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什麼都回答「不要」的兩歲兒


什麼都回答「不要」的兩歲兒

澤爸

避免孩子不理性地什麼都回答「不要」,爸媽可以用選擇題的方式去詢問,從源頭就杜絕掉孩子說不要的可能性,依然保有著讓孩子自己做抉擇的機會。如此,可以避免掉許多不必要的親子衝突喔。

「不要」之無限循環

「花寶,要洗澡囉。」我開了房門,對著正在玩積木的花寶。等著沒有回應的花寶,我再往前走了幾步,走到花寶的旁邊,輕聲附耳地說「花寶,要洗澡囉!來,爸爸抱抱。」「不要。」頭也沒抬的花寶,相當簡潔有力地回答了我。「是喔,妳不要洗澡喔!」其實對於花寶這樣回答已經司空見慣的我,還是裝了一下驚訝。花寶還是繼續玩著他的玩具,只是點了點頭,答道: 「恩。」「不洗澡,身體會臭臭耶!」我笑著回應花寶。「我喜歡臭臭。」花寶說。我又想了一想,再說:「不洗澡,然後身體臭臭之後,就會癢癢耶!」「我喜歡癢癢。」花寶邊回答邊玩著她的積木。這個時候,我知道說再多道理都沒有用了,因為花寶已經進入「不要」之無限循環的狀態。

愛說「不要」是正常的

現在兩歲多的花寶,大概從一歲半開始,就相當地會表達,也相當地會講「不要」。以出門為例,花寶可以從穿衣服、襪子、鞋子,帶哪個包包、玩具以及準備要踏出家門的那一刻,她都可以大喊「不要!」,然後就賴在地上,動也不動。假使又是趕時間的話,那真的會一肚子火阿。

雖然氣歸氣,但是一定要有個正確的認知,就是這都是正常的。每個寶寶都會有這個狀況,只有程度上的差異而已。因為,兩歲左右的孩兒開始發現,他們可以表達自我的意見了。開始發現說了「不要」這兩個字,真的可以讓爸爸媽媽停下來,實在是太好玩了。

如何應對什麼都回答「不要」的孩兒

1.爸媽心態的調整-那個什麼都跟著大人、全部都聽爸媽的小寶寶,開始有了自己的意見,會堅持自己來,也會用「不要」或大哭大鬧來拒絕爸媽的指揮。如果這個時候,爸媽覺得孩子叛逆了或是不聽話了,那只是爸媽以自我中心的角度來看待。

孩子聽話、任何事都順著爸媽,當然會讓爸媽帶起小孩來比較輕鬆與方便。不過以長遠的來看,你會希望你的孩子長大後是很有主見呢?還是凡事都是聽他人的指揮呢?我想答案應該是前者吧。

既然希望孩子長大後可以有自己的主見,然而當兩歲的孩子開始有了自己的意見時,為何卻要求孩子都要聽爸媽的指揮呢?這樣等於是孩子自我意識的心正在萌芽,而爸媽卻為了自我的方便而去壓制它的成長。但是等到孩子更大了以後,卻用依賴、懶惰、沒主見去評斷孩子。其實,或許有可能是爸媽自己造成的喔。

所以,爸媽的心態一定要改變,「爸媽要當個協助者來引導孩子,而不是當監督者來判斷對與錯」。

我叫花寶去洗澡,其實也算是打斷她玩積木這件事情。如果以監督者的角色,會覺得洗澡比玩積木還來的最重要的,不聽爸爸的話去洗澡就是不對。然而以協助者的角色,會以孩子的角度去思考,同理孩子想要玩積木大於洗澡的心境,再想辦法如何引導孩子。

2.給孩子緩衝時間-同理孩子想要玩的心,但是~澡還是要洗的,爸媽也不可能一直在旁邊無止境的等下去。於是,可以給孩子一個緩衝的時間,讓孩子有慢慢地結束玩積木的情緒,進而轉換去洗澡,而不是突然地被拉去做不想做的事。

對於有點時間概念的孩子,可以用「妳再玩10分鐘,10分鐘後就要去洗澡喔。」的預告的方式,給予孩子緩衝時間。接著,每隔幾分鐘就提醒一次,「還有5分鐘喔。」、「還有2分鐘喔。」、「最後10秒。」,最後再從10數到1,一邊倒數,孩子自己會慢慢地收起心來去轉換。

對於看的懂數字的孩子,可以指著時鐘給孩子看,「等到長針走到6的時候,就要去洗澡囉。」,接著也是用倒數預告的方式去提醒孩子。

對於尚未有數字跟時間概念的孩子,可以用他所熟悉的音樂來取代,「等到這首歌聽完,就要去洗澡囉。」都是有相同的妙用喔。

3.用更能引起孩子興趣的東西吸引-「要不要去玩泡泡阿?爸爸在澡盆裡面放了好多的泡泡水喔。」、「我跟哥哥要去玩洗澡玩水組囉!」、「我們快去洗澡玩魔法藥水的遊戲喔。」

用更能引起孩子興趣的東西,把孩子的注意力吸引過來,真的是更快的方法。但是首先是爸媽要突破自己心中執著的盲點。像是把「洗澡」這兩個字,轉換成好玩的形容詞或事情,孩子一聽到,跑去洗澡間的速度,會比你想像中快的很多喔。

4.從是非題轉換成選擇題-有時候孩子進入了「不要」之無限循環的狀態後,她那關閉起來的耳朵是聽不進大人任何的話語,只是為了反對而說「不要」。這個時候,我試過最好的方法就是,從是非題轉換成選擇題。

「要不要洗澡?」 --> 「妳要爸爸幫你洗澡還是媽媽幫你洗澡?」

「要出門了,趕快去穿鞋。」 --> 「妳要穿這雙鞋還是那一雙鞋?」

「要不要去吃午餐?」 --> 「午餐妳想要吃飯還是吃麵?」

避免孩子不理性地什麼都回答「不要」,爸媽可以用選擇題的方式去詢問,從源頭就杜絕掉孩子說不要的可能性,並把要孩子做的事情用肯定的語法埋在問句裡面,讓孩子在已經朝著那方面去做的情況下,依然保有著讓孩子自己做抉擇的機會。如此,可以避免掉許多不必要的親子衝突喔。

*本篇文章由【澤爸的親子教養學】授權刊登,未經同意禁止轉載

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