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鄧惠文:如何度過婚姻中年危機?


鄧惠文:如何度過婚姻中年危機?

攝影|張緯宇

人到中年會對很多事特別感到不耐,眼光容易放在檢視另一半的不足上,甚至只是對方的小缺點,就讓人抓狂,該怎麼優雅的平靜自己,安度婚姻中年危機?

心理學家榮格(C. G. Jung)說,人的前半生是在累積自己的社會地位、教育、知識、實力、經濟跟成家立業,你如果有幸穩定到一定的程度,中年你勢必要開始面對人生「缺憾」。你會看「自己的缺憾」、也會看「伴侶的缺憾」,因為伴侶是你生活的一部分,「缺憾」是你當初為了追求成就過程中犧牲了哪些東西,所以很多夫妻就在中年「火大」了:我的人生只剩一半,我不要再守著這個人,我要去找第二春了……

在一個國際大師的心靈工作坊裡,資深治療師提起一對個案,夫妻倆是大學教授、高知識分子,過著非常好的生活,到中年時突然彼此分道揚鑣。這個先生去跟和太太性格完全不一樣的女人交往,胸大、性感的,然後過著浪蕩頹廢的生活;太太四十歲一覺醒來,再也無法忽視自己的感覺,覺得身邊的老公、兒女跟生活真是夠了,拋下一切去印度跟尼泊爾靈修,最後到了非洲,對非洲某個部落酋長一見鍾情,結果就跟他結婚了,大學女教授成為酋長眾多妻妾裡面的其中一員,不知道他們到底用什麼語言溝通,但是身體上的火花跟激情非常的強烈。

伴侶不了解自己最想要什麼

當大師提到這個故事的時候,我發現台下原本昏昏欲睡的聽眾都醒了,男人女人眼神都亮起來,發出會心一笑。尤其台下很多專業、高知識的女性一陣騷動,彷彿看見冒險電影的主角,實踐了凡人都曾經幻想卻不敢實現的夢。

如果中年的你這麼想:「經歷這麼多,最近才了解自己真正想要的是什麼,可是身邊卻是不了解我就締結的伴侶。」那你的伴侶心裡大概也有同樣感觸吧!

這就叫「中年危機」,我的人生只剩一半,有沒有未完的心願趕快來弄一弄。另外一點是到了中年後,焦慮的點不一樣了,你不再焦慮一些別人眼光中的事情,或者說你已經達到了、擁有了,所以你開始追求「忠於自己的感覺」,我喜歡什麼、不喜歡什麼,會變得很強烈。這時也會有另外一種「叛逆」的感覺,我知道在世俗標準當中,你很負責任、你是好老公,可是你就是不有趣,你沒有韓劇男主角有趣!或是我知道在世俗的標準裡,你是個負責的好老婆,可是你就是不火辣,沒辦法激發我無限的幻想。這些想法都是你正在重新檢視自己放棄的東西。

婚姻基礎,決定能否度過風暴

中年絕對是一個夫妻關係風暴的階段,我建議大家去歡迎這個階段吧!但是夫妻有沒有好的基礎,也就決定了你們能不能攜手經歷這個風暴,因此從年輕的時候夫妻最重要就是維持住溝通跟調整步調,彼此配合的能力,到了中年階段兩個人能夠容許對方堅持他/她自己要的東西,甚至說在適度的範圍內讓對方去做嘗試。

比方說中年太太,請不要為了自己的安全感,反對先生中年換職業,如果他覺得現在的職業已經讓他的一生毀掉一半了,他突然不想賺這麼多的錢,他想去做符合他興趣的事,你可以提醒他、為他剖析,可是如果你只是為了自己沒有安全感,要他繼續賺這麼多的錢給你跟小孩,那我覺得你沒有跟他一起成長。同樣的,中年先生也不要在中年的階段看到太太想要挑戰自我、嘗試不一樣事情的時候跟她說:「爸爸媽媽已經年紀很大了,你現在才要出去工作?」有些先生只看到自己的媽媽老了行動不便,卻看不見太太這時人生階段是小孩已經念大學了、空巢期,她終於可以實現自我、出去工作了,先生不肯,還說:「媽媽現在更需要你照顧。」那中年太太可能會抓狂說:「那是你媽,我已經犧牲了好幾十年了!」

有些時候中年危機會為婚姻帶來新的火花,有時候卻是燎原之火、把婚姻燒掉,我想這就是你們前面幾十年婚姻的基礎,逃不掉。每個人到中年就是要重新檢視,中年夫妻怎麼攜手去尊重對方未完成的人生夢想,甚至找到一個跟現實可以共存的方式,幫助他/她去體驗這個夢想,做以前沒有做過的事,還是說扮演不同的角色。

開放態度,讓婚姻有新格局

當然不是叫中年太太容許先生這時候去嘗試他最喜歡哪一種女人,可是可以跟他一起看韓劇,跟他一起哀悼說:「原來你喜歡的是『她』,喔,真抱歉,可是現在已經是『我』了。」所以你說中年夫妻如何優雅的平靜,我覺得想要「優雅」就很難啦,應該說如何容許自己「有時候不優雅」,也容許伴侶在這個年紀做最後一次機會的實驗,探索自己有什麼寶礦還沒有被開採的時候,能否用更開放的態度面對,去守住婚姻的大格局,是能否度過風暴的關鍵態度。

(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣陳秀如)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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