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家有「愛現小夫」,怎麼辦?


家有「愛現小夫」,怎麼辦?

張緯宇

經典卡通《哆啦A夢》的每個角色,既獨特又可愛,但當他們出現在現實生活中,可就沒那麼好笑了……

狀況1  家有愛現小夫

小二兒子活潑愛分享,但常表現過頭,如日前和社區小朋友講到學音樂,便問對方有無鋼琴、說自己中班開始學、有參加比賽等。該怎麼教他拿捏,才不會成為令人討厭的小夫二號?

孩子看起來「愛現」有兩種可能性,第一種是有些孩子天生說話比較直白,想到什麼就說什麼,不太在乎自己的表達給別人什麼感受,只在意自己說的是不是事實。所以當談到某個話題時,孩子很自然的把自己的經驗和感受告訴對方,他認為自己並沒有誇大事實,為什麼不能說。

這樣的孩子比較缺乏同理他人感受的能力,因此也不明白人際之間有一條潛規則:「就算自己很厲害,也不要在他人面前強調,別人會覺得那是在炫耀。一般人會討厭愛炫耀的人。」

當孩子不認為他是在炫耀,他只是在陳述事實的時候,父母直接用「炫耀」去定義孩子的行為,並且教導他要「謙虛」是沒有用的,因為這些概念是父母的概念,並不是孩子的想法。

首先,父母必須先同理並認可孩子的想法:「媽媽很高興你這麼熱情的和朋友分享你的經驗,我猜你是很想要和對方聊天,才會說這麼多。」接著,用「角色替換」的方式幫助孩子理解別人的感受,教導孩子人際之間的潛規則:「但是如果今天你的好朋友○○,在你面前一直分享他自己在畫畫(另一種孩子不擅長的能力)方面很厲害的事情,你聽了之後會有什麼感覺?」

孩子可能會回答:「我覺得這樣很好啊!」媽媽可以繼續說明:「大部分的人一開始會很樂意傾聽別人的分享,但聽太多之後,會覺得對方是不是故意在強調他比較厲害、自己是比較差的。每個人都不喜歡這種比較差的感覺,所以也許你沒有那個意思,但聽的人會不舒服。我們都不希望朋友討厭我們,所以以後在分享時要提醒自己適可而止。」

小二的孩子正在發展「站在他人立場」的能力,所以可能無法立刻接受父母的說法,但隨著成長和經驗累積,孩子會慢慢體會並理解這個道理,而調整自己的行為。

孩子看起來愛現的另一種可能性是:喜歡事事勝過別人的感覺,太強調競爭、比較和勝敗,過度重視自己的成就和表現。面對這樣的孩子,父母在日常生活中要儘量強調多元價值的觀念,不要只在他的能力表現上稱讚他。如:「有些小朋友的能力表現不是很好,但是他很善良,善解人意又有禮貌,媽媽覺得他也是很棒的小孩。」教導孩子在肯定自己的同時,也會欣賞別人的優點。(張黛眉 天晴診所臨床心理師)

狀況2  家有健忘大雄

孩子記憶力不佳,學過的東西很快就忘,複習之後會記住幾天,但過沒幾天又忘記,該怎麼做才能讓他的記憶力好一些呢?

孩子對於學過的事物很快就遺忘,通常有兩個原因。第一,「缺乏反覆的練習」。重複的刺激可以加強訊息在大腦的「黏著度」,所以可記憶較長時間,甚至成為長期記憶,一、兩個月都不會忘記。

若已反覆練習,仍無法達到滿意的記憶效果,那麼另一個原因就是「缺乏記憶動機」。從小我們都背過九九乘法,但是長大後為什麼有人記得住,有人卻忘記了?這就是因為生活中缺乏記憶的動機,如缺乏運用乘法的機會,或乘法曾讓我們遭受學習上的壓力,因此大腦就會選擇「遺忘」,這樣才能維持我們的情緒穩定,有助於我們的心理健康。因此,要幫助孩子記憶學習內容,除了帶他複習以外,更要嘗試讓他感覺到學習是有趣的。例如把詩詞套入歌曲中背誦,或數數唸到九的時候特別大聲,幫助孩子記得進位。

有些孩子明明昨天媽媽幫忙複習了兩、三個小時,今天考試還是不會,這是因為大腦不單單只記憶學習內容,同時也把當時的情境記起來了。因此,昨晚背誦〈春曉〉的時候是在書桌前、吹著冷氣、身邊只有媽媽,而今天卻是要在講台上面對大家背誦出來,大腦自然無法把昨天的記憶「抽取」出來!

要幫助孩子「記憶」,又要幫助孩子「回憶」,除了一開始在一個單純的環境幫助孩子學習與記憶外,接著可以在任何地方稍稍的幫助孩子複習,讓大腦在任何環境都可以將學到的事物抓取出來,這樣才能夠加強記憶的時間及精細度。

幫助孩子記憶,除了上述方法外,我們更要注意孩子的「記憶優勢途徑」。回想孩子跟您的話題,他是常描述他所看到的東西(視覺)?或是常告訴您別人說話的內容(聽覺)?又或者是常說他玩了哪些玩具(體覺)?這代表著孩子對於哪種感官的訊息接收較為強烈,可以幫助我們了解孩子主要是以何種方式記憶。下次孩子學習的時候,您就會知道要讓他多「看」幾次,或者請他「唸」幾次,又或者要他拿筆「抄寫」幾回了。(張旭鎧 適健復健科診所副院長、職能治療師)

狀況3  家有拳頭胖虎

孩子每次打人,我會叫他跟對方道歉,然後警告他不能再犯。但深怕他認為打人只要道歉、獲得原諒就好,請問我還可以怎麼做,讓他知道這是不對的、而且也不能再犯的呢?

每個人都會犯錯,對於初次犯錯或非故意犯錯,在沒有重大傷害的前提下,孩子向對方表示歉意也表現出改過向善的意願,父母或教師通常樂於給孩子機會,而孩子多半也能獲得對方原諒,做錯事的他在過程中也學習成長。

但是當父母的口頭勸戒和孩子道歉一旦被過度使用,孩子不以為意時,這個方式就會失效。行為改變技術的理論背景告訴我們,「刺激強度」不足以產生反應時,增加刺激強度可以獲得成效。因此,勸戒後剝奪權力是可以試試的方法,只是,父母或老師要審慎考量有效強度的底線在哪。

孩子之間發生衝突,「打人」通常是他們解決衝突的手段之一。要避免孩子打人,最根本的方法在於避免衝突發生。當孩子不知道如何向同學借用物品、不知道如何向同學表達當下情緒、不知道如何遵守遊戲規則......就已埋下衝突的導火線。因此,父母和老師在處理問題時,要同時找到他犯錯的源頭才是重點。

若孩子只是不知道該怎麼做,勸戒、道歉、改過,經過一次又一次的練習,孩子就可以學會。如果衝突起點和對方有關,可以讓孩子練習把手放在背後,適當表達自己感受,出手前把問題寫下來,練習化解衝突,最後父母或老師給予肯定鼓勵甚至獎賞。當孩子有了成功經驗,複製解決問題的方式就更為容易。

若問題一再發生,建議家長直接和老師一起討論孩子的行為問題改善方法。(蔡玉對 前台北市義方國小輔導主任)

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