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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

講到這三句話,一定吵架!


講到這三句話,一定吵架!

武美齡

「又在抱怨!」「所以你現在是覺得很委屈是不是?」「難道我就不辛苦嗎?」明明就是想溝通,卻一個不小心演變成批鬥大會,難道就沒有什麼方法能夠平和的說出自己想法,又不造成對方反感、以達溝通的目的呢?原來就是這幾句話在作怪!以下這三句超NG的話,只要說出口最容易吵架!

◎NG1:以「你……!」為開頭,聽起來充滿攻擊性

明明只是擔心對方會著涼,希望對方多穿件衣服,但是用「你……」做為開頭時,聽在對方耳朵中,就充滿了指責,好像對方故意找麻煩一樣:「你為什麼老是要讓我擔心!」「你應該要多穿件衣服!」換做聽者的角度,這時會覺得「我又沒有讓你要擔心、是你自己愛瞎操心!」

這時我們可以換一種說法:「當____(事件)的時候,總是會讓我覺得____(感受)。」用事情當作主詞,因為這個「事件」,因此令我產生一種感覺(所以不是因為「你」怎麼樣而「害」我如何如何),比方:

「每當寒流來,看你身上衣服那麼單薄,我就好擔心你會著涼。」「當你這麼回答我時,總讓我覺得很不好受。

「當你在看電視,我請你幫我看一下寶寶,你沒有立刻反應時,我會覺得好無助。」

提出對某種事情的感受,也能讓對方瞭解你真正的感受,使得雙方的焦點可以變成「共同解決某種感受」,而不是解決「誰的錯誤」。

◎NG2:「難道你不曉得……」「為什麼不……」質問性開頭,讓人不自覺想反擊

老公今天起得比平常早,多問了一句:「今天怎麼起得這麼早啊?」沒想到老公回了一句:「難道你不曉得我今天要跟客戶開會嗎?」是不是聽起來就讓人很想接著吵架呢?很可能,老公只是起床氣,所以口氣不佳;但這句話給人的潛在感受是:指責對方不夠關心自己。(是不是想回:對啦,我就是不曉得、我就是不關心你啦!)

所以下次不管是另一半提出問題,或者跟爸媽溝通,盡量改用「肯定句」回答:「我今天要開會,得早點到公司準備資料。」

有時候希望家人幫忙分擔家務,但又心情不好,很容易衝口而出:「難道你不曉得我很忙嗎?」「為什麼你就不能體貼些?」這樣的話反而讓人聽了很不服氣,就容易演變成吵架:「你忙?我就不忙嗎?」「我不體貼?那要怎樣才叫體貼?!」如此不如換一種說法:「老公,我有點腰痠,洗衣機裡的被子麻煩你曬喔。」確實表達當下所希望的,可以避免一場無意義的爭吵。

◎NG3:「你就是……!你怎麼老是……!」分析式語氣+貼標籤,被澆冷水委屈加倍

「你怎麼又把襪子亂放!」「你怎麼每次都這樣!」「你怎麼又不洗碗!」當我們聽到這樣的話時,立刻會覺得相當不舒服,明明我沒有打算不洗碗,我只是想先休息一下再洗碗,為什麼要先幫我貼標籤呢?更甚者,對方如果說:「你就是這麼討人厭!所以才得不到主管喜歡!」「你就是這麼懶!所以報告才會做這麼久!」這樣的話,是不是聽了就相當委屈又生氣呢?為什麼要扯到另外一件事情上呢?

所以,當我們和家人溝通時,也可以換個說法,看到襪子被「亂放」(搞不好在他人眼中,那並不是亂放),我們可以說:「寶貝,我看到有一雙襪子在沙發旁,可以放到洗衣籃裡面嗎?」取代「你這個髒鬼!襪子亂丟!」,明確說出「在我眼中看到的」,而非先情緒性的指責對方。尤其夫妻、親子之間,生活久了最容易互貼標籤,長期下來不但沒有解決問題,從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會。這也是為什麼許多孩子認為「反正我媽就是認為我很懶,再怎麼解釋也沒用」長期下來造成關係疏離。

◎快要擦槍走火了!一句話來滅火:「那你覺得我可以怎麼做?如果我……會好一點嗎?」

明顯嗅到火藥味,這時可以用一句話來將局面導正:「那你覺得我可以怎麼做?如果我……會好一點嗎?」

比方:「你為什麼這麼懶?怎麼什麼事都不幫忙?」「那你覺得我可以怎麼幫你比較好?如果我每天洗碗會不會好一點?」也許此時還猜不透對方正在抱怨的、需求的是什麼,可是當我們先提出一項可能改變的條件時,有助於對方更明確的說出想法:「問題不是洗碗,是我希望小孩在哭的時候可以有人陪他,我一個人忙不過來。」

人與人之間溝通還是得多留心,控制好舌頭,可以帶來更多和諧喔!

【完整文章請見《BabyHome》網站

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