歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
線上課程 【 薩提爾的對話練習】 限時8折優惠中 !

鄧惠文:別讓手足成為經濟黑洞


鄧惠文:別讓手足成為經濟黑洞

如果長輩開口,希望你跟另一半在經濟上協助其他的手足,但手足是個習慣性漏財的大黑洞,這時該如何面對?

我們之前就談過,夫妻是一個整體,夫妻的資源是有定量的,無論是心力、錢財、情感,甚至能負載的垃圾都有一定的限制。如果其中一方無限制的消耗資源,比如某一方的關係裡頭有個經濟上的無底洞,像是欠債、賭博成性的親戚,夫妻關係會不斷被耗損。

對策之一是不斷增加經濟資源,就是夫妻一起賺更多的錢,一直去補那個洞。但是,萬一夫妻能賺的錢就是那麼多,這時候「設界限」絕對是這個問題的答案。

當另一半的手足習慣伸手拿錢

我想大家都會同意「家人的經濟關係應該要設界限」,但是困難在於「怎麼設」,因為設界限很像壞人:「才借個十萬而已,大嫂怎麼那麼小氣!」「難道你忍心看著大伯全家喝西北風嗎?」

我建議有以下三種方法來面對:

一、正向轉化「設界限」。比如說,婆婆認為媳婦在阻礙,不讓她兒子把錢拿出來借給弟弟妹妹,這時媳婦要抓住一個角度是:我抓住的這些錢不是要私藏,而是你們家的孫子以後要用到。或者跟婆婆說明:「你的另一個兒子、也就是我先生,現在事業穩定,但未來局勢不清、暗藏危機,不能不盤算。」

有個個案的先生在出版業工作,婆婆要求夫妻倆把錢拿出來借弟弟買房子。出版業現在看起來好像穩定,但未來也許會凋零,個案就跟婆婆說明:「老公之後事業若遇上危機,我得為你們家的孫子、也就是我的小孩盤算,把錢財留著。錢到弟弟那兒一下就流掉,不如先積著,我比較會生財。等大家老了,弟弟真的無法翻身時,我們保證會給他安家的地方。」這是一般小康家庭可理解跟溝通的邏輯,如此跟另一半、上一輩都能說得過去。

二、幫對方當黑臉。如果另一半根本不想給兄弟姊妹這麼多幫助,卻不好意思說、怕被爸媽唸、會有嚴重罪惡感,另外一半就幫對方把這個壞人的角色扛下來,出面擋一下。這也許牽涉手足之間複雜的情緒議題,但在此之前夫妻必須經過充分溝通,雙方有個舒服的共識。

三、夫妻財產分治。夫妻之間,掌握「自己賺的錢,自己有使用權」的原則。如果先生內心深處認為給手足的這筆錢非拿不可,不然身為一個大哥抬不起頭來、對不起列祖列宗,他選擇將自己賺的錢給手足用,太太也願意跟先生一起面對後果。不過要記得,先生為了當一個有情有義的兄弟,無論要扛下痛苦、甚至貧窮都願意承擔,他可以拿自己的錢出來用;但太太要守住一條界限:留住自己的那一份。

我一直倡議「夫妻應該要親密又獨立」,在財產上也是,你賺的歸你、我賺的歸我,家庭主婦也要有薪水領。因為到衝突底限時,先生賺的那些錢怎麼用,是他的權利、他的人生。一個人如果賺了錢卻自己不能使,就會沒有上進的動力,尤其是男人。現在很多男人自己賺的錢都不能使,一定要看太太臉色才能支出,因為男人的錢要養家;然後太太自己賺的錢,卻是買衣服、包包跟鞋子。一個人(特別是男人)應該要有使錢的自主性,但無論如何不能用到太太那一份。

夫妻就像一分為二的鴛鴦鍋

如果先生真要幫弟弟還債,他月薪五萬,要給弟弟四萬,是他自己的選擇;千萬不要想給弟弟七萬,沒這種事,因為太太那份他不能動,還要留著養小孩、養先生。夫妻就像是一分為二的鴛鴦鍋,不管你那一鍋多辣、多臭,臭完了,我這裡還有一鍋乾淨的給你煮。

有位研究生告訴我她的歷程,她對家人間的錢財流動有個很好的形容。她的爸媽愛賭博,她形容「家像一艘快沉的船」,所以她當不孝女,只要爸媽一開口要錢,她就發狠、一個月不回家。「我家的船快要沉了,我不上岸怎麼辦?我上岸了,船上的人說:『你好狠啊,爸媽還在船上。』可是我現在沒辦法救,必須上岸去找大船,找到後,我會在他們沉下去之前接他們。」所以她存錢、投資、進修往上爬、考證照,等爸媽老了,她才有能力負擔他們的醫藥費,才能在台北買房子給他們住,才能給還沒念完大學的弟弟、妹妹用。

這個觀念跟夫妻財產分開很像。我不贊成夫妻的錢全部一起流動,家人之間救急當然可以,但若是習慣性漏財、不合理使用的,一定要記得留活口。

有人會問:「如果我這鍋留好好的,對方那鍋一直爛怎麼辦?」我認為每個人都有人生課題要面對,你可以邀請對方一起成長突破,不再被過去的吸血鬼吸。伴侶在一起要彼此幫忙、牽手成長,如果你不拉對方或不給對方拉,夫妻那個連結可能會斷掉、分開。一個已經覺醒的人,其實沒辦法跟一個不覺醒的人長久在一起。無限制滿足另一半的要求,婚姻不會延續,因為若搞到傾家蕩產,你一定會恨對方。為了避免走到最後撕破臉那一步,一開始拉起界限更顯重要。

【看更多】

夫妻間不應該有祕密?殺了婚姻的5個迷思

為什麼可愛男孩,總變成糟糕丈夫?

巧妙拿捏姑嫂妯娌關係

沈政男:不能嫁的男人之-妳認為可以改變他

夫妻如何好好談錢?

鄧惠文好書傳送門《有你,更能做自己》博客來Shopping

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

14則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉