

中午回到小姑家接小孩,小札克看到我後說:『妳玩回來了?我沒有哭哭。』

家庭生活仿佛完全沒中斷過一樣,孩子們還是一樣瘋狂一樣可愛。

不過我知道,脫下爸媽的戰袍,我們還是彼此的情人。

* 本篇文章由【昔外籍新娘今美國大媽布魯奇】授權刊登,未經同意禁止轉載

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