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原來,這樣管教更糟糕


原來,這樣管教更糟糕

junpinzon/shutterstock.com

測測你的數位教養常識!來考驗父母的應對,想一想,是否不小心用了無效的管教?

Q1在孩子面前使用3C,你會……

【選項】

A全家一起吃飯時,聽到手機傳來Line、臉書等等訊息通知聲,立刻打開來檢查。

B帶孩子一起搭捷運、公車時,會低頭滑自己的手機,但不會讓孩子玩你的手機。

C全家出去度假,和孩子說好不能玩手機遊戲,自己也不在孩子面前上網檢查Line和臉書等非必要訊息。

 

正確教養:C

還記得小時候大人叫你回房間去讀書、寫功課,他們卻可以在客廳看連續劇,那種不甘願的心情嗎?

想像一下,如果吃飯的時候,孩子正想和你聊聊學校發生的事,你卻拿起手機滑、緊盯著螢幕,要他「等一下」,這傳達了什麼樣的訊息給他?

孩子的發展過程中,透過觀察、模仿,逐步建構起他們對世界的認知。美國常識媒體創辦人兼執行長史戴爾在《臉書世代的網路管教》寫道:「如果你自己總是伸手拿糖果和洋芋片,要鼓勵孩子別吃垃圾食物就很難了。數位媒體也是一樣,你必須以身作則。」

隨著行動裝置普及,工作、訊息突破了地理與時間限制,雖然讓我們處理工作更彈性便利,但也蠶食鯨吞了許多下班後和家人相處的時間。而「必要」和「非必要」、「緊急」與「非緊急」的訊息,界限愈來愈模糊。你一定有這樣的經驗:就在讀取工作訊息的時候,在Line看到同事抱怨客戶的訊息,「順便」就回覆了。仔細想想,這些事情,有迫切的非得在和家人一起吃飯的時候做嗎?

許多上班族利用通勤時間,用手機處理工作訊息或是放鬆一下整天緊繃的情緒。不過,和孩子一起搭車時,大人若直盯著手上的小螢幕,身邊的孩子卻無聊得沒事可做,這時會讓他覺得,你手上那個長方形一定超有趣,也就難怪他們會吵著想玩手機。
史戴爾認為,如果孩子想跟你交流的時候,你卻忙著回簡訊、緊盯著螢幕告訴他「等一下」,是正在告訴他「數位媒體比人際關係重要」。他指出,控制孩子使用媒體的唯一方式,是先控制自己,「所以示範給他看,你是如何控制你的數位媒體。」

以下做法可供參考:

1.定出每天「無螢幕」時間,例如和家人吃飯或陪孩子睡覺前,將電視、平板都暫時關機,手機僅使用通話功能。

2.和孩子一起搭乘交通工具時,事先準備愛聽的音樂,或和孩子玩簡單遊戲,例如成語接龍、猜數字拳。

3.全家出遊時,不帶遊戲機、平板電腦出門,準備可以全家人一起玩的桌遊。

Q2約定好的玩電腦時數到了,這時你該……

【選項】

A立刻拔掉電腦插頭,堅持原則。

B再讓他延長10分鐘,10分鐘後就一定要結束遊戲。

C了解孩子正在玩的遊戲種類、進度如何,再決定是否延長。

(插畫|Uncle Alvin)

正確教養:C

事先定出家中玩3C的規則、和孩子約定玩遊戲的時間,是管理孩子上網行為的第一步。

但約定歸約定,實際執行時,家長卻時常遇到各種挑戰,如果不能堅持原則,被孩子不斷發現「底限可移動」,這樣的約定通常也無法執行。

玩過電玩的人應該都知道,玩遊戲是無法「說停就停」的,有的遊戲可以存檔,有的遊戲則有一定的階段任務、關卡。有三十年電玩資歷、也是國中生爸爸的呂維振認為,家長最好要和孩子一起玩,才能知道他們在玩什麼。若不玩,也應該要了解遊戲的特性。

例如,過去一度風行的《魔獸世界》,遊戲無法靠一己之力完成,得連線、成群結隊「揪團打怪」,團隊裡每個人有不同的能力、寶物,如果遊戲玩到一半有人突然抽腿,團隊裡所有人都會玩不下去,也損及信用,這就好比麻將打到一半,有人突然不玩了,其他人也玩不下去一樣。家長若不能理解孩子在遊戲中的心情,採取強硬關機的態度,只會徒增親子衝突。

「再延長十分鐘」的彈性也不切實際,或許孩子只需要五分鐘,就能夠結束遊戲。

遇到這些狀況,家長究竟該如何執行規則?

如果是那種不需和他人連線的遊戲,進度比較能夠由遊戲者自行掌控。《教出好大人》作者鍾安淇從兩個兒子很小的時候,就以計時器培養兄弟倆的時間感,雖然如此,孩子難免還是會玩到忘我。鍾安淇發現,如果提早十分鐘提醒孩子,讓他們有心理準備開始「收尾」,通常他們可以準時。

呂維振有個讀國中的兒子,他建議父母們,對於孩子遊戲時間的約定,可以採取「總量管制」原則,每天可以視狀況彈性調整。例如,今天多玩了十分鐘,明天扣回來;同理,如果今天提前五分鐘結束遊戲,可以加到明天。

遇到到了約定時間,還不能馬上關機的時候,美國《Parents》雜誌建議這時可以「走到孩子螢幕前,關心他現在遊戲玩到什麼階段、發生什麼事」,對孩子而言,如果你對他熱衷的遊戲感興趣,他也比較能聽從你的意見、遵守約定。

Q3伴孩子踏入螢幕世界的正確第一步是?

【選項】

A目前有許多優質、學習英語的app,可以讓1歲的寶寶玩,把握語言學習關鍵期。

B帶1歲半的寶寶和朋友聚餐時,為了避免孩子吵鬧或無聊,打開手機裡的巧虎影片讓他看。

C為了營造親子感情,可以和3歲的孩子一起玩iPad裡的遊戲。

正確教養:C

網路上曾經流傳過一段影片,一歲大左右的小寶寶試著「滑動」雜誌上精美的圖片,但是發現它們不會動,所以生氣摔本了。
和「數位移民」的我們不一樣,孩子們是「數位原住民」,他們幾乎打從一出生,就身處於充斥著3C的環境裡,許多3C的操作大人還需要刻意學習,但這些數位原住民似乎不需要特別教,自然就會使用這些3C產品。是不是該趁他們學習能力正強的時候,接觸一些看起來益智又富含教育意義的數位內容、app,讓孩子們別輸在起跑點上了呢?

由腦神經科學家阿瑪特和王聲宏所撰寫的《兒腦開竅手冊》指出,已有研究發現,「嬰兒看電視」和「語言發展不良」有相關性,例如,在美國的研究中,七個月到十六個月大的寶寶,在螢幕前的時間愈長,知道的字彙愈少。幼兒節目中的高彩度和快速剪接等,也有可能干擾正常的注意力發展。

美國兒科醫學會建議,兩歲以前,不應讓孩子看電視或影片。常識媒體創辦人史戴爾更認為,不只是電視,其他的數位螢幕裝置也都應該保持最低限度的接觸。

《兒腦開竅手冊》中直指:「在兩歲以前,電子娛樂完全沒有益處,而且顯然有害。」根據腦神經的研究指出,人類兩歲以前的大腦發展迅速,會先大量隨機製造出神經元連結,之後會依照其真實的感官經驗,自動修剪、消除用不到的連結,只保留需要用的。

因此,童年的感官經驗對於孩子的腦部發展非常重要,最好要確保孩子能取得各種重要的經驗。孩子接觸數位媒體時間愈長,從事其他活動時間相對就少了。

數位媒體是近幾年才興起,對於寶寶腦部發育的影響相關研究雖然目前還不夠豐富,不過,寶寶的腦袋天生被設計出來,最有效率的就是從真實的社交互動當中學習,若是讓3C當保母,勢必會減少嬰兒與人互動的時間。

然而,在現代生活中要達到完全「3C無菌」是既不太可能也不必要的任務。史戴爾建議,若想讓寶寶開始接觸一些螢幕中的數位遊戲、電子書等,時間應該限縮到最短,且由大人帶著寶寶一起玩,成為創造親子互動的機會。

到了三歲後,當然生活中的經驗仍相當重要,若要讓孩子開始玩平板電腦裡的遊戲,一樣得限制時間,且由家長預先下載,最好陪同一起玩,確保這些遊戲、電子書是適合你家小孩的,且不會因此減少了親子互動。

Q4看到孩子扮演小店長的模樣實在太可愛了,趕快放上臉書分享,你會……

【選項】

A公開貼文,讓所有使用者都看到孩子的可愛模樣、按讚。

B先將自己的臉書隱私設定好,只有認識的親友才能看到我發布的照片,並留意是否暴露了孩子的姓名、住處等。

C將活動時間、地址都完整標注,並標上孩子的名字,未來可以讓他做紀念。

正確教養:B

寶寶第一次泡湯、在幼稚園扮成米老鼠……每個孩子可愛的畫面都值得和親友分享,有些家長甚至覺得要在臉書發篇文,才算留下回憶。臉書,彷彿像一本公開的家庭相簿,記錄著親子生活的點點滴滴。當孩子的照片被按了好多讚、甚至被分享時,家長總覺得被稱讚的彷彿是自己,感到得意與驕傲,卻也經常忽略了兒童的隱私問題。

史戴爾在《臉書世代的網路管教》一書中提醒,學齡前的孩子,早在家長使用臉書張貼他們的嬰兒照時,就有了「數位足跡」,這是能夠追蹤的線上紀錄。即便家長想刪除上傳的相片、影片,其他人卻可能已經下載,或是在其他地方分享。

不論是臉書或是其他網路相簿,如果家長未注意網站的隱私設定與聲明,所張貼的任何東西,都可能遍布網路,讓陌生人看到。孩子的姓名、生日、活動地點、就讀學校等資訊,對親友來說或許只是一般性資訊,但是若被有心人士利用做為不法用途,則可能有詐欺、綁架等風險。

除了安全問題,家長也應該考慮,當孩子進入青春期後,是否還願意讓自己這些照片在網路上公開,又或者就算設定了審閱權,孩子是否希望這些小時候的糗樣被叔叔阿姨們看到,導致那個「三歲時尿尿在大家鞋子裡」的笑話,成為親友聚會時茶餘飯後的萬年話題。

若選擇在網路上分享照片,可以注意以下四點:

1.選擇能夠嚴謹設定隱私權、觀看對象的網路相簿,並且熟讀其隱私聲明,了解如何設定,僅分享給限定的對象看,避免開放讓「朋友的朋友」也能看到貼文或照片。

2.最好完全避免在相片上為自己或他人的孩子加注標籤(tag)。

3.分享動態或是照片時,關閉地理定位功能。如果你知道曾有app如《Girls Around Me》可以提供查詢附近用臉書打卡的正妹時,就不敢如此放心暴露你和家人的地理位置了。

4.定時更新登入密碼、定時刪除網路照片。
就如史戴爾在書中提到:「許多科技領袖都不把自己小孩的任何相片貼上網路。」這項安全政策,應該也適用於你我。

Q5 app五花八門,怎麼選呢?

【選項】

A下載「兒童類」app即可,兒童類就是適合孩子玩的,應該沒問題。

B孩子說同學都在玩一款app遊戲,他也想玩,老爸我搶先下載玩玩看。

Capp有分級標示,例如中年級的孩子可以下載「心智成熟度中」的app。

正確教養:B

你知道app像電影一樣有分級嗎?各分級的定義是什麼?

兒童福利聯盟二?一三年所做的「手機及app使用狀況調查」,針對全國五年級到八年級學生抽樣調查,有近八成的學童在自己或家人的行動裝置上使用或下載過app。但是調查發現,有六成三的孩子不知道app有分級。

同樣問題拿來問家長,相信許多家長也不知道,可能也不清楚可以透過設定分級篩選,限制孩子可以看到或下載的app,以及限制在app程式中的購買行為。

這是相當危險的訊息。在大人不注意、小孩搞不清楚的情況下,孩子很容易就接觸到不適合年齡的app內容,或是在app中花大筆金額消費。

包括iPhone、iPad等使用iOS的裝置,對app的年齡分級包括4+(四歲以上,之後分級同理)、9+、12+、17+。在Android系統可下載app的Google Play商店中,對於app的分級包括:適合所有人、心智成熟度低、心智成熟度中、心智成熟度高四類。
根據Google Play的說明文件中,不同心智成熟度可被允許的內容有所不同。例如,心智成熟度中的app,已能包含「賭博題材或模擬賭博」、「含有褻瀆及粗俗幽默」、「包含性內容或性暗示內容」、「包含真實暴力或強烈虛構暴力」等內容。

在iOS系統中,家長可以從「設定」中的「一般」找到「取用限制」的設定,從中可以限制下載app的年齡等級;Android系統則可以到Google Play的「設定」調整「內容篩選」。

不過,分級並非完全可靠,例如最近很紅的遊戲《神魔之塔》,在Google Play商店中的分類則是「心智成熟度低」,不過在App Store則建議十二歲以上才能使用。

在「教育」和「兒童」類的app也非絕對沒問題。例如,許多免費的app都夾帶廣告,有可能出現不恰當的廣告內容,或引導到不適宜的網站。許多小女生愛玩的裝扮遊戲app,家長也應該留意,其中是否傳達了過瘦才美等不恰當的身體形象價值觀。

因此,所有要給孩子使用的app,自己先下載使用,確保內容是否適合,絕對是標準動作。

Q6中年級的兒子一直吵著要買手機,這時你該……

【選項】

A告訴他用自己的零用錢或壓歲錢去購買,讓他打消念頭。

B如果他的好朋友都已有手機,考慮他在同儕間的處境,也只好買給他。

C向他解釋目前還沒有必要讓他擁有手機,且堅持原則。

正確教養:C

到底孩子幾歲可以讓他擁有手機?什麼情況下幫小孩辦手機才算合理?三年前,父母可能到小孩念高中才會有這個問題,但是隨著智慧型手機愈來愈便宜、普及,父母親可能在孩子小學階段,就面臨這個問題。

有些家長有和孩子聯繫的需要,考慮給孩子一支手機。美國《技客教養》(Geek Parenting)雜誌也指出,若孩子年紀小、身邊總有成人陪伴,擁有手機的意義不大。但若孩子十歲以上,經常參加營隊、課後社團活動,或是自己去上游泳、才藝課等,或許可以考慮讓孩子擁有手機。

但是孩子有了手機以後,主要目的真的是和爸媽通電話嗎?

根據兒福聯盟去年針對五年級到八年級學生的抽樣調查,已有將近四成的孩子擁有智慧型手機、約兩成的孩子有一般手機。再問有智慧型手機的孩子使用手機做什麼,有八成五會聽音樂、七成八會玩遊戲、六成九會上臉書……意思是,除了通話功能以外,他們也會「順便」使用其他的功能。而這些擁有智慧型手機的孩子,有三成六不到半小時就會查看一次手機,很容易分心。

現在孩子的壓歲錢或許也真的足夠買一支智慧型手機,但是監護人還是握有申辦電話的同意權,家長應該和孩子討論,擁有手機之後會產生的後續費用,以及是否有必要花費金錢在這些事務上。

「阿倫老師」呂軼倫目前在高雄鼓山高中國中部任教,他為了解學生,和他們一起玩《神魔之塔》、也曾利 用Line群組叮咚叫學生起床。他認為,很多家長在買給孩子智慧型手機前,沒有想得太清楚,小小手機已為孩子開了一扇難以管制的任意門。

《臉書世代的網路管教》作者史戴爾也提醒:「它是口袋式、可攜式的網路裝置,孩子可以在極少或完全沒有監督的狀況下使用。」

網路名人朱學恒則認為,爸媽買智慧型手機給孩子前,應當確認孩子是否已經理解網路上可能面臨的詐騙、風險、什麼訊息可以揭露、什麼不行,否則不該讓孩子擁有。

若真有聯繫需求,家長可先準備一支不具備上網功能的傳統手機,並好好和孩子討論如何避免濫用簡訊。

Q7青春期小孩不說心事,他使用臉書和Line,你會……

【選項】

A子女未登出電腦上的Line,偷看他/她的對話紀錄以及使用紀錄。

B看到孩子在臉書寫「要做一番大事」,或有異性在他/她臉書打情罵俏,立刻責問發生什麼事。

C平時就把握機會和孩子互動,透過各種管道了解他/她的心情、生活和交友。

正確教養:C

青春期是向同儕靠攏、對抗威權、建立自我認同的階段,對於青少年而言,「朋友都是好的,大人都是壞的,」宇寧身心診所院長吳佑佑說。

所有專家都會告訴你說,「良好的親子關係」是青春期階段溝通的重要關鍵。不過即使親子關係再好,這個年齡的孩子依舊不會凡事都和爸媽啟齒,這也是身為爸媽必須要有心理準備的事。

在兒盟今年發表的兒少網路安全調查中,有約三成六的小五到高二學生曾經為上網的事情和家長吵架,吵架原因第一名是使用電腦時間過長,其次就是家長太常詢問或偷看自己的上網內容、聊天內容等。

「偷看、偷聽是下下策,」親職教養專家楊俐容說。孩子如果表現正常,平時也願意和爸媽談話聊天,家長應該尊重孩子的隱私,不該監看孩子的通訊。除非孩子表現有異、不肯和爸媽說、又沒有任何管道可以得知孩子發生了什麼事。

兒盟的調查中也顯示,有近九成的兒少同意加爸媽為臉友,表示他們還是願意與爸媽分享生活點滴或者心情。如果家長在孩子的臉書上看到自己覺得擔心的訊息,楊俐容建議,不妨以平靜的口吻誠懇坦然詢問孩子,並且使用「我訊息」,例如,「我有點擔心你最近是不是有困擾」或「我很關心那個在你臉書上留言的訊息」等,切勿使用質問的語氣。

同時,家長也應注意切勿任意在孩子的臉書評論、說教,這是孩子的朋友都看得到的世界,這可能會使正值青春期的子女感到難堪。

別忘了,孩子們是數位原住民,一旦家長真的和孩子因為臉書而「撕破臉」,封鎖、另起爐灶對他們來說輕而易舉,但家長要了解孩子的世界就更困難了。

楊俐容也提醒:「如果每次和孩子的談話都是在談功課、說教,充滿負向連結,孩子自然不願意和爸媽講話。」總之,家長和孩子講話的內容不宜太過目標導向,有時也應該有輕鬆八卦調劑,孩子自然會比較願意分享心情。

◎完整內容請見親子天下59期《聰明教養3C小孩》>>

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