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我這樣讚美孩子有錯嗎?


我這樣讚美孩子有錯嗎?

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「妹妹,你好棒喔!」「真是好聰明啊!」現代的父母都知道要多稱讚孩子,帶給孩子自信,但是我們卻常常用錯誤的方法稱讚孩子。一些心理學家、教育學者發現,錯誤而大量的稱讚,反而可能養成虛浮的個性,造成孩子「自我感覺良好」、甚至得依賴他人稱許才能建立自我形象。

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「妹妹,你好棒喔!」「真是好聰明啊!」現代的父母都知道要多稱讚孩子,帶給孩子自信,但是我們卻常常用錯誤的方法稱讚孩子。一些心理學家、教育學者發現,錯誤而大量的稱讚,反而可能養成虛浮的個性,造成孩子「自我感覺良好」、甚至得依賴他人稱許才能建立自我形象。

然而也不需矯枉過正,變得不敢隨意讚美孩子;孩子在成長的過程中,真的是需要周遭成人善加鼓勵的;想要正向鼓勵孩子,就從以下這些祕訣著手吧!

◎具體稱讚孩子

當我們稱讚孩子時,不要只說「你好棒喔!」「好棒」對孩子而言是非常「抽象」的,反而我們應該明確說出「為什麼」孩子好棒:「我剛剛看見你把糖果分給妹妹,你真是一個懂得分享的孩子!(語氣愉悅)」當這樣說時,就算不說「很棒」,孩子仍就會覺得自己被鼓勵了,而且明白知道自己究竟是做了些什麼,而這樣的行為是好行為。

◎看見孩子的努力與勇氣而非成果

「好棒!你考一百分!」總是稱讚孩子得到的那樣成就:鋼琴比賽冠軍、月考第一名,僅管父母的出發點是為了稱許孩子的表現,但長久下來,在孩子的心目中反而會造成「父母只關心我的成就,而非關心我」的印象;一旦某天孩子月考沒有獲得第一名、鋼琴比賽表現不佳,孩子的心目中可能會有嚴重的自我否定及自我打擊。

因此父母不妨這麼說:「看到你克服緊張、在大家面前表演鋼琴,媽咪覺得你真的長大了!」把鼓勵的重點放在「孩子做了什麼努力、付出了什麼樣的勇氣」上面,同樣的這也是提醒父母,當孩子沒有獲得一百分、沒有考第一名時,不代表孩子就沒有努力,孩子在過程中所付出的心力,也是值得鼓勵的。

◎看見孩子的正向行為

有時,孩子會主動「索取」大人的讚美:「爸比!你看,我這樣棒不棒?」如果只是一味的回答棒、好棒,可能養成一個虛榮的孩子。

其實,孩子想要的只是「被父母看見、父母的注意」,所以這時父母不見得要回答「好棒」,反而可以「用言語說出孩子剛剛的行為」:「你把小彈珠全部收到盒子裡啦!」「我看見你把碗裡的菜菜都吃得好乾淨喔!」讓孩子知道,他是被父母注意到的,也能達到一種正向連結的感受。

◎善用肢體語言以及口頭稱讚

我們常常會忽略「肢體語言」的重要性,因此除了口頭的鼓勵之外,也可以適時的善用肢體語言喔!當孩子照顧弟妹時、主動收拾玩具時、不再鬧脾氣時......,給他一個擁抱、摸摸他的頭,這樣的舉動,也能讓孩子感到父母對他的稱許。

◎真誠的感謝

孩子皮起來像惡魔,但有時乖起來又貼心的可以!當他主動幫忙拿東西、當他願意安靜畫圖、不吵正在電話中的大人......,這時我們也別吝嗇表達心中的感謝:「謝謝你,這樣媽咪的手會舒服許多。」「謝謝你願意等待,你的舉動很貼心,讓我可以安心跟剛剛跟姑姑講很重要的事情。」從父母真誠的感受當中,孩子學到的不只是父母的肯定,也是學會人際相處的一環。

當我們鼓勵孩子時,往往是希望孩子可以學習到一些正向特質,但有時,為了讓孩子變成我們心目中理想的狀態,會不小心做出以下的NG舉動:

◎NG 1:威脅孩子--如果你......爸媽就會不喜歡你了

「你再哭!再哭我就不喜歡你了!」停止對孩子說這樣的話吧。因為這不是真的,我們並不會孩子一直哭就不愛他,當我們這樣說時,往往只是因為自己很疲倦、快失去耐性了。

當父母的,還是可以表達自己的感受讓孩子知道,但不需要威脅孩子,如果他如何如何,我們就不再愛他了;這會讓孩子以為父母只想要一個「乖孩子」,讓孩子以為父母不愛他,或者造就他的自我形象不佳(我只要沒有達到某某標準,我的父母就不愛我、我就是很差勁的)。

所以父母可以這麼說:「我很愛你,但當你一直哭的時候,我會沒有耐性。」「我很愛你,可是我無法接受你說謊的行為,說謊在我心目中是很糟糕的。」把重點從孩子本身轉移到事情本身。

◎NG 2:用讚美當作是一種操弄工具

我們在職場時,可能遇過一種情況:同事笑嘻嘻、但是不懷好意的走過來說,我知道你最會做報告了,而且客戶對你也很滿意,那這份報告就交給你做囉?我相信你沒問題的啦......。通常我們都不會感到太愉快,因為我們可以感受得到對方的出發點不是真誠的讚美,而是為了要我們完成一件事情。

這種有目的的讚美,反而令人生厭,不是嗎?因此,當我們孩子說「你是一個很棒的哥哥,所以就讓妹妹一下吧!」「你是最懂得分享的小孩了,這個玩具就送給隔壁的OO嘛!」總是這樣說,孩子反而心裡感受會不平衡。家長不如事前多加溝通,「勤勞」一點解釋給孩子聽,別讓「讚美」淪為一種操縱孩子的手段了。

【完整文章請見《BabyHome》網站】

延伸閱讀

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