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周雅淳:所有權和分享,孩子怎樣在互動過程中拿捏?


周雅淳:所有權和分享,孩子怎樣在互動過程中拿捏?

單親媽媽和她的小孩

過年期間我們在我弟家住了十天,期間她和表姊嚕嚕一天到晚因為這種所有權和分享的拉扯而吵架。拍這張照片的當天,嚕嚕邀請周米謎一起畫她的畫冊,兩人開心玩了許久。第二天,換周米謎邀請嚕嚕一起畫畫,嚕嚕卻想要「自己一個人畫一本」而產生爭執。沒辦法,孩子也只能在這樣的挫折互動中學習「快樂的經驗無法一直複製」、「必須尊重別人的選擇」啊。

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周米謎是個非常樂於分享的孩子,這大概是先天氣質和後天鼓勵共同作用的結果。

大部分的孩子都是從「東西都是我的」開始,慢慢在社會化的過程中才開始學習不同人的所有權以及分享的概念,周米謎則完全相反:從話都還講不清楚的嬰兒時期開始,你就絕對可以相信她直接交到你手上的東西,是她最喜歡的。所以會把自己最喜歡的玩具直接分出去、把吃進嘴裡的好吃東西挖出來塞進別人嘴裡、她覺得不好吃不好玩的,就直接放到一邊,絕對不會送給別人。

因為實在跟大部分的孩子太不同了,雖然我從來沒有鼓勵她非要把東西拿出來不可,但每個大人都會很驚喜地說「你好棒喔」「你好會分享喔」,持續正增強的結果就是她什麼都願意拿出來,跟她要什麼都會給你。

不過這件事到她過了三歲半之後開始有些改變,例如吃好吃的東西,我說分我一口吧,會說「不要!」、「只能小小一口」或者「你吃太大口了啦!」

這個改變本來只針對我,對其他人完全沒有差別。但是過年前,有一天他得到一個米妮汽球,拿進車子裡,她就跟我說:「我不想分享嚕嚕米妮耶!」

「哇!」我內心暗暗吃驚,說,我們過幾天才會回嚕嚕家,你還可以想一想,因為如果你不想跟嚕嚕一起玩米妮,她就只能被放在車上,這樣你自己也玩不到,那之前米妮會跟我們先去別的地方玩,你想好了再決定。

過了兩天,我們去大里的兒童藝術館,有「通關換禮物」遊戲:到全館十個蓋章點蓋完所有章後,就可以挑選尺或貼紙的禮物,周米謎挑了米奇米妮貼紙,一大張上面有六小張。她愛不釋手地看著,然後很憂慮地跟我說:「我想和嚕嚕分享,可是如果她跟我要米妮怎麼辦?」

我大笑著跟她說:「你可以用指定的啊,你可以跟嚕嚕說,嚕嚕嚕嚕,我送你一個米奇貼紙,這樣就可以又跟她分享,又把米妮留下來了。貼紙是你的,你可以自己決定你要送給別人什麼,要把什麼留下來。」

她先說好,然後考慮非常久,反覆問了幾次「我要怎麼跟嚕嚕說?」之後,宣布:「我還是把貼紙留在車上好了。」
所以在我們待在台北期間,貼紙和汽球都留在車上,直到回花蓮才拿出來。意外的好處是,因為車內沒什麼空氣流動所以汽球消風的速度非常慢,兩天前才開始慢慢變扁,加上到處跑一直坐車她也在車上跟米妮玩得很高興。

過年時我帶著她拜訪朋友,跟她五歲的姪子一起玩,則是另一個有趣的故事。這個孩子一直以來就是那種所有權概念強烈的小孩,「大人有時候會被搞到很惱怒」,朋友說。並且據說在我們到達之前,一直拼命把玩具收起來,憂慮「妹妹會把我喜歡的東西要走」,只願意拿出遊戲卡來給妹妹「看」(還強調只能「看」) 。朋友本來很擔心兩人會不會處不來,結果在周米謎拿出「在家裡準備好,要分享給大家的糖果」,很慎重地發給每人一顆,哥哥吃驚全寫在臉上地看著她之後,事情完全有了不同的發展:哥哥和周米謎先一起打枕頭戰、讓她看遊戲卡、玩了兩個鐘頭之後邀請周米謎到他房間去「看我的女生玩具」(「女生玩具」:kitty,強調「我不喜歡但是我也有,可以分你」,雖然大人在旁邊一直強調「玩具只有好玩不好玩,沒有男生女生喔」),最後要走的時候,還依依不捨地邀請我們:下次你們還要來,我要跟妹妹一起玩我的玩具!

中間還有另一個關鍵事件:兩人同時看上一罐貝殼,問朋友「可以送我們一個嗎?」得到允許後,先挑的周米謎拿走最大的,剛好哥哥也想要,於是起了爭執,最後周米謎哭了起來,朋友提出「更多小東西做為一樣禮物」加碼問哥哥可不可以但不被接受之後,兩人先放下爭執繼續玩其他遊戲,過了很久,周米謎自己主動說:「哥哥,這個貝殼給你!」

哥哥超吃驚的。在明白「這個妹妹不太有侵略性」之後,也願意放下戒心了。後來跟朋友繼續討論這件事,結論是男孩的成長過程,面對的真的比較是鼓勵、要求他們去競爭的價值觀和環境,甚至對他們形成壓力啊。

* 本篇文章由【單親媽媽和她的小孩】授權刊登,未經同意禁止轉載

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