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羅怡君:我該教她勇敢付出?還是保護自己就好?

作者: 羅怡君(Web only)
羅怡君:我該教她勇敢付出?還是保護自己就好?
孩子教我們的事

北捷事件發生當天,我們母女倆恰好在台東旅行。隔天早上去買早餐,沿路的菜販、早餐店老闆娘都小聲地討論這事情,桌上攤著自由時報,我沒有阻止妹妹看經過馬賽克處理過的頭條兩張大照片。『媽媽,他為什麼要這樣啊?』昨晚她有聽到民宿裡大家的討論,大概知道事情經過。

北捷事件發生當天,我們母女倆恰好在台東旅行。隔天早上去買早餐,沿路的菜販、早餐店老闆娘都小聲地討論這事情,桌上攤著自由時報,我沒有阻止妹妹看經過馬賽克處理過的頭條兩張大照片。「媽媽,他為什麼要這樣啊?」昨晚她有聽到民宿裡大家的討論,大概知道事情經過。

「恩……他心理生病了,可能感到很生氣也很難過但不知道該怎麼辦。」面對一個五歲半的小孩,我絞盡腦汁想該怎麼說明她比較能理解。「那他怎麼知道要怎樣殺人?誰教他的?」「報紙上是寫說他模仿電動玩具裡的殺人遊戲,還有看小說想像的。妹妹,我們要學會怎麼發脾氣、懂得怎麼讓自己安靜下來知道嗎?」我開始有點著急,這樣沒有經過深思的回答,自己都很擔心會不會讓孩子有任何誤解。

爸媽需要負責嗎?

「那他的爸爸媽媽勒?他們不用負責嗎?」她一下跳到這句來我很驚訝,用到「負責」兩個字,但直覺上她的負責和我們的負責意思不同。「媽媽覺得他們也要負責,但法律不會要他們負責。那妳覺得他的父母要負什麼責?」「他們知道他生氣難過的時候想殺人嗎?要告訴他不可以嗎?」這點需要很多解釋,我不打算現在討論下去,所以把話題轉了向。

「如果妳也遇到這種事情,第一件事要看看身邊有沒有可以保護自己的東西拿起來擋,然後找機會逃跑,因為那時妳自己絕對打不過他……」我想起網路上看的一些資訊,想多給她一點防身資訊,不料馬上被打斷。「媽媽,逃跑要跑去那裡?就大家一起跟他打呀,他只有一個人耶,要是我的話我要踢他肚子,戳他眼睛……」我知道她剛剛完全沒有把我的話聽進去。

可是她說到了一個重點。大家!!!然而現在的社會裡不一定會有「大家」,但我不願意澆熄她正義感的火苗,當下我突然認為作父母的應該要讓這樣的火苗變大才對。「妳說的對,妹妹,不過很多人害怕的時候很難想這麼多就會直接跑走,所以如果妳想要跟大家一起反擊,要先大聲的告訴他們該怎麼做,他們就會想起來,這樣妳懂媽媽的意思嗎?」「我知道,所以我們要練習。」她好像得到滿意的答案一樣,微笑的下結論。

社會的求救訊號

這兩天看了很多評論和心情,不外乎談論死刑存廢、防身保護資訊、危機處理流程檢討、父母家庭功能角色的議題,但除了稱讚62歲阿伯和什麼雨傘哥奮力阻擋的幾則短篇之外,再也看不到相關的討論,甚至這兩位的名字記者都還懶得找出來。

這才是社會的求救訊號!!為什麼是62歲的阿伯願意做反擊?妹妹口中說的「大家」在哪裡呢?如果每個家長給孩子的都只有保護自己的想法,那麼我們口中讚美的「秩序」,會不會是另一種「冷漠」?我們守護的社會,會不會是自私的總和,所以只要一根稻草,就足以撼動整體?

寫到這裡,身為人母的我當然也有矛盾心情:但是社會這麼複雜,各種無法預想的情境這麼多,很難跟孩子說完所有的狀況,一味的引導鼓勵孩子勇敢付出,會不會反而是第一個犧牲者?

我的答案是:想讓孩子不當出頭的犧牲者,就是陪著練習、練習再練習,這樣做的好處不僅僅是唱道德高調而已,更重要的是孩子能有自己的判斷、掌握自己的生命。情境很多很複雜,所以給孩子的資訊不是零碎的SOP,而是培養判斷的能力和應變原則。日常生活裡的各種小問題不要急著幫孩子解決,他們慢慢就會從小事開始判斷自己是否有足夠能力應付?是否需要求援?尋求哪一類的援助?該怎麼試不會傷到自己?事件結束後,可以再反覆討論剛才孩子的嘗試,A方法哪裡不好?B方案要注意什麼狀況,自然而然他們遇到事件就不會慌亂懂得先做判斷,或者腦中只能既起零星資訊,那樣的片段資訊更加致命。

其實我最擔心的都不是這些,而是會不會只有少數的人像我這樣認同孩子的勇氣?還是會告訴孩子:「跑都來不及了,還打什麼打?警察會抓他,你不要多管閒事!」然後買一堆防身棍、噴霧等用品隨身攜帶,好像每個陌生人多看你一眼都是壞人,愛打電玩的都可能不太對勁?

這種自私的想法,才是社會安全最大的破洞,再多的警力也防止不了什麼,警察也是人,難道一個警察穿了制服會有超人能力嗎?為什麼僅僅只是因為他有一把槍或電擊棒就感到很安全呢?

社會是由每個人組成的,我看到人與人之間互相支撐的力量斷裂了,由人心編織的安全網不見了,所以個案發生時個別的我們都承受不住。我擔心有更多父母退縮恐懼而產生過度保護,別忘了我們都是群體動物,孩子不可能關在家裡一輩子,父母也不能陪著孩子一輩子,一旦離開家庭溫室時發現和社會現實有如此大的落差而沒有能力處理,又會發生什麼你我想不到的事?

唯有我們每個家長、每個家庭認同肯定孩子對他人的熱情關懷、鼓勵孩子的勇敢付出,才能讓社會更好;只有社會更好,我們的每一個孩子才能出外有「貴人相助」,才能遇到好事連連。付出不是減少的概念,而是創造更多的正向循環。

讓我們以身作則開始,多關心別人一點、多雞婆一點,多幫助別人一點,接受過幫助的人才會更想助人。想要保護孩子一輩子唯一的方法就是讓每個人都是別人的「貴人」,讓社會發揮隱性的安全網。這事情不必靠政府、不用花納稅錢,你我一起就能做到。這真的不是理想而已,試想若這件事發生在以前的台灣社會,大家的反應是什麼?其實是我們自己毀了曾經存在過的烏托邦,讓我們一起重建好嗎?

*本文由『孩子教我們的事』授權刊載。

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  • 朱展緯

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    2015-09-12 檢舉
  • 李憶萍

    如果每個家長給孩子的都只有保護自己的想法,那麼我們口中讚美的「秩序」,會不會是另一種「冷漠」?

    2015-09-11 檢舉
  • Joanna Yu

    讚+分享

    2015-09-01 檢舉
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